Hoy y siempre vivarás en mi memoria y en mi corazón...

Verónica Graciela Galleguillos Alarcón
* 22 de Agosto 1953 -- *03 de Julio 2006

Hay una nueva sonrisa en el cielo
Sentada en el regazo de mi dulce Señor
Sus manos tiernas corren por tu rostro,
Verónica, lo amaste con profundo amor.

Por favor dale un abrazo de mi parte
y dile cuanto anhelo su rostro ver.
Aunque no haya terminado mi camino
Verónica, me alegra que este con Él.

Verónica vivarás, gozarás eterna paz.
Estás junto a Él ...Verónica.

Con tu gran ejemplo de esperanza y fe
En medio de tu lucha pudimos ver
la gracia y el poder de su amor
Verónica, tu corona tienes ya!,

Hoy y siempre vivirás en mi memoria y en mi corazón
Tu sonrisa hoy alegra el cielo y tu sueño ya se realizó
en Jesús.

Nos vemos en el cielo mi VERITO!!

TE AMA... tu Negra

El dia se acerca

No es el fin de mundo, bueno eso nadie lo sabe. Ayer sabado, a mi tia tuvieron que llevarla de urgencia al Hospital, no podia orinar y estaba sintiendo mucho dolor. Mi mamá salio corriendo a ver lo que sucedia.
Supuestamente, ayer debia estudiar... NO pude!!! LLore toda la tarde.... tengo impotencia de ver que la vida de ella se va de nuestro lado y aunque estamos junto a ella y no podemos hacer nada al respecto.
Eran las once de la noche y no sabia nada... Mi papá después del trabajo habia ido a acompañar a su hermana y ayudar a mi mamá... Por que la "util" mamá de mi papá lo unico que hace es estorbar! y complicar la situación al maximo!!
El sueño me venció y dormi en el sillon... cuando llegaron mis papás (a las horas más tarde)...me dijieron que todo habia salido dentro de lo esperado, que mi tia logro orinar por sonda, que no habia infección urinaria. Pero sigue desanimada y con mucho dolor a su espalda y que ya aumentaron la dosis de Morfina.
Mi mamá dice que mi tia pregunta por su negra... esa soy yo!!! No se que hacer... me gustaria pasar mas tiempo con ella, ayudar el tremendo peso que tiene mi mamá... MI MAMÁ!!! Hoy domingo me confeso que el dolor en su abdomen y espalda ha aumentado y lo que es peor comenzó a orinar con sangre... en unas horas iran a la clinica...
El sabado, mientras estaba sola (para variar) Mi novio me fue a buscar... dijo que no queria que pensara en lo que estaba sucediendo. Pobrecito de el!! nuevamente me aguanto!! aguanto mis lagrimas!!! necesitaba desahogarme!!!
Fue en ese momento que le confese que me sentia sola... Paso todo el dia rodeada de personas pero ninguna es capaz de preguntar de corazon como me siento!! tengo el amor de un hombre maravilloso, mis padres me aman, pero cuando llego a casa no hay nadie!!!! Extraño esas largas conversaciones... extraño a mis amigos!! que son pocos, y se que por motivo de distancia y trabajo no pueden estar junto a mi!!
Estoy reviviendo, el dolor y la pena que sentia en el verano, Que mi tia nos va a dejar... ya estoy resignada, pero este trago es muy amargo para beberlo de a poco!!
Esperar!!!! esperar!!!! ¿Cuánto más DIOS!!!!?
Ahora más que nunca necesito estar concentrada, y es lo menos que estoy haciendo.
Tengo tantas cosas que hacer a corto plazo y no soy capaz de ordenar mis prioridades ¿Estudio? ¿salud de mi mamá? ¿los reproches de mi tia porque no me ha visto? ¿mis secretos o el contar como estoy o que me pregunten como estoy? JA! ¿Y a quién? si no tengo confidente. Quizás mis compañeras en la universidad me dicen ...FILTRO claudia FILTRO!!! si inconscientemente, tengo la necesidad imperiosa de que alguien se interese por mi!!
Creo que ahora más que nunca la frase : "COMPRATE UN AMIGO!!!" cae de cajón !!!!

El dia se acerca.... la muerte de mi tia, el diagnostico de mi madre, el lidiar con una nueva batalla de la vida, el lidiar con los caracteres de las personas (y con el mio), las pruebas y examenes en la universidad, de saber que puedo rendir más pero mis intentos son fracasos!!!...
NO me contradigo, solo le pido a la vida que me de un descanso! que nos de a mi y a mi familia un descanso!!! Es más, recorde que el color naranjo significa optimismo... Veo todo negro!!! pero me he puesto el sombrero naranjo.
Dios no nos dejes, no me dejes... POR FAVOR!! QUE ERES EN LA UNICA PERSONA QUE APESAR QUE NO LA SIENTO, SE QUE SIEMPRE ESTAS CONMIGO!!!!!

Miedo!

A pasado bastante tiempo desde que no escribia y debo reconocer que por muchas semanas no quise que la foto de mi abuelo dejara de ser la primera imagen que vieran cuando entraran a este Blog.

Han pasados los meses desde aquel Enero TRAGICO y me siento muy extraña y lo que es peor no puedo describirlo exactamente. Mi tia sigue igual, lo bueno es que esta comiendo casi normal y ya no esta deshidratada y ha recuperado algo de peso.

Impactante fue para mi cuando supe hace dos dìas que habia fallecio la cantante Soraya... Me dio mucha pena!. Lloré su muerte (¿y porque no puede ser??), no podía entender como una mujer tan linda, talentosa, con una vida inmensa por delante fuera acabar tan tragicamente... Lucho por años la batalla el cáncer de mamas...já! Qué ironica es la vida... mi tia esta con cáncer de mamas ramificado a sus huesos y hoy mi madre estaba triste porque en sus examenes ginecologicos no salieron buenos... NO es cancer... Gracias a Dios! pero si, son masas anormales en su utero llamados miomas!!! Su carita demostraba su angustia por lo que puede venir!!!.

Fue asi, que me puse pensar en el tema que me ha tenido complicada durante estos ultimos meses... la vida, la muerte, lo justo, lo injusto y las segundas oportunidades.

Tengo miedo... me da miedo y ante ustedes lo asumo, soy sobrina de una mujer con cancer terminal, hija de una mujer que ha tenido complicaciones varias en sus mamas y ahora utero, familiares cercanos han tenido, tienen y han muerto de cancer. Me da miedo!

La vida se ve tan fragil, corta, pero tan, tan intensa. que no sabria explicar... ¿que es lo que estoy haciendo?, ¿estaré aprovechando mi vida al maximo?, o simplemente si yo ya no existiera ¿que opinarian de mi?

Recorde las frases del libro que Paola (no se si lo recuerdan) me regalo, cuando la enfermedad de mi tia estaba siendo empapada e internalizada en mi.
El autor del libro estuvo apunto de morir por una insuficiencia renal cronica y digo a punto... porque milagrosamente fue transplantado, y las palabras que escribio su amigo y medico tratante Jorge Morales Barría, en el prologo del libro hace alusion a a grandes rasgos como sobrellevo su enfermedad:

"..porque ha tenido la capacidad humana de emprender la dificil tarea de escribir un libro que por estar dedicado al penoso tema de la enfermedad pudo haber caido en la penuria y sin embargo reboza alegría y optimismo". Este hombre .. miro su vida y su muerte con otros ojos... mmmm.... SÍ!!! Yo tambien pense igual que tu!! -¡Claro!, si el ahora esta sano y con vida, así quien no esta contento!- Para variar no entendía. Si NO cualquiera es capaz de experimentar y tener el coraje de revivir en lineas tan pesada vivencia.

Cuando estaba por terminar el libro, las siguientes lineas me descolocaron:

"Cuando mi vida haya terminado, tomen de mi cuerpo todo lo que a otros sirva para continuar viviendo y tener una vida más plena.
Den mis ojos a alguien que jamás haya visto la aurora o la cara de un niño o el amor en la cara de una mujer.
Denle mi corazón a alguien cuyo propio corazon le ha causado intermitentes días de dolor.
Den mis riñones aun enfermo que hoy depende para sobrevivir, de una maquina cada tantos dias.
Tomen mis huesos, cada musculo, cada fibra y nervio en mi cuerpo y encuentren la manera de hacer que pueda caminar un niño impedido.
Si algo quedara para ser enterrado, que sean mis pecados, mis debilidades y todos mis prejuicios contra mis semejantes.
Si hacen todo lo que he pedido, viviré para siempre"
(Robert Test)

Tengo miedo... pero no de morir, de hecho pase lo que pase, seguire adelante hasta que el Creador diga lo contrario.

Descubrí que mi miedo es que los que me rodean sufran lo que estoy sufriendo YO ahora. Eso me aterra!!!

NO tengo miedo a vivir, si la vida es tan bella, ¿Por que no vivirla?
¿Por qué no luchar por ella?
Con su sabor amargo y tan dulce a la vez.

Quiero que lo que quede de mi sea de ayuda a otros, no sufrimeinto...
Puedo morir ahora, en un par de años, en una cama tibia junto a mi amado, mi familia, y amigos... No lo se!
Solo se que si hacen todo lo que le pedido, viviré para siempre.

Tiempo de Recordar

Ernesto Eduardo Olivares Toro
*15/12/1922 -- *20/01/2006

Debo ser muy sincera, y confesarles que a este hombre lo extraño demasiado...

Su aroma, su sonrisa y cada una de esas palabras que sin perder tiempo el me entragaba.
Ya han pasado 3 meses desde que él no está con nosotros...y lo siento más cerca que nunca!! Más que recordar es llevar en el fondo de mi corazón todo lo que me enseño... Esos casi 23 años junto a él, me enseñaron a conocer y a practicar la palabra respeto, amabilidad, y sobretodo humildad.
Él era increíble...Apesar de estar en una cama que lo acompaño por más 4 años, y aunque pasarás todo el día con él sin cruzar palabra... siempre te decía al momento de despedirse:
" Muchas Gracias hija... Qué Dios se lo pagué"
Recuerdo cuando recién se enfermo... fueron meses de mucho dolor, al ver y saber que se daba cuenta que había sido condenado por la vida a estar en una cama, sin poder regar sus plantas y sus arboles, no no juntarse con sus amigos que a esas alturas solo quedaba uno en esta tierra. Su sonrisa desapareció por algún tiempo...
No sabíamos que hacer, el solo meneaba la cabeza negando todo.
Una tarde de invierno que hacía mucho frío, le di una función de titeres... ¡Sí! titeres pero con mis guantes!!!!!! Pensarás que hacer titeres es agotador... imaginate cuanto más es hacerlo con simples guantes... De sus labios salió la primera de las últimas sonrisas.

Soy feliz , de saber que muchas de esas sonrisas y risas que el tuvo fue gracias a esos guantes.
Lo extraño, extraño sus caricias... Te extraño Tatita....
Todo lo que me enseñaste, sin largos sermones , pero que tu gran ejemplo sobreabundo, sobreabunda y sobreabundará en mi vida.
¡TE AMO!... NOS VEMOS EN EL CIELO...

A un Dia!

Supuestamente hoy entre a clases, tuve un ramo electivo de formación general llamado "Juegos de la Comunicación"... se ve entretenido.

Estoy sola en la casa, pues mi madre continua con la rutina de hace 4 años, ya termino de cuidar a mi abuelo, que fue muy duro, ahora se repite con mi tía. Mi papá,la iba a buscar por las noches a la casa de mis abuelitos, ahora lo hace a la casa de mi tia.

El sábadoo me asusto mucho mi madre, le dio un dolor de cabeza horrible!!!!.... Y para los que no saben, hace 3 años le dio una trombosis, la cual le revento la vena central de su ojo derecho, dejandola ciega de ese ojo ...

Me duele la cabeza, me siento algo extraña, cambiaron a las secretarias, sobretodo a la Katy Torres, la mandaron a otra sede, es un lastima, con ella siempre podía tener una conversación larga y sin tapujos.

Hoy junte todos los papeles y certificados para la beca en el trabajo de mi papá... Espero que mañana se los lleve y todo salga bien.

...Acaba de llegar mi mamá junto a mi papá. Mi mamá me contó que mi tía continua con vómitos (lleva tres días así), pero le han dado suero y unas pastillas para que pueda retener algo de alimento. Al parecer de ánimo está bien, pero débil fisicamente.

Hay momentos en que los minutos se pasan volando, pero hay otros días que cada minuto es eterno.

¿Qué hice novedoso hoy? Mmmm.... Comencé un libro que me lo regalo una persona persona muy importante para mi, se llama Paola Astudillo (Lamentablemente hace algunos años atrás yo me distancie de ella por algo que no no vale la pena recordar, pero que milagrosamente hace algunas semanas hemos retomado nuestra amistad)
el titulo del libro es "490 Días en Hemodiálisis" por Carlos Lean Mérida trata de las vivencias del autor en la etapa más dura de su vida, vivr una enfermedad catastrófica.
En la primera hoja del libro venía una hermosa dedicatoria :
" Claudita que este libro sirva de inspiración y fortaleza para tu vida y familia, para que recuerdes que Dios es el mismo de ayer, hoy y los siglos , tiene poder para sanar y restaurar hasta la vida más destruida.
Nunca pierdas la esperanza , pase lo que pase no desmayes, él es fiel y para siempre es su misericordia .
Que Dios te use para bendecir a tu tía ya que ella es una bendición para nosotros
TE AMO
PAOLA"

Que puede decir y escribir al respecto... en simples palabras... ME MATO!!!!!

FUE LO MEJOR DE MI SEMANA a UN DIA de entrar a mi 4 año en la universidad.

A UNA SEMANA...

... DE ENTRAR A CLASES y no puedo decir que mis vacaciones han sido las mejores... Han sido las más "BIZARRAS" de toda mi vida y espero que pueda resumirlas de la mejor manera.

Desde el 13 de enero que me las he pasado desde Hospital en hospital... Ese día mi abuelo, mi tatita del alma que sufria de esclerosis amiotrofica lateral desde hace 4 años, se lo llevaron de emergnecia al hospital po€rque sufrio una asfixia por aspiración ( de su propio vomito), los medicos nos dijieron que su enfermedad estaba muy avanzada y que el problema en sus musculos ya había llegado a sus vias respiratorias... no nos dieron esperanza. En esa semana mi tia, unica hermana de mi papá, se habia estado haciendo examens por dolres en sus piernas y pelvis...le diagnosticaron Cáncer a los huesos, mi familia y yo continuamos con la odisea de viajar a diario dede el hospital Gustavo Fricke y Hospital Naval a visitar a mi abuelito y tía respectivamente. los día transcurrian y el esatadode salud de mi abuelo era cada dia peor... me aguante muchas veces el llorar frente a él... su mirada siempre era pegada al techo y cuando le habalba el solo apretaba mi mano, apretón que cada dia iba disminuyendo, en mi desesperación lo único que hacia era hacerle las cosas que siempre le hacía cuando lo cuidaba, refrescar sus manos mudarlo, limpiar si cara, fue dificil por las mangueras y la mascarilla de oxigeno que tenia.

El día 18 de enero, supimos la verdad, el cancer de mi tia no era sencillo, pues con el ultimo examen, supimos que mi tia tenía tumores en diferentes partes de su cuerpo... podiamos salir adelante ya habiamos superado el cancer de mamas que había tenido hace 2 años atrás... Nuestra alegría cambio cuando el medico quiso hablar con mi papá, Hombre que por instantes odie, porque que derecho tenia él para entregar una snetencia de esa manera... ¿quien le otorgaba tal derecho? ¿la vida? ¿sus estudios?. Aún recuerdo aquellas palabras que marco nuestras vidas : " Cancer mamario con disiminacion multiple osea a cráneo, pelvis, cadera derecha y columna vertebral a nivel de la 8ª vertebra dorsal" terminando con." la evolución de la enfermedad de la señora Verónica será entre 3 y 6 meses"...
Tres y seis meses de vida!!!! no lo podiamos creer... mi padre solo lloraba y cuando ibamos a visitar mi tia ella nos recibia con una sonrisa.
Al día siguiente, iba atrasada a ver a mi abuelo... estaba mi cuñada, que trabaja en el servicio donde se encontraba mi abuelo, y mi mamá, el guardia me deja pasar y mi mamá me dice."Hija vaya despedirse del tatita" corri por las escaleras y cuando entre a a la sala... sus ojos estaban clavados en el techo, ya no apretaba mi mamo, solo movia su dedito levemente... cerre mis ojos y llore!!! sobre su pecho, me sentia tan impotente al no poder darle un descanso...
Ese día me quede hasta el final, lo mude por ultima vez. Por ultima vez limpie su cara, lo lave, refresque su boca y aprete su mano... Yo no me queria ir, queria pasar la noche al lado de él y que supiera que lo amo y siempre estaría con él.

El día 20 de Enero a 6.20 am fallece Don Ernesto Eduardo Olivares Toro, mi abuelito, la persona más correcta del todo el mundo, el hombre más correcto y respetuoso... de ti viejito lindo aprendí mucho... te llevo en mi corazón y te extraño mucho.

Hoy es 08 de Marzo del 2006, se vana cumplir 3 meses de la muerte de mi abuelo, y mi tia esta de alta en su casa... el catre clinico y el colchón antiescara que uso mi abuelo, ahora lo usa ella.
Sigue su sonrisa, ya perdio la visión de su ojo derecho producto de el tumor en el craneo.
Ella sonrie, sigue alegre... y cuando la vas a ver creyendo que vas a darle animo y bendecirla... Sales TU con ánimo y bendecido...su sonrisa no cesa y su animo no decae.

Ayer ella lloro mucho, porque cuando fue la enfermera a la casa, mi tia le manifesto que queria levantarse y usar silla de ruedas... la enfermera le dijo que su estado era cronico... mi tia lloro amargamante.....
En estos momentos, mi mamá está con ella y me contó que su animo sigue arriba....
¿Que sucederá? no lo sé... solo sé que Dios no ha dicho su ultima palabra...

A una semana para entrar a clases y estoy cansada, con dolor de espalda (al mover a mi tia) y mi pololo esta preocupado por mis seguidos dolores de cabeza y yo estoy preocupada por la ansiedad que me esta haciendo engordar...

A una semana... y solo quiero dormir y despertar después de una largo tiempo...