El dia se acerca

No es el fin de mundo, bueno eso nadie lo sabe. Ayer sabado, a mi tia tuvieron que llevarla de urgencia al Hospital, no podia orinar y estaba sintiendo mucho dolor. Mi mamá salio corriendo a ver lo que sucedia.
Supuestamente, ayer debia estudiar... NO pude!!! LLore toda la tarde.... tengo impotencia de ver que la vida de ella se va de nuestro lado y aunque estamos junto a ella y no podemos hacer nada al respecto.
Eran las once de la noche y no sabia nada... Mi papá después del trabajo habia ido a acompañar a su hermana y ayudar a mi mamá... Por que la "util" mamá de mi papá lo unico que hace es estorbar! y complicar la situación al maximo!!
El sueño me venció y dormi en el sillon... cuando llegaron mis papás (a las horas más tarde)...me dijieron que todo habia salido dentro de lo esperado, que mi tia logro orinar por sonda, que no habia infección urinaria. Pero sigue desanimada y con mucho dolor a su espalda y que ya aumentaron la dosis de Morfina.
Mi mamá dice que mi tia pregunta por su negra... esa soy yo!!! No se que hacer... me gustaria pasar mas tiempo con ella, ayudar el tremendo peso que tiene mi mamá... MI MAMÁ!!! Hoy domingo me confeso que el dolor en su abdomen y espalda ha aumentado y lo que es peor comenzó a orinar con sangre... en unas horas iran a la clinica...
El sabado, mientras estaba sola (para variar) Mi novio me fue a buscar... dijo que no queria que pensara en lo que estaba sucediendo. Pobrecito de el!! nuevamente me aguanto!! aguanto mis lagrimas!!! necesitaba desahogarme!!!
Fue en ese momento que le confese que me sentia sola... Paso todo el dia rodeada de personas pero ninguna es capaz de preguntar de corazon como me siento!! tengo el amor de un hombre maravilloso, mis padres me aman, pero cuando llego a casa no hay nadie!!!! Extraño esas largas conversaciones... extraño a mis amigos!! que son pocos, y se que por motivo de distancia y trabajo no pueden estar junto a mi!!
Estoy reviviendo, el dolor y la pena que sentia en el verano, Que mi tia nos va a dejar... ya estoy resignada, pero este trago es muy amargo para beberlo de a poco!!
Esperar!!!! esperar!!!! ¿Cuánto más DIOS!!!!?
Ahora más que nunca necesito estar concentrada, y es lo menos que estoy haciendo.
Tengo tantas cosas que hacer a corto plazo y no soy capaz de ordenar mis prioridades ¿Estudio? ¿salud de mi mamá? ¿los reproches de mi tia porque no me ha visto? ¿mis secretos o el contar como estoy o que me pregunten como estoy? JA! ¿Y a quién? si no tengo confidente. Quizás mis compañeras en la universidad me dicen ...FILTRO claudia FILTRO!!! si inconscientemente, tengo la necesidad imperiosa de que alguien se interese por mi!!
Creo que ahora más que nunca la frase : "COMPRATE UN AMIGO!!!" cae de cajón !!!!

El dia se acerca.... la muerte de mi tia, el diagnostico de mi madre, el lidiar con una nueva batalla de la vida, el lidiar con los caracteres de las personas (y con el mio), las pruebas y examenes en la universidad, de saber que puedo rendir más pero mis intentos son fracasos!!!...
NO me contradigo, solo le pido a la vida que me de un descanso! que nos de a mi y a mi familia un descanso!!! Es más, recorde que el color naranjo significa optimismo... Veo todo negro!!! pero me he puesto el sombrero naranjo.
Dios no nos dejes, no me dejes... POR FAVOR!! QUE ERES EN LA UNICA PERSONA QUE APESAR QUE NO LA SIENTO, SE QUE SIEMPRE ESTAS CONMIGO!!!!!

Miedo!

A pasado bastante tiempo desde que no escribia y debo reconocer que por muchas semanas no quise que la foto de mi abuelo dejara de ser la primera imagen que vieran cuando entraran a este Blog.

Han pasados los meses desde aquel Enero TRAGICO y me siento muy extraña y lo que es peor no puedo describirlo exactamente. Mi tia sigue igual, lo bueno es que esta comiendo casi normal y ya no esta deshidratada y ha recuperado algo de peso.

Impactante fue para mi cuando supe hace dos dìas que habia fallecio la cantante Soraya... Me dio mucha pena!. Lloré su muerte (¿y porque no puede ser??), no podía entender como una mujer tan linda, talentosa, con una vida inmensa por delante fuera acabar tan tragicamente... Lucho por años la batalla el cáncer de mamas...já! Qué ironica es la vida... mi tia esta con cáncer de mamas ramificado a sus huesos y hoy mi madre estaba triste porque en sus examenes ginecologicos no salieron buenos... NO es cancer... Gracias a Dios! pero si, son masas anormales en su utero llamados miomas!!! Su carita demostraba su angustia por lo que puede venir!!!.

Fue asi, que me puse pensar en el tema que me ha tenido complicada durante estos ultimos meses... la vida, la muerte, lo justo, lo injusto y las segundas oportunidades.

Tengo miedo... me da miedo y ante ustedes lo asumo, soy sobrina de una mujer con cancer terminal, hija de una mujer que ha tenido complicaciones varias en sus mamas y ahora utero, familiares cercanos han tenido, tienen y han muerto de cancer. Me da miedo!

La vida se ve tan fragil, corta, pero tan, tan intensa. que no sabria explicar... ¿que es lo que estoy haciendo?, ¿estaré aprovechando mi vida al maximo?, o simplemente si yo ya no existiera ¿que opinarian de mi?

Recorde las frases del libro que Paola (no se si lo recuerdan) me regalo, cuando la enfermedad de mi tia estaba siendo empapada e internalizada en mi.
El autor del libro estuvo apunto de morir por una insuficiencia renal cronica y digo a punto... porque milagrosamente fue transplantado, y las palabras que escribio su amigo y medico tratante Jorge Morales Barría, en el prologo del libro hace alusion a a grandes rasgos como sobrellevo su enfermedad:

"..porque ha tenido la capacidad humana de emprender la dificil tarea de escribir un libro que por estar dedicado al penoso tema de la enfermedad pudo haber caido en la penuria y sin embargo reboza alegría y optimismo". Este hombre .. miro su vida y su muerte con otros ojos... mmmm.... SÍ!!! Yo tambien pense igual que tu!! -¡Claro!, si el ahora esta sano y con vida, así quien no esta contento!- Para variar no entendía. Si NO cualquiera es capaz de experimentar y tener el coraje de revivir en lineas tan pesada vivencia.

Cuando estaba por terminar el libro, las siguientes lineas me descolocaron:

"Cuando mi vida haya terminado, tomen de mi cuerpo todo lo que a otros sirva para continuar viviendo y tener una vida más plena.
Den mis ojos a alguien que jamás haya visto la aurora o la cara de un niño o el amor en la cara de una mujer.
Denle mi corazón a alguien cuyo propio corazon le ha causado intermitentes días de dolor.
Den mis riñones aun enfermo que hoy depende para sobrevivir, de una maquina cada tantos dias.
Tomen mis huesos, cada musculo, cada fibra y nervio en mi cuerpo y encuentren la manera de hacer que pueda caminar un niño impedido.
Si algo quedara para ser enterrado, que sean mis pecados, mis debilidades y todos mis prejuicios contra mis semejantes.
Si hacen todo lo que he pedido, viviré para siempre"
(Robert Test)

Tengo miedo... pero no de morir, de hecho pase lo que pase, seguire adelante hasta que el Creador diga lo contrario.

Descubrí que mi miedo es que los que me rodean sufran lo que estoy sufriendo YO ahora. Eso me aterra!!!

NO tengo miedo a vivir, si la vida es tan bella, ¿Por que no vivirla?
¿Por qué no luchar por ella?
Con su sabor amargo y tan dulce a la vez.

Quiero que lo que quede de mi sea de ayuda a otros, no sufrimeinto...
Puedo morir ahora, en un par de años, en una cama tibia junto a mi amado, mi familia, y amigos... No lo se!
Solo se que si hacen todo lo que le pedido, viviré para siempre.