Una Historia de Navidad...

Mmmmm Ahhhhhhh!!! Que hermoso es poder oler los pinos artificiales en la casa de cada chileno... ahhhh... ¿que pasa? Claro que artificiales... ya esta bueno que se corten arboles de manera totalmente acefala!!! Además el comercio se ha encargado de colocar aerosoles o pastillas con olor a pino, pan de pascua... mmm ya me dio hambre!!!

Bueno hoy hable con mi amiguis Denisse y durante la conversación recorde unos de los acontecimientos más traumaticos de mi vida...

Esta historia de Navidad comienza así....

Llegaba la Navidad de 1987, ... La emoción llenaba mi pequeño cuerpecito (en ese entoces SI era pequeño), claro como no iba a estarlo si ese hombre llegaria a mi vida otra vez...
recordaba su inmenso cuerpo, su grande "panza" y ese llamativo traje de color "shhrojo", como no mencionar esa inmensa barba blanca que caia desde su mentón, uyyy!! y su risa tan atractiva... JO JO JO JO JO. No niego que varias pensé en casarme con él y así poder acceder a su magia (mmmmmm) y a su regalos tambien... ¡Já!. Ese hombre era el que cualquier niña de mi edad, en ese entonces, desearía!!

Los diás transcurrían y la víspera de Noche Buena estaba a solo un día... ¡Qué emoción! El viejo vendría a mi casa una vez más y me haría feliz!... Ya no aguantaba más necesitaba que fuera el día ya y verlo sus regalos ya!!

24 de Diciembre de 1987, llego Noche Buena!... Mi mamita preparo una linda y rica cena para los cuatro, Papá, Mamá (obvio) mi hermano y yo, ... queria dormir.. pero no tenia sueño... la excitación de un niño al saber qeu vnedrá el hombre tan deseado a entregarte el ragalo más esperado en todo el año!!!! ... no podría esperar un minuto más!!

Fue así que en mi desesperación, tuve una discusión con mi hermano (aclaro el es mayor que yo por seis años, por lo tanto el tenia 10 y yo 4 años... ¿me captan el mensaje?)

Lo que sucedió no lo tengo claro, solo recuerdo que estabamos en la pieza, peleando, el motivo no lo recuerdo, solo retumban en mi cabeza sus lapidarias palabras: "y que tanto...! Si el viejo pascuero NO EXISTE!!!! (no existe, existeee eee e e), aquellas que palabras marcaron mi corazón y en un grito de desesperación le dije: NOOOOOOO!!! el VIEJITO SI EXISTE!!!!! el es verdadero !!!! y el con su ultimo golpe bajo respondio: " el viejo no trae los regalos es mi mamá que los pone en el árbol en la mañana temprano!!"
Mi corazón latía cada vez más fuerte!! pero mi fe y confianza en " mi hombre de rojo" era tan que sabía que el iba a venir!!...
Me costo mucho quedarme dormida, pesaba y pensaba... pero no podía ser cierto, el comía de las galletas que le dejaba!!

Desesperada abri mi ojos a la mañana siguiente. Era muy temprano!! quería ir a ver los regalos a los pies del arbol, pero no algo sucedió que decidí guardar silencio en mi cama y esperar!! Después de un buen rato sentí ruido en el comedor-¡EL VIEJO!- pensé llena de emoción y de esperanza en que semejante barbaridad que habia dicho mi "cosanguineo" la noche anterior no fuera cierto!

Mantuve la calma... (una de las pocas veces que lo he conseguido) y decidi esperar algunos minutos... Mentira!!!!.... lo confieso.... la curiosidad me mató!!!... Silenciosamente fui hasta la puerta que daba directo a la esquina donde estaba mi arbolito, sin levantarme de la cama, mientras los ruidos continuaban y mi corazón latia a mil por hora, cada centimetro que me acercaba a la puerta sentía mi cuepecito de 4 añitos se iba a desvanecer de la incertidumbre... Tocando la manilla de la puerta y teniendo el cuidado que el personaje que estuviera (desean do de corazón que fuera el hombre de traje rojo) no me viera.

Era el momento, ver con mis ojos que "mi viejo" exixtia o que realmente aquellas palabras que daban vueltas por mi cabeza fueran ciertas.

Gire la manilla, y en la pequeño espacio que deje para mirar vi mi arbol peladito, sin ningún regalito, hasta que de pronto lo veo... ¡Si lo veo! ¡Con mis propios ojos! ¡Lo vi! ¡ Vi todo tan claro, tan perfecto, no podían existir dudas! ¡¿Qué dudas?! Si tengo el "privilegio" de decir que a mis 4 años vi a mi mamá caminado de puntillas colocando los regalos en el arbol y más atras, estaba mi papá con la bolsa con los paquetes ayudandole!!!!!

JO JO JO JO (risa apropiada para la ocasión) ERA MI MAMÁ Y PAPÁ!!!! JO JO JO JO

Queridos amigos, lectores y FANS!!! jojojojo.... ¿que habria pasado si mi hermanito no hubiera abierto la boca? ¿que creen? ¿Acaso Claudia de 4 años... quedo con un trauma? Ahhhhhh?

Continuemos...

Al ver semejante escena... Obviamente (para los que me conocen) me puse a llorar... como no iba hacerlo mi realción de 4 años con "mi hombre" de traje rojo y de risa pintoresca se había terminado. Aquellas palabras se hicieron realidad, mejor dicho, sacaron la venda de mis ojos y me hicieron ver la verdad.

Cuando me levante, a la hora más tarde, inconscientemente me hice..(como podría decirlo y que todos me entiendan).... LA LOCA.... Como si aqui no paso nada!!... no le hice ningún comentario a mi hermano. Pues pensé que definitamente ya no me podría casarme con el barbón de risa pintoresca, pero si podría "indemnizarse" por "Daño infantil"... jejeje obviamente sin que el el se enterara...

Fue así que esta humilde servidora le hizo creer a medio mundo que creía en el viejo pascuero hasta la edad de 10 años más o menos, enviandole como todos los años su "corta" carta, pero no crean que me aproveche.... NO,no,no... nada de eso. Cada uno de mis regalos fueron pensados para no dejar en la banca rota a mi viejo ( y no es el pascuero precisamente... si no que me refiero a mi querido y adorado padre!!!) ... pero es otra historia que quizás más adelante les puedo contar.

No puedo dejar de mencionarles que me sentía tan grande cuando supe la verdad de "mi ex hombre de rojo" ... Podía ver a mis compañeros que se creian tan "macanudos" (termino utilizado por mi tia en el año de la pera para referirse a lo que hoy conocido como bakanidad... lo deje igual.. PLOP!!!) y lloraban cuando les decia la "dolorosa" y tan apreciada( para mi) verdad.

¡¡¡Tranquilos!!! solo lo ocupe un par de veces y con los "cabros chicos" pesados!!! A los buenos no los toque!!! De hecho, siempre procure mantener esa magia!!!... (ÑACA ÑACA ÑACA... jejeje insisto, no puedo dejar de decirles que me sientía GRANDE, podía decir que sabía uno de los misterios más grande para los niños.

FIN

La frase que me marcó!!

El cuerpo tiene memoria... trabajando sobre el mismo puedo acceder a lo inconsciente grabado en el, llegando a destrabar corazas y rigideces que influyen y condicionan el accionar y la personalidad del sujeto...

DIA HORMONAL!!!!!! PUAJ!!!

PUAAJJJ, PUAJJJ.... y más PUAJ!!!!

Hoy definitivamente no se que me paso!!! Todo me salio mal...y no me mal entiendan!!! no soy negativa... pero de verdad... di vuelta mi desayuno, moje a mi tatita cuando lo mudaba... se me cayo un vaso de agua... no me sentí calamidad... lo que me sucedió es que me puse de mal genio...

Tuve una pequeña discusión con mi novio y solo por andar de mal humor... LAMENTABLENTE HOY YO ANDABA HORMONAL!!!! me molestaba hasta el perro que tiene mi tio, el dia era horrible, me sentía hinchada, fea, GUATONA!!!, estaba pálida y ojerosa...PUAJ y más PUAJ!!!

Que sensación más desagrable!!!... ¿Sabes lo que hice apenas llegue a mi casa? ME ACOSTÉ!!! para no molestar y ser molestada!!!... Dormi una hora aprox. y creo que me hizo muy bien!! ya no estoy tan malhumorada, con decirte que prepare hasta la once!!!...

Sigo muy pálida, hinchada y aun me siento fea, pero me estoy dnado el ánimo de escribirte y realmente dar un sentido funcional-realityblog... JÁ!!! Pues claro... soy mujer y lamentablente sufro de cambios hormonales y para que describir otras cosas... más PUAJJJJJ!!!

Ja Ja Ja!!! Sabia que esto iba a pasar!!!

Antes de comenzar, permitanme, por favor, recordarles unos de mis más "craneados", "pensado" y bien pero recontracolosalarchiultramega bien buscado pensamiento:

"Si en el día de la aflicción te desanimas, muy limitada es tu fortaleza. Pr 24:10 "

Hoy me levante con un presentimiento....mmm... les suena "GUATEAR"!! ...pues sí, hoy me levante con esa idea en la cabeza. No se imaginan lo duro que fue pelear interiormente con esa idea...

Debo reconocer que hoy me senti más nerviosa que nunca, como no iba a estarlo si era el examen teorico de uno de los ramos más complicados que he cursado en mis años de universidad. ¡Qué fisica!.... es una alpargata al lado de él, ¡Qué matematica! o ¡Biología, Química!, ¿Quién dijo que Bioquímica era una asiganatura dificil! Pues señoras y señores he encontrado mi "CRUZ", mi "yugo", mi martirio.... pues en mi vida a aparecido la AUDIOLOGÍA.... POR LA!!!!!!....... asignatura reconchuteadora!!!!!..... jijiji.

La detesto... lo que se me ha entrado a puro llanto, dolor y desveldas.... y hoy me he matriculado con un 3.7....... un MISERABLE 3.7!!!!!!!!!!!!........... No se si me dolio más haber sido la peor de mis compañeros.... o que todo un semestre de estudio se fue a la mismisima punta del cerro!!!!

NO... por favor!!! no os procupeis!! (como si lo estuvieras, pero supongamos que estas muy preocupado por mi ok???) aun no tengo todo perdido!!!! pues esa es solo el 50% de mi examen... y el otro 50% es ....MAÑANA a las 10.30 am. (que estoy haciendo... escribo en mi blog y no pongo a repasar.... Ay! Señor!!)

Fue muy raro, hace tiempo que no me sentía así... nunca me había parado en frente de una comisión de profes y sentirme totalmente "empelota","pilucha"... "a poto pe..." como quieran llamarlo.... me se olvido todo.... las pregutnas que me hacían eran eco enmi cabeza, la sala estaba fetida y el calor era insorpotable!!!! todo mal.... GUATEANDO HEAVY!!!!!!!

Cuando sali... veía en visiones el "chico" par de patos (2.2) como nota final!!!!

Me desanime, en mi aflicción... me desamine.... quizás falle, no lo sé y la verdad que no me interesa...(recien ahora)... y me di cuenta que mi fortaleza no estaba totalmente firme.

Mi animo decayo, las ideas locas de fustración y mi gran miedo comenzo a rondar por mi cabeza... el fracaso.

A lo mejor me obsesiondo por la beca que me gane, mejor dicho, más que con la beca me obsesione con la idea de no perderla. Todo ha salido lo contrario.

LLegando a mi casa y con ganas de llorar a mares (cosa que me aguante) me puse a pensar que mi verdadera fortaleza lo encuentro en mis creencias... las encuentro en Dios.

Él es mi fortaleza, él no debería ser debil... mejor dicho.... yo no debería ser debil si Él está conmigo. Para variar lo olvide... y lo recorde (pero no tan tarde)

¿Qué pasará mañana? Ni la menor idea... lo único que sé es que yo si tengo fortaleza y todo saldrá bien. No tengo idea de los caminos que tomaré para lograr mis metas... pero eso es lo que me gusta de Dios... la gracia, la multiformas que tiene de tratar a cada uno de sus hijos.

mmmm...Hey!!! Jesús porque no le dices a Dios que se les esta pasando la mano un poquito conmigo...Ahhhh????

Ojala respondas!!!!

En conflicto recordar que...

Si en el día de la aflicción te desanimas, muy limitada es tu fortaleza.

Pr 24:10

Sin leña se apaga el fuego; sin chismes se acaba el pleito.

Pr 26:20

Un poco de Ocio

1. A cada santo le llega su dia
2. AMOR CON CASADA, VIDA ARRIESGADA
3. CABEZA CASPOZA, POCO PIOJOSA
4. UNA LÁGRIMA PUEDE DECIR MÁS QUE UN LLANTO
5. SI TU MUJER ES BONITA, RECIBE POCAS VISITAS
6. SI QUIERES QUE EL DINERO NO TE FALTE, EL PRIMERO QUE TE LLEGUE NO LO GASTES!!
7. EL QUE TENGA TECHO DE VIDRIO QUE NO LE TIRE PIEDRAS A SU VECINO!!!!
8. SANTO QUENO ES VISTO NO ES ADORADO
9. ELQ UE DE JOVEN NO TRABAJA, DE VIEJO DUERME EN PAJA
10. BUEY VIEJO MAL TIRA PERO BIEN GUIA!

¡Hoy casi GUATEANDO!

Hoy tengo muchas gansa de escribir, pero lamentablemente…PUAJ!!! Tengo que estudiar!
Estando hoy en la práctica… tuve a un paciente cerca de 1 hora y 30 minutos! Pobre abuelo… casi muere deshidratado de dentro la cámara silente!. Cometía muchos errores, me sentí pésimo, iba con tantas ganas de hacer las cosas bien y salio todo lo contrario PUAJ!!! Y más PUAJ!!!! Y justamente, mañana tengo mi examen práctico y quede muy deprimida! Necesito y quiero subir mi promedio (ustedes saben, para mantener la beca!)
No niego que me deprimí mucho, quería sentirme aprobada, pero no fue así!
Estuve todo el día rabiosa y sin ganas hasta que me acorde algo escuche en las sesiones con el “gringuito” y es que cuando uno declara algo, estas se cumplen.
La verdad, no se que voy hacer mañana cuando me entreguen al paciente y tenga que realizar la batería de examen, pero como escribí la ultima vez, voy a dar lo mejor de mi!!
La fuerzas saldrán del cielo y mi corazón confiará aún más!. Si, lo estoy declarando, confiaré en Dios y en las capacidades que Él mismo me ha entregado
¿Quién irá contra nosotros si TU estás con nosotros, ¡Oh! Dios?.

4ª Bitácora de Aprendizaje "Informe FINAL" 30 de nov. 2005.

Mi mejor amiga Cathy y yo

4ª Bitácora de Aprendizaje
“¡¡¡El INFORME FINAL!!!”
30 de Noviembre 2005.

Según dijo la profesora que el Blog debía completarlo hasta la semana pasada!
Pues me tomado la libertad de escribir hoy y decirte unas cuantas verdades a ti ... gringo.
Cuesta bastante poder empezar algo lamentablemente debe terminar, académicamente hablando. JÁ!! ¡Guauu! Que aventura viví y todo gracias ti. Quien iba a pensar que gritaría en una sala de clases, o que como trabajo debía ponerme 5 porotos en el zapato y pedirle alguien que me los sacará, como no mencionar esa sesión en donde logre dejar que alguien entrara en mi corazón al ser “cauchado”. Sería pecado no mencionar la primera impresión que tuve de ti, que vería difícil encantar a un grupo tan grande y tan diverso.
Nunca pensé que podría ver en mi tantos errores, pero jamás en mi vida pensé que podía encontrar grandes talentos re-escondidos (liderazgo… ¿recuerdas?) en mi, descubrir esas cosas… Jamás pensé que mi manera de escribir (que reconozco que mi redacción es pésima) le gustara a alguien! De hecho, nadie me lo había dicho antes, es por eso que me emocioné mucho cuando mi coach se acercó a mí y me lo dijo.
Quizás fue un error escribir que cuesta empezar algo que va a terminar, pues me retracto, esto esta recién comenzando.
La definición de este curso, que otra vez voy a citar: “curso destinado a descubrir, desarrollar y/o modificar, las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de optimizar su rendimiento y su nivel de satisfacción personal” bueno, sé que he dicho muchas cosas respecto a esta definición, pero hay algo que en un momento estaba equivocada… “el curso esta destinado a DESCUBRIR”, y a no que me den la receta para ser la mejor en todo lo que haga, además si fuera así, Qué FOME sería la vida ¿o no? Descubrir, eso hice descubrí por que me suceden las cosas, descubrí que tengo talentos, que tengo pasta para escribir, que porque no vaya junto con la corriente voy a ser un espécimen (de hecho me encuentro muy salmón para mis cosas… hasta parece que me están saliendo escamas… ¡Ohhh!)
“…Desarrollar y/o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas”. Pues en eso estoy, descubriendo virtudes y errores o malos hábitos, para poder cambiarlos, a los que están en exceso y a los que están escasos.
Es difícil cuando viene un extraño a ti, y como se dice popularmente, te mete el dedo en la herida! (¡Y con sal! Puaj “Curso destinado a descubrir, desarrollar y /o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de OPTIMIZAR su RENDIMIENTO y su NIVEL de SATISFACCIÓN PERSONAL”)

Es cierto cuando dicen que la verdad duele y sobre todo cuando tu estas en un error, como lo que me paso hace unas semanas atrás que vomite en contra tuyo coaching. Me di cuenta que una vez más estaba culpando a otro por mi error, pero ¿Dónde entraba mi responsabilidad? Era cobardía, cobardía para no reconocer que mi actitud solo me estaba perjudicando. No recuerdo si lo mencione en bitácoras anteriores pero a veces actuó (el burro por delante… obvio) o actuamos como los enfermos que saben que si se toman el remedio pueden mejorar y no lo hacen. Pues me he dado cuenta que eso ha sido así en mí por mucho tiempo.
Sé que los cambios son difíciles y muchos de ellos duelen pero debo pagar el precio. Quiero dar lo mejor de mi vida y quiero hacerlo cada día. Pueden ser solo palabras escritas, pero quiero ser obedientes a ellas.
Mi corazón puede sentir que puedo seguir y lo mejor de todo que mi mente se esta colocando de acuerdo con él. Descubrí que salio bastante terco… como yo.

Me asombra la fidelidad que Dios ha tenido conmigo, y como el puede utilizar a gente que esta dispuesta, inconsciente o concientemente, a guiar al DESCUBRIMIENTO de tu esencia.
Pasión… ¿realmente siento pasión por lo hago? NO, no la siento, ¡LA TENGO! Maltratada pero allí está, desorientada pero allí esta, desconsolada pero allí esta, inmadura pero allí está.
Su pasión coach la llevo y la levará a marcar vidas, aunque diga en este preciso momento que no, pero no puede pensar que pasará desapercibida si usted fue el instrumento que este “gringuito”, mmm… Mejor dicho, usted lo usó a el, porque lo que hace sesión a sesión, clase tras clase se llama y es PASIÓN.

Coaching, realmente me sorprendiste, creo que cualquiera que haya tomado el curso creyendo que era fácil y que no habrían pruebas… jajaja Aprendieron más que todos los años en la universidad. Aprendí a conocerme, a relacionarme, a sentirme libre. Y que todo lo que sucede es consecuencia de mis actos y que si me damos el tiempo de mirar en nuestro interior y descubrir lo que pasa, podremos llegar muy alto.

Coaching quizás no nos veremos en más sesiones pero lo que hiciste en mi, no lo olvidaré nunca.

¡Gracias Coaching!

Muchas Gracias Prof. Lina Peralta por su dedicación, entrega

y PASIÓN por lo que hace.

4ª Bitácora de Aprendizaje 23 de Noviembre 2005.

Ceremonia Ecuménica para Bendición de los Alumnos en Práctica
en Campos Clínicos

4ª Bitácora de Aprendizaje

Fecha: 23 de Noviembre 2005.

¡Hoy no fui a clases! La verdad que en estas últimas semanas he tenido que sacrificar muchas de las cosas que me gustan. Por favor, ni sueñes que te voy a decir que entre todas esas cosas te encuentras tu mi “querido y tan odiado” Coaching, debes reconocer que nuestra relación ha sido de amor y odio durante todo este semestre, así que te dejaré en ascuas hasta el ultimo día jijii

Hoy amaneció con lluvia y mi corazón estaba triste. Mi mente estaba nublada Algo raro ocurrió en mi.
Comencé a recordar todo lo que pase para llegar hasta donde estoy. Yo sé que para muchos lo que escribiré a continuación es una soberana “estupidez” Pero creo que es necesario que a estas alturas de mi “cauchado” sepan, una de las razones que me han hecho llegar a casi terminar este año y sobre todo, no mandar todo a la mismísima punta de cerro.
Antes de comenzar, se que muchos no creen en Dios, pues si, llámame religiosa, fanática (soy cristiana evangélica) y ahora que sabes mi religión me llamarás canuta!!!! Jeje!

Cuando entre a estudiar Tecnología Médica en la “humilde” UNAB, entre con el peso de que había fallado una vez más, pues siempre me imagine en la U. de Valparaíso, marcada con el estigma de las “U” privadas y estatales, llegue insegura (para variar) con respecto la carrera (de hecho si haces una encuesta, les aseguro que de 100 entrevistados, NINGUNO tiene idea de que es un Tecnólogo Médico). No les niego que pase por la crisis universitaria: “NO ME SIENTO CONFORME”… pues yo solo continué adelante, obviamente entendiendo un poca más en el forro en que me había metido… me reprobé 3 ramos en donde me atrasaron un año, en donde el último tuve que hacerlo con otro curso para no atrasarme otro año más!!! Fue recomplicado tenia la carga académica completa más el ramo que se aferro a mí!!
Era increíble ver como mis compañeros en el ultimo año en común, antes de postular a la toma de menciones (que todo iba con las notas) me “chaqueteaban” unos a otros, si te podían perjudicar, lo hacían!!! Fue desesperante!! Fueron meses que no podías confiar en nadie!!! jaja ni siquiera podias pedir que te soplaran en una prueba porque lo hacían mal!!!!
Después de luchar con Fisiopatología… lo pase!! Era la hora de postular a las menciones!!
Me encantaba la de laboratorio clínico, hematología y Bco. de sangre, sobretodo en la parte de microbiología, pero tenia un “empacho”… no me lo podía sacar de la cabeza!! Era la mención de Otorrinolaringología.
Estaba muy ansiosa… de verdad que me gustaba pensar que podía ser TM ORL. De hecho de mi curso era única que pelaba el cable con la mención, lo malo que la UNAB no la tenía. Comenzaron rumores que la abrirían… ¡Aquello me dio esperanzas!
Fue en ese entonces que recurrí a…. ¿a quien recurren todas las personas cuando necesitan algo??? Si po… NOOOO a la mamá NOOO!!! …a Dios!!
En una simple oración le dije que si era Su Voluntad que yo fuera TM de ORL y de las mejores., la universidad abriría la mención en viña y yo quedaría!!! Y si no era ese mi camino... optaría por Lab. Clínico, hematología y bco. de sangre (ojo todo eso es una mención).
Finales de Enero postule, colocando en primera opción Otorrino, luego laboratorio y tercero oftalmología… Yo confiaba que ya era parte del curso de otorrino espere los resultados.
Llego febrero y lo más maravilloso estuvo a punto de suceder!! Vi las postulaciones y yo quedé…. SI QUEDÉ!!! EN LABORATORIOOOOOOO!!!....Casi me morí!!!!... no podía creer!!! Si yo te había orado DIOS!!! Y respondiste!!!! Abriste la mención!!! Y pero no quede!!! Quede en segunda opción!!!!!!!!!!! Vamos por que me ilusionas!!!!

M hice la fuerte y mi pololo… me dijo si estaba bien!!! … la perna de YO dijo: “filo” si igual me gustan laboratorio!!! (QUE GIL!!!)
Llegue a la casa y empecé a botar todo de la mención de otorrino, y puse la malla de laboratorio…y me hice de animo. Aunque en el fondo de mi corazón existía la tristeza de haber fallado a la Claudia Galleguillos Olivares, a quien en estos momentos estas leyendo!!...Hey!! Yujuuuu!!! YA POO!! DESPIERTA!!!!!! Todavía no termino po!!!
Continuo…
Al día siguiente aun impactada por la noticia de no haber quedado en Otorrino. Me llaman por teléfono, era mi jefa de carrera…. (Yo pensé: que quiere esta señora?) Amablemente me saludo y me dijo que un niño de santiago no podía venirse a viña por “X” motivo y que quedaba una vacante en una de la menciones!! DE TRASEROOO me caí cuando me dijo que ella me ofrecía el cupo que faltaba para OTORRINO!!! Hay me dio la embolia!!! Casi me morí!!!.... y saben que dije!!!!... DEJEME PENSARLOOOO!!!! AY!!!! Señor como tan bruta! DEJEME PENSARLOOOOO!!! Definitivamente debo tener un daño cerebral!!!!!!! DEJEME PENSARLO!!!! Me moría de ganas por entrar a ORL., casi me mate por que n quede y la “bestia” dijo. DEJEME PENSARLO!!!!.... ay señor… menos mal que soy única!!
Que paso por mi cabezota, no se en que estaba pensado!!!
Debo serles sincera y que hice una lista de pro y contra de ambas menciones, y les aseguro que aunque laboratorio me convenga más hubiera elegido ORL…. Y la muy… pero muy… niña especial dijo: DEJEME PENSARLO.

NO se asusten… no tan, tan bruta no salí. Al día siguiente (Ay señor!!! Gracias por soportarme y entenderme por que yo no puedo) acepte el CUPO!!! (Me caería de madura que no lo hubiera hecho!!) Y… aquí estamos!!! Casi un año...dándole y dándole a los sorderas!!

Bueno a que quiero llegar con todo esto!!! Mmmm no sé… se me olvido…… mmmmmm … SHHHH! No me distraigas!!!!
Ahhhhhhhhh… jeje…. Ya me crujió!!!
Ha sido importante para mi poder enfrentarme a mis miedos… fracasos, alegrías, penas y sobre todo poder mirar hacia atrás y darme cuenta de lo mucho que he sido favorecida!!. Si de las pocas cosas que puedo estar segura es que de confidencias no creo, todas las cosas pasan por algo. Quizás al ver que la mención iba ser abierta di por hecho que quedaría, pero olvide que mi oración también era que abriría y quedaría… Já ... pero no dije como quedaría!!! Recuerdo lo que la profe nos dijo que una petición bien hecha lleva a una acción. Por favor, no me malentiendan, en ningún momento he dicho que Dios no entiende lo que nosotros pedimos, pero si le gusta que seamos claros y específicos en nuestras peticiones.
Estoy dentro de un desafió, desafío que me han costado lagrimas, caídas de pestañas, pero que en el fondo (como me respondió mi profesora) me apasiona!
Voy a patalear, me caerán mas las pestañas, pero esto no es una guerra en contra a mi persona, es solo dejar que mi interior, mis capacidades, salgan de la hibernación.

Siempre lo he dicho! Tengo sueños, metas, quiero realizarme como mujer y como profesional, como hija y como madre. Lo quiero hacer por mi gente y he aprendido que también por mi. Gracias Mª José por eso!!!
No puedo creer que estos sea parte de mi crecimiento…jaja Pues claro si aun soy toda una pichona, que esta aprendiendo a volar!

Coca… no fui a clases, pero espero de corazón que estas “breves” lineas (Zaaaaa) la lleven a conocer mi mente y corazón

4ª Bitácora de Aprendizaje

4ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 16 de Noviembre 2005.

¿Qué sucedió en la sesión?

Estuve perdida en V3 buscando la sala…subí y baje escaleras, pregunte a guardias y nadie sabia nada!! Bueno, estimada Claudia –me dije- eso te pasa por no tener los números telefónicos de tus compañeros. Estaba a punto de darme de latigazos por haber pecado de “nerd” cuando en la entrada de V3 aparece mi salvador!... jajaja…Ya po! A qué no adivinan con quién me encontré? Pues si, “ER MIZMO” el CHICO POROTO!!! Don Víctor… el me dijo que le habían dicho que la clase era en el auditórium de V1.
Para que describir la cara de la profe y de la María José…jajaja o mejor ni les cuento la carita que YO puse cuando la profe (que aseguro que lo dijo en las mejores intenciones… ¿o no mi ESTIMADA y BIENPONDERADA profe?) cuando dijo y cito textual: “Qué bien!, Ahí llego la PAREJA de los porotos”… Como nunca, camine derechito y no mire a ningún lado… cuando mis simpáticos compañeros empezaron con el clásico “Uuuuuuu”… Me sentí poco urgía y para más remate la Maria José me dice: ¿Oye? Son pololos…?? Ni les cuento, cuando me dijo eso casi se me da el soponcio, el sincope, shock, convulsiones… Gente… Yo no soy polola del Víctor!! Alcanzo para todos… jajaja!!
Después de mi cara roja por el comentario de la Maria José, propuse concentrarme, estuve viendo el programa y el asuntito de los arquetipos me llama mucho la atención.
Mis compañeros se veían muy cómodos, sentados en el suelo. Es extraño, he visto caritas nuevas!!! Y muy nuevas!!!... no creo que sea tan pajarota o tan antisocial que no me haya dado cuenta de la gente que comparte la misma sala que yo… NOO!!! No digan nada… Sí, lo acepto, soy pajarona, porque no me avive y no me conseguí el teléfono de nadie!! Y como consecuencia andaba perdida con el asunto de las salas!! Asumo!! Ahora soy un pajarito!! (Para no decir pajarona)
Todos estaban sentados, lo que me fije bien es que no todos estaban totalmente relajados (según una opinión muy personal) porque dijo esto, solo lo especulo por la manera en que estaban sentados, un ejemplo la Francisca de EFI, estirada en el suelo, de guata y yo toda incomoda de rodillas en el suelo.
Esto me confirma cunado la profe dice que nos cuesta poder experimentar, innovar, en el aula universitario, de hecho eso fue lo que personalmente me paso con el Coaching.

¿¿Arquetipos?? Aquí vamos…

¿Aprendizaje Personal?

¿¿Que?? Por favor!! No me pidas eso que no puedo!!! Ser reina!!! YOOOOOO!!! Nooooo!! Coaching ahora si que estas loko!
Caminar como reina, saludar mmmmm no me sentí cómoda y precisamente porque no me gustaba… la verdad que no me creí el cuento! Yo sé que puedo ser reina y me gusta, pero no puedo… siento que todos me miran y que hago el ridículo!! (Ojo que no me refiero a la actividad de la profesora, de caminar y actuar como tal) sino a la capacidad de tomar decisiones! Soy reina… por Dios!!! Y porque no puedo compórtame como tal… pero ATENTO, ATENTO!! No quiero creerme reina, YO QUIERO SER REINA.
Quede bajón con la actividad, cuando la profe hablaba… sentí que la mayor parte de mis problemas radica en eso… el no ser reina!! Y por consiguiente no saber tener el control y dominio de mi reino y territorio… Es triste darse cuenta que por tanto tiempo, aquello me ha perjudicado.

NOOO!!! Ahora si te pasaste!! YO GUERRERA!!! (No se malentienda… já!) mmm… bueno soy morenita, rechonchita como dice mi pololo y QUE NO ES EL VICTOR!!… pero mis papas, que yo recuerde, jamás me pintaron la cara para salir a cazar o algo por el estilo!! Mmm…. Que vamos hacer??... me estas poniendo nerviosa Coaching!!!

Reconozco y asumo que hace tiempo no me reía como lo hice hoy y no porque me daba vergüenza o me burlaba de mis compañeros. No piensen en eso…
Cuando nos formamos y tomamos distancia, ya me empezó a doler la guata… ya cuando empezamos a golpear nuestros muslos al compás de la canción y gritar…. Prometo que quería gritar como chancho en matadero!! De hecho yo fui la primera en pegar el grito! Grito apretado, con la garganta seca, y que de pronto comenzaron a salir lágrimas y lo único que quería era gritar…
NO se imagina lo de infinidad de cosas que pasaron por mi cabeza!... en medio d e mi batallón me sentí protegida, pero me daba miedo morir en la batalla y peor en el intento.
Un ataque frontal del contra del enemigo… jamás lo he hecho!

Já ja já jaaa!!! Esto es lo mió!!!! Mago!!! Sip… me gusta disfrutar, inventar cosas, reciclar, aunque me gusta que las cosas salgan bien… me gusta la simpleza... como dice mi pololo y que NO es el Víctor!!! : LA BELLEZA ESTA EN LA SIMPLEZA!!

Me era fácil, inventar cosas, a pesar que no lo aplique en el equipo… una vez más preferí callar y ¿Por qué calle? No lo sé… de repente es bueno quedarse en silencio y mirar a las personas… uno aprende muchos de ellos.

Cuando di mi opinión al respecto, la profesora, me pregunto que estudiaba…. Cuando le dije me dio la sensación que estaba en un lugar equivocado… eso me preocupo en ese momento, pero me quedo dando vueltas en la cabeza durante la semana y me pegue los alcachofazos que esa magia, que me siento orgullosa de tenerla, LA MUY!!! De mi no la aplico en mi vida académica y futuro profesional!... Odio tener el mal de la humanidad… tener el jarabe para mejorarte y no tomárselo!!!


Ejaleeeeeeee… Pastor!! Nos pusimos religiosos??? NOOOOO pastor es aquel que acoge!!!

Para mi el significado de pastor es mucho más profundo… para mi el pastor es capaz de dar su vida por sus ovejas!... si esta en un barranco, acaso no va el pastor en busca de ella.

Hubo un tiempo en que esa parte de mi la mmmm ¿exploté?… y que ahora, pues me cansé!! Y no quiero que me mal interpreten… eso no significa que odie a todo el mundo o no este abierta a que s eme acerquen.
No se si se acuerdan cuando mencione hace unas semanas atrás mencione que hace mucho tiempo no dejaba que alguien me mirara a los ojos, eso fue por que intente alejarse, no mantener contacto con muchas personas, quizás creí en populoso dicho “ojos que no ven corazón que no siente”.

Me encanta abrazar, de hecho, me considero un apersona de tacto… tengo la necesidad de besar, acariciar, abrazar a las personas. No les niego que si me ha traído algunos problemillas, pero me gusta!! Es por eso, cuando el Víctor dijo, acerca de los abrazos sinceros… yo me sentí identificada.
Cuando la teto contó su experiencia con la relación que tiene con su papá me di… esto tocar y besar lo saque de mi papa!!!

Si bien es cierto que debemos aplicar todos estos arquetipos en nuestra vida profesional y académica… hay que tener mucho cuidado… porque siempre tendemos a ESTANCARNOS en la zona de confort, limitando a nuestra esencia a salir en todo su belleza…que puede ser simpleza!

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 9 de Noviembre.

LO CONFIESO!! HOY NO FUI A CLASES!!! Y ME PERDÍ LA ACTIVIDAD!! Parecía tan entretenida, había que ir cómodo y zapatillas.
La excusa que tengo por mi inasistencia es que se me alargo el horario en el Hospital Carlos Van Buren (por la práctica) además solo tengo tres semanas apenas para poder subir el promedio de mis notas, las que no han estado de lo mejor!

Se preguntarán que puedo contarles…mmm simple… de mí… (¡¡Qué egocéntrica!! Ahora si que las maté!)

Hoy supe una noticia muy importante, me gané una beca por el trabajo de mi papá con un beneficio en dinero para costear matricula y parte de los aranceles… EXCELENTE! Tuve que enviar certificados, notas, puntajes PAA, etc. Yo lo daba por perdida hasta que mi papá me dio la noticia!! Si hubieran visto su carita… y para que describir la de mi mamita estaban tan contentos… pero yo no! Ustedes se preguntarán por qué.
La noticia no fue muy oportuna! Imagínense, mis notas no están “dignas” para una beca (me piden un mínimo de 5.5) y me mucha lata perderla (es la primera vez que me gano un beca en dinero) sin mencionar que moleste tanto con el asuntito de papeles, fotocopias y el montón de plata que piden por un certificado! Si dos semanas atrás me sentía presionada por cumplirles a mis viejos y poder devolverles de alguna manera todo lo que hacen por mi, peor ahora!!
Estoy saliendo del “LADO OSCURO DE LA FUERZA” Y NO PIENSO ESTRESARME O QUE MIS MIEDOS ME ENVUELVAN DE NUEVO.
Solo estoy concentrada en las cosas que debo hacer y subir mis notas lo más posible y así no perder mi beca.
Es raro, jamás pensé tener una preocupación de estos calibres. Quizás peque de inocente o pague el noviciado, a principio año dije que este semestre sería fácil… quién lo iba a imaginar…HA SIDO MUY COMPLICADO!... con decirle que dude incluso de mi vocación.
Reconozco que me duele el estomago de solo pensar el tema de la beca, solo me queda confiar en Dios y en las capacidades que el me dio! Esto último me lo dijo una amiga. Amigos míos, pues este es otro de mis defectos… No tengo confianza en mi, soy muy insegura, necesito tener una aprobación en todo… es enfermante!! Sin dudarlo esto en mis oraciones, pues no me gusta ser así, es como un aguijón que lo tengo inserto en mí. Es como que todos tenemos debilidades grandes debilidades o defectos que nos recuerdan que no somos perfectos y que en mi caso (muy personal) necesito estar dependiente de Dios.
Si del coaching dependiera quitar el miedo de las personas, cosa que sería estupendo, y que aprobar el ramo fuera aprobar tal objetivo, les aseguro que yo ya me habría echado el ramo! Pero no, gracias a Dios que eso no es así, porque mi miedo esta ahí, no se quiere ir… y mi objetivo no es que sé vaya, solo quiero saber sobrellevarlo y que el dominado sea el y no el a mí.

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 2 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Llegue tarde, habían pocos alumnos, y la no vi a la María José (fue una pena), la teto estaba sentada al final de la sala. Al final me senté adelante con unas niñas de enfermería.
Parece que hoy todos tuvieron problemas para llegar a la hora o simplemente llegar a la sesión, de hecho la profesora dijo que faltarían personas para la actividad.
No puedo dejar de decir que me tenia intrigada las cartulinillas de colores, eso me alegraba mucho… pues habría un trabajo practico… lo que deseaba de todo corazón, porque estaba muerta de sueño.
Sombrero azul, naranjo, rojo, verde, (mis colores favoritos)?? Hay que va a pasar ahora?? No tengo la menor idea… pero estoy peor que mi sobrino, llena de curiosidad… cuando me muestran algo simple pero interesante como una cartulina de colores.
Me llama la atención que el curso es muy humanista!! Desde la profesora hasta un 80 % de los alumnos! (sicólogos, psicopedagogas, educación básica , derecho, etc.) Debe ser más fácil para ellos que para los que no somos.

¿Aprendizajes Personales?
Cuando la profesora empezó a decir los colores de los sombreros… me puede identificar plenamente con el sombrero negro, aún sabiendo que el color no significaba negativismo y pesimismo (que podía sentir en ese momento) sino que era ver los riesgos de una situación, proyecto en particular. Concluyendo que ese patrón errado esta internalizado en muchos. Nos quedamos pegados en ese color y lo que es peor es que nos desviamos de su correcto significado.

Saben, y que perdonen mi expresión, pero como dijo Michael Jackson, “Me las vi negras”! (El que lea entienda ji ji ji )
Me di cuenta en el momento de elegir el color, yo sola buscaba refugiarme en mi conformismo o en mi zona de confort (que no era para nada agradable, pero era cómoda en ese entonces) Como lo puedes ver estimado y bien ponderado “GRINGUITO”, caí en la fétida guata de la ballena y no hice nada por salir de inmediato. Me siento mal por haber olvidado personas y cosas tan importantes y la más rabia que me da es que muchas veces yo misma no entendía a otros cuando le pasaba lo mismo. Sé que es muy difícil de entenderme (con la “excelente” redacción que me gasto…!) me sentía identificada, mejor dicho deje que la interpretación errada con respecto a ese color me perjudicará.
Mi ánimo no estaba bien, y caí en la autocompasión (una autocompasión académica), En una de las primeras bitácoras que escribí, puse que yo conocía mis defectos… pues bueno, este defecto lo arrastro hace un buen tiempo. ¿Qué hago al respecto? Coaching, tuve una recaída, y me olvide de los otros sombreros que curiosamente son de colores más alegres y vivos que podían darme una solución a la carencia que estaba sufriendo , no pidan que diga que color fue el que estuvo carente en mi valle turbio… el negro con dirección equivocada abundo sobrepaso todos los demás.

Quizás la actividad, no tenía relación en nada con respecto a lo que me pasaba en el momento, pero si en un ejemplo básico de crear un proyecto ficticio que ayudara a los demás con los millones (ficticios?) de la profesora me ayudo a darme cuenta que soy una mujer obsesiva (y no precisamente con los hombres) busco una perfección en todo, les relato: Las niñas no cachaban para donde iba la micro … de primera no entendían que había que hacer. En mi poco momento de lucidez se me ocurrió que nuestro proyecto fuera una ciudad para la familia, buscar un terreno muy pero muy grande llevar familias en riesgo social, donde en la ciudad los padres de familia pudieran trabajar y autoabastecerse recibiendo educación (papas y mamas) con un hospital. Colegios, vigilado con sicólogos, técnicos, profes, médicos, enfermeras, en donde a las familias se les entregarán las herramientas para “independizarse” y ser insertos en la sociedad. Hermoso proyecto cierto??
Bueno, yo afanada con el proyectito y no logre un apoyo completo, de hecho la idea de educar a las mamás con RCP con una enfermera en la casa salió 5 min antes que la profe nos pidiera que dijésemos nuestro proyecto. Y la idea que habíamos hablado durante toda la clase… quedo en el olvido. Ahora, no es mi intención caer en la autocompasión, pero me di cuenta que a veces las cosas buenas pueden salir de repente y no necesariamente todo debe ser tan calculado! O simplemente las cosas a veces no salen como uno las espera o quiere. Ese es otro de mis defectos (por lo menos eso creo)

Mis compañeros me molestan por la culpa del “gringo” y me preguntan que es eso, yo les intento explicar un poco… solo consigo sonrisas y otros “jugo de pernos” risotadas en mi cara!, pero saben, no me importa, jamás pensé que un curso de formación general pudiera dejarme algo en mi ( ojo que cuando hice evolución humana vi puros monos mal hechos y más encima dicen que fueron mis antepasados… pregúntenme si me acuerdo de alguno!!! Además para mi eso fue una soberana perdida de tiempo)
Coaching contigo tengo una historia de pasión y odio!!!

Comentarios: Como lo hace la profesora, para llegar siempre de buen animo y PACIENCIA clase tras clase? Ojala que me responda, aunque sea con una palabra!

3era. Bitácora 26 de Nov. 2005

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 26 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo reconocer que me dio mucha vergüenza entrar a la sala y más aún cuando mirar a la cara a la Prof.… Mis Estimados, andaba muy urgida con lo que había escrito el miércoles pasado!!! Me sentía perseguida. Era como que todos habían leído mi Blog!
Definitivamente el grupo tiene predominio femenino. Faltan opiniones poco “hormonales” o con una carga de estrógeno disminuida… POR FAVOR! Que no sé ofenda LA profesoRA y mis alegres compañeras, pero hace mucho tiempo que no escucho una voz ronca (bueno… con uno que otro “gallo” por ahí….) o que simplemente no sea la del Víctor!! JE!
Es raro ver al grupo, alegre… Si de algo tengo que agradecer al coaching…. (Asiendo caso omiso al “vómito” del miércoles pasado que bellamente esta publicado en este mismísimo blog) es que están dispuestos a acercarse a la gente. Hay niñas que en mi vida había visto, que simpáticamente… ME SALUDAN. Reconozco que eso me choca y no es que me cargue, todo lo contrario, me desconectan del pensamiento que la gente no es de fiar. Hace algún tiempo que he evitado eso en mí… (Andar saludando a medio mundo) alguno dicen que me he amargado… yo lo llamo precaución a posibles daños.
Los “CAUCHADOS” se han consolidado, y sé que la profesora estará de acuerdo conmigo, en que hay un hermoso grupo humano (jajaja deben pensar que soy una onda como El extraño caso de Doctor Jekyll y Mister Hyde) pero como el mentir no va en mi, me ha servido para desconectarme de lo que me rodea (enfoquémoslo a una aérea netamente académica), y obviamente, en relación a la semana pasada.

Me gusta ver que la gente que va a las sesiones (insisto, independiente del problemilla hormonal, siquiátrico, esquizofrénico, sicótico o como quieran llamarlo de la semana pasada que exageradamente esta escrito en mi blog y que (con mucha FE todo mi hermoso Chilito lo debe estar leyendo!!!) Va con la disposición de abrirse y que quizás esta humilde servidora le ha costado un poco, pero que si muere de ganas de poder gritarle a medio mundo lo que pasa por su cabeza y su corazón.

Comentario: Este tan polémico BLOG… me quedo gustando! Es mi espacio, no solo cibernético, sino también personal!!

¿Aprendizajes Personales?

No quiero que se mal interprete y que piensen que no me importo lo que la profe hablo, pero lo que me marco de la sesión fue la posibilidad de poder ser “cauchados” en un núcleo más cerrado.
Para mi sorpresa me senté al lado de la … (será ético decir el nombre??, bueno ya he dado nombres anteriormente) María José, alumna de Educación básica… eso creo y la “introvertida” Loreto!!!! (Que es tímida esa niña, cuesta tanto que hable!!!) Cuando la profe dijo que uno sería “cauchado” no lo dude y les dije a las niñas que yo lo necesitaba… Y gracias a Dios no tuvieron ningún problema (excepto la Teto, que le toco ser la Observadora y quedarse callada!!! Se nota que la sufrió!!!)
Como será la necesidad que tenía de hablar, que cuando la profe dio las instrucciones ya íbamos en la mitad del trabajo. Y la Teto se mordía los labios!!
Destaco a María José, si pude conectarme… fue con ella. La teto no debía hablar... adivinen, si po!, eso mismo... no se aguanto y hablo caleta, pero (y que me perdone la Loreto) sus palabras solo eran eco en mi. Había una diferencia tan grande entre lo que decía una de la otra. Quizás si ella hubiera guardado silencio, hubiera sido mucho más provechoso mi “cauchación” pero la necesidad que tenía dentro de mi, me llevo a buscar solo los ojos de la Coté y escuchar lo que ella me decía, y fue en ese momento, después de mucho tiempo, que deje que pudieran entrar en mi, no mejor dicho, saqué mi coraza y me deje ver tal como me sentía, sacando lo que me consumía el alma.
Faltaría palabras para escribir y describir todo lo que me paso, pero ella me recordó, lo que tenía olvidado… mi FE! Me dijo si creía en Dios… sin dudar dije que sí, luego me dijo, le has dejado ese pesar en sus manos? Y con vergüenza tuve que reconocer que no.
No somos de la misma religión, pero nunca alguien, que no me conociera, pudo tocar un tema así. Me di cuenta que me deje nublar por el gran problema, pues claro…. Lo estoy viendo de frente (con el metro y medio de estatura que tengo cualquier cosa es más grande que yo) pero olvide que Dios es ve mis problemas desde arriba y desde allí todas las cosas son más pequeñas.
No sé si dentro del coaching está permitido mezclarlo con la religión, pero esa parte la tenía olvidada dentro de mi, y ahora que esta volviendo en mi, me esta ayudando a seguir adelante y mantenerme en pie (a medio morir saltando… pero moviéndome POR LO MENOS)

Lejos la mejor sesión, si lo he dicho anteriormente, no me pesquen, porque esta vez el coaching me ayudo personalmente no al grupo, aunque suene egoísta… el coaching me pego un mazazo y me despabilo de la pesadilla que estaba soñando.
YA…. Digan que soy BIPOLAR!!!!!, pero no me interesa… saben por que? Porque esta es mi bitácora de aprendizaje!!!!! Toma cachito de goma!!!! :oP

Comentarios: Creo que es necesario aclarar que la semana pasada me sentí mal y me desahogue escribiendo mi “vomito-queja” formal al coaching porque había estudiado mucho para una prueba para subir un 3.9 que tenia anteriormente y no me había ido bien, Bueno ayer me dieron la nota … me saque un 3.2… GUATIENDO PESADO!!!!! PERO SE PUEDE SUPERAR… o no coaching???

3ª Bitácora de Aprendizaje 19 de Octubre 2005

Hoy no hubo Clases o Sesión (como quieran llamarle) de Coaching, en rigor no tendría por qué estar escribiendo, no ocurrió nada en la sesión, ni mucho menos aprendí algo. No sé si esto será evaluado, personalmente no me interesa, lo único que está en mi mente es la necesidad de “vomitar” todo lo que me está pasando.

Me siento muy mal, y que me perdone la profesora (mi coach), pero tengo una gran queja en contra del Coaching.
Recuerdo que perfectamente aquella bella y “engañosa” descripción que decía: “Curso destinado a descubrir, desarrollar y /o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de OPTIMIZAR su RENDIMIENTO y su NIVEL de SATISFACCIÓN PERSONAL” pues, eso no ha sido así… Optimizar el rendimiento? Nivel de satisfacción personal? Vamos, de que estamos hablando! Y perdonen que sea así de dura, pero no optimizado mi rendimiento ni mucho menos mi satisfacción personal, todo lo contrario.
Quizás es injusto que le cargue la mata solo este “gringo”… pero por que no puedo sentirme bien? Por qué no puedo enfrentarme a mis pacientes con confianza? Por qué no puedo responder a una miserable prueba sin equivocarme en ESTUPIDECES!!! Por qué si me saco la misma cresta no recibo los resultados que espero… ¿Seré muy exigente? Vamos si solo pido estar un tanto holgada, sin la presión de echarme un año encima! Por qué no puedo sentirme bien con las cosas que hago? Por que todo me sale? Por qué no puedo tener una pizca de… m m m… suerte (si lo podemos llamar así) como la que tienen muchos… Por qué para lograr o conseguir algo siempre me es tan complicado? Mi mayor miedo me está invadiendo, el miedo al fracaso, el fracaso está llegando a mi… Algunos dirán que estoy loca de remate, pero cuando las cosas me salen mal (muy mal) se repiten ciertos “patrones” que me dan indicios de una batalla perdida. Tengo miedo que estos patrones se “despierten” e irrumpan a mi puerta.
Estoy llena de miedo… las cosas no están saliendo como yo quiero, y si, quizás ese es mi error!! Querer que las cosas salga como yo las quiero, pero tampoco han salido para un mínimo de beneficio personal.
¿Por qué tengo una queja con Coaching? Pues en vez de ayudarme cuando más lo necesito, hasta al momento me ha llenado de dudas y de preguntas.
En mi carrera necesito con urgencia ser óptima en todo lo que haga… y eso, no ha sucedido. Se me ha pasado por la cabeza incluso congelar, cambiarme de carrera. Hoy no me siento capaz de continuar… es como si tuviera una nube negra encima que hace que llueva solo sobre mi y mis cosas.
Necesito respuestas a mis interrogantes. Sé que hay personas que la están pasando peor que yo, y muchos de los que están leyendo esto en estos momentos, deben pensar que soy una tonta (y BURRA, de pasadita!) No puedo fallar a mis papitos, ellos tienen sus ojos en mi, aunque ellos dicen que me apoyarán en todo, pero puedo ver en sus la alegría de que sus hijos tengan lo que ellos nunca tuvieron por las circunstancias de la vida que les toco vivir… No puedo defraudarlos.
Pocas veces les he dicho lo que me pasa, pero se me parte el alma el solo hecho de pensar que ellos se sacrifican, entregan todo por mí y yo no sea capaz de responderle con lo único que hago… sacar una carrera. Todos saben que no es barato estudiar hoy en día (mucho menos en la Universidad Nacional Andrés Bello, Tradición y Modernidad)
¿No pondré de mi parte? ¿Tendré dedos para “el piano”?
Soñé tanto con lo que estoy estudiando, le di con todo para poder quedar y lograr llegar donde estoy… no quiero perderlo. ¿Habrá sido puro un mero capricho? Necesito ayuda urgente… que mi ánimo suba! Por favor.

Lo siento si fui muy pesada, pero no me sentía bien.
Creo que me hizo bien escribir.
Gracias.

2ª Bitacora de aprendizaje 12 de Octubre

Fecha: 12 de octubre de 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?

Ocurrió lo mas bello y saludable de todo el coaching!!! COMIMOS!!! Por fin sacie a la anaconda que tengo por lombriz solitaria, adiós sonajera de tripas y ojos nublados!! Pues gracias a un grupo de universitarios inteligentes, que compartio una brillante oferta la semana pasada… hoy mi guatita y yo estamos contentas… No mas Kegol, ni cafes… pues hoy coaching me enseño que una buena petición u oferta puede dejar a muchas con la felicidad pintada en la cara!!

Llegue atrasada y ya estaba la mesa media vacia, pero igual alcanzaba para mi guatita!! Había un pote con aceitunas (que gustosamente les di el bajo!!)
Pero no solo de convivencia vivirá el grupo de coaching de la UNAB, sino de toda hoja que la profe puso en el suelo!! Si, la profe puso unas hojas en el suelo con algo escrito y los que querian podian tomar la que mas le llamaba la atención, y como dice el dicho ."Guatita llena, corazón contento" sin dudarlo saque una hoja.
Los chicos los vi con disposición de aprender , ademas de todas las sesiones esta fue muy profunda, hablamos del lenguaje corporal, es algo fascinante y lo pude ver en los ojos de mis compañeros.
Me dio gusto ver a la Francisca (amiga de EFI de la Teto) como participo.
Fue genial, una estupenda disposición del grupo, en cada una de las actividades, en parejas, al leer las hojas. Fue muy enriquecedor!
Ahhh .. fue la primera vez que hable en una sesión de coaching... me sentí nerviosa.


¿Aprendizaje personal?

El cuerpo tiene memoria… es la frase que mas me da vuelta del papel que recogí del suelo. El cuerpo es más que músculo y fisiología, es aquel motor que nos lleva hacer la acción. Acción que lamentablemente en mi practica clinica me ha costado mucho, por eso me sentia identificada con la Teto cuando lloraba en la sesion pasada)

Cuando la profe dijo que muchas veces tenemos fuerza en el area cognitiva pero somos debiles corporalmente me senti muy identifcada… Eso me pasa en lo que estoy estudiando, puedo recitar los examenes como se ahce , en que condiones se realizan a que tipo de personas pero cuando llego a la hora de los hechos en donde me enfrento con un paciente ME EQUIVOCO EN PURAS TONTERAS!!!!!!!!!! Y eso me descolocaaaaaa!!!!!

El cuerpo tiene memoria... es más que músculos, huesos es un conjunto de sistemas que interactuan entre si... Las emociones, sentimientos... todo se conecta. Si estoy triste, mi cuerpo en su misterioso lenguaje revela lo que sucede en mi. Es marcado con lo que hay en mi mente y en mi corazon.

Durante al ctividad en pareja cuando tuvimos que mirarnos y no hablar… intente concentrarme bien y lograr observar las marcas de la niña con quien estaba trabajando, siento que podria dar una descripcion detallada de su persona, hasta deducir algunas reacciones, pero viene a mi , algo que lo mencione hace algunos semanas atrás y es que me resulta facil hablar y ver en otros las cosas, pero porque no puedo hacerlo conmigo???…De las pocas cosas que creo que no tengo miedo es que me digan las cosas de frente, pero porque no puedo lograrlo aun? Fue una sesion especial para mi… Más que sentirme comoda, me senti en paz.
Coaching, esta sesion me encanto!!
Desde chica mi papá me enseñó que antes de llegar a conocer a alguien o cuando llgamos a un grupo es bueno poder OBSERVAR a las personas, pues el dice que sus acciones y gestos nos dan indicios de como es la persona... (Eso que mi papá ni siquiera sabe que es coaching)
Otra vez me has sorprendido coaching, pues me has mostrado algo más que lo tenia internalizado pero que no sabia como explicarlo.
Quizás si alguien lee esto pueda encontrar que es obvio y hasta ridiculo, pero para mi no lo es! y no me interesa ,para nada un opinión negativa, debo ser sincera...
GRACIAS!!

2ª Bitácora de Aprendizaje 05 de Oct

Fecha: 05 deoctubre 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?
Ups! Otra vez liderando en número Ladies!!! Parece que esta "buena" observadora no se ahbia dado cuenta que ya hace varias sesiones somos mas mujeres que hombres.
Uyy!... Si, ya sé … falte a mi compromiso de mi primera sesion, llegue atrasada, otra vez.

Los chiquillos estaban medios inquietos, mejor dicho las chiquillas!! Durante el recordatorio de las clases anteriores.
Seguimo con “el pedir”, sigo de acuerdo con la pref. … somos re-malos para pedir… de hecho pedimos mal.. (cosa que tengo mas que asumido, y estan en vias de cambio)
Hace mucho calor, la profe esta pasando clase… esta ,media densa … deseo tanto poder sacarme los zapatos! Quiero un poroto!!!, y los chiquillos están medio lateados y que me perdone la profe, pero como dice mi tatita: “A un hüaina le esta entrando agua al bote”
Ohhh!! Salio mi nombre!!! Ahora me recordaran como la chica indolora a los porotos… Seré famosa?? Tendré mi minuto de fama, ¿cuando camine por los pasillos de la universidad me gritarán : Hey... tu la chica del poroto!!?
Comenzó un murmullo…. Para variar es el mismo grupito que me atormenta desde la primera sesión. Una “comadre ” , por Dios , se puso hablar por telefono… necesita una pastillita de “UBICATEX” (de por vida. )
Sorry!! Pero prefiero el Coaching practico, hoy fue una clase larga y tediosa, incluso, la misma profe lo reconoció adelante.


¿Aprendizajes personales?

“A través de proponer e involucrar, las personas se adueñan de los cambios” Stefhan Covey

Adueñarme de los cambios, cambios que serán por mi propia intervención, me recuerda el Efecto Mariposa, ¿podrá acaso el aleteo de una insegura e insignificante mariposa crear un tornado en el otro extremo del mundo?
Que genial frase!, debo reconocer que en estas últimas sesiones he aprendido palabras y oraciones que me han dejado definitivamente loca durante dias!!
A veces me siento como una mariposa, tan chica y pequeña pero con la capacidad de hacer un gran tornado con el simple movimiento de mis alas, y a veces me siento como una avestruz, grande, torpe y con ganas de meter cabeza en un hoyo y no salir. Los que no miran y no observan pueden decir que es algo hormonal, yo digo que es escencia y pasión.
Una vez alguien me dijo que cuando uno iba a tener respnsabilidades o iba hacer algo muy grande que iba a involucrar a otros, siempre debia pasar por la etapa de pulido... Pues si la vida me esta puliendo, si Dios me esta puliendo para algo grande, pues que lo haga!! No soy quen para impedirlo!
Es grande el miedo que puede me provocar poder pedir la aclaración de algo y se que es por el miedo idiota de verme como una tonta. Que pasa coaching??? Que quieres conseguir conmigo?? La profe decía en clases, que tendemos a descalificar a las personas cuando fallaban a una promesa, y yo lo estoy haciendo y yo si tengo razones.

Mientras hablaba de la confianza y se me movio el piso tremendamente. Los cuatro componentes (sinceridad, competencia, credibilidad, involucramiento) han sido rotas por una de las personas que mas quiero. Pues yo he perdido su confianza, pues él la anulo, fracturo nuestra amistad. Si con solo fallar en uno de esas cuatro se rompe la confianza, pues ha roto las cuatro!!! Espero superarlo!!

Me es difícil poder seguir desarrollando mi bitácora, me descompone todavía el tema. Lamento, pero no puedo tocarlo más profundo, ni siquiera lo puedo comentar con alguien. Quizás falle en esta sesión de coaching... y no refiero al no poder hablar... definitivamente no se que hacer!! stoy desorientada.

2ª Bitacora de Aprendizajes 28 de sept.

Fecha: 28 de Septiembre del 2005
¿Qué ocurrió en la sesión?

¿Zapatos?, ¿Porotos?, mmm…¿Qué pasará hoy?
La profe entrego las bitácoras, y adivinen ¿que? Me saque un Siete (7) … Mishh!! Quien lo iba a imaginar… pues yo no ( s,i ya sé , soy poco optimista… ¿Qué raro en mi? Já)
Fue raro ver a mis compañeros sentados nuevamente en círculo. Estábamos todos inquietos con todo el asunto de las notas de la tan amada y odiada a la vez, BITACORA DE APRENDISAJE!!
Nuestra “Coach” (merezco una pequeña bonificación por eso ¿¿o no??) nos empezó hablar sobre las ofertas, las peticiones y promesas. Me llamo la atención cuando dijo : "cuando uno no deja claro el mensaje a una persona , esta puede responder de una manera distinta al hacer las cosas". (será por eso que mi compañera no me regalo el Kegol la semana pasada??? sniff!)

Fue muy divertido cuando la profe nos paso el primer poroto… jajaja cual de todos mas urgido con el olor a “pata” que tenía… si recuerdo bien,, hacia calor!! Asi imaginense!! Pero como dice la biblia que no hay que mirar la paja en ojo ajeno… vino a mi malintencionada mente que tenia mis deditos rotos! Si, estaban lastimados por los zapatos que uso para ir al hospital (zapatos que mas adelante la profe halago!!) Así que yo, definitivamte, no quería sacarme los zapatos.

Se noto el animo de mis compañeros durante la actividad, fue genial… Deberíamos sacarnos los zapatos mas seguido ¿o no ? Para eso hay "Effient"para los pies!!

Lo más raro de todo, que a pesar que mis deditos de mis lindos piesitos estaban peladitos , el duro el porotito no molesto ni un poquito (me salió verso sin ningún esfuerzo!!)

Conocí a varios de mis compañeros… ahora se que va sonar total y completamente cursi… pero me sentí como en mi familia… ( Si ya se… no me digan nada!!!! Salio extremadamente noño!!!)



Comentarios: le saque a dos personas los porotos.

¿Aprendizajes Personales?

Me llamo mucho la atención lo que la profe dijo: “Cuando un mensaje no queda claro, por un mala petición u oferta, las personas pueden responder de otra forma al hacer las cosas y eso pueden llegar a una queja” eso me llevo a pensar que muchos de mis errores personales han sido por esa causa y definitivamente no tienen otro explicación. Como aplicar cambios? Eso es complicado y la original pregunta que se me viena a la cabeza es ¿ cómo hacerlo???… Insisto, lograr esto puede acarrear muchos fustraciones… y eso me aterra. Pero lo vuelvo a decir... habrá que correr el riesgo. Si yo no lo hago ¿quién?

Cantinfliar… pues estan hablando con una experta!! Yo reconozco que ese es mi gran problema e impedimento! Y eso ya hace unos 2 años atrás esta dentro de mi plan de cambio... Uy si cuando era chica siempre me pillaban por lo mismo!!! De hecho, eso me a complicado en el tema que menciono la profe de saber negociar.
¿Negociar? ejem, ejem...Jamás me he sentido una buena negociante!!! En todo el sentido d ela palabra (ni para vender helados me resulto). Con decir que durante la actividad me costo una enormidad poder exigir condiciones , pero si accedo fácilmente a favor a otros. Me sorprendio mucho cuando la profe tomo por ejemplo ... OJO por la BUENA NEGOCIACION entre Victor (mi compañero de actividad) y yo. Debo rconocer que me senti muy bien, (esta dentro de mi necesidad constante deser aprobada por los demás) Eso em dio muchas ganas y de hecho esta seman comenzare a negociar todo lo que se me cruce, obviamente dando ofertas y peticiones que sean provechosas para mi y mi par. Quiero aplicar el coaching a mi vida, y aunque me cueste este nuevo descubrimiento... estoy dispuesta.

Se hablo de perder credibilidad por no cumplir las promesas (oferta y pedido), no hay nada mas cierto y verdadero que aquello, es increíble que a través de pequeñas cosas uno puede verlas.
Los porotos, a pesar que no me dolían (ya tenia 5 ) pensé: ¿cuantas veces sentimos las molestias de nuestra propia vida , tanto físicas como emocionales, y sabemos que están allí, pero seguimos adelante, sintiendo y sabiendo aquello que no es normal en nosotros (los porotos), pero como no nos duele no hacemos nada por sacarlo?. Quisiera una opinion al repsecto! pues yo muchas veces me he sentido asi, sin se capaz de decir: BASTA!

COMENTARIOS: Cuando la Teto lloró, sentí una gran impotencia al entenderla y NO saber como ayudarla. Su llanto era el mio.

2ª Bitacora de Aprendizaje 14 de Sept.

Bitácora Aprendizaje

Fecha: 14 de Septiembre del 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?

Guaaaaaaauuu!! El sexo femenino es superior!!! Si, superior!!! en número eso si!! jo jo
¿¿Pedir???... Mmmm para algunas cosas soy muy buena para pedir, de hecho si hoy me toca pedir algo les aseguro que seria comida!!!.
Mi grupo de clases estaban un poquitin inquietos , estabamos sentados en circulo lo cual me parecio una excelente idea! Vi caras ni siquiera habia visto.

La disposición del grupo fue bastante buena (como no iba serlo si el grupo mayoritario era femenino! ejaleee!) para la realizacion de la actividad de la profe: EL PEDIR. Creo que esta de más decir lo que pedi!!! SI PO! eso pedí! ...COMIDA!!! y una cena especificamente . Lo triste de todo es que era todo una suposion... buuuu!! Mi compañera de actividad ni siquiera se compadecio de mi cara de ayuno!!!... Por mas que le decia " comida " de todas las maneras que se me ocurrio , ella solo se reia (lo único que espero es que no sea de mi cara...) Lo que le decia...ella solo reia y reia!!... y yo "RECANTADA" de hambre. Parece que no pedi claramente.
Pero si le decia de frenton que tenia hambre y que era poco escurria de manifestarse por ultimo con un KEGOL ... se veria feo? o no????

¿Apredisaje Personal?

Aparte de llegar a la conlusion de que moria por un plato de comida, me di cuenta que necesitaba aclarar algunas cosas.
1. No por que tenia hambre, mi compañera debia manifestarse con una pequeña muestra de "compañerismo" (como un chicle!) Quizas no tenia plata para hacerlo.
2. "Pedir lleva a una acción" esto lo dijo la profe cuando una de las chicas pedia una pastilla porque le dolia cabeza, a los segundos despues de su peticion ella ya tenia y su pastilla, ademas tenia aguita para tomarsela. Pedir lleva a una accion, que no siempre puede ser lo que uno espera. Quizas mi compañera simplemente no queria comprarme un Kegol... (¿serán muy caros?)

"Pedir lleva a una acción"... coaching me ha dejado esa frase dando vueltas en la cabeza. Me cuesta pensar (no se si será la hora o el hambre, que más que seguro es la ultima opción) en que mi petición puede mover a gente y cosas. Una acción que puede ser positiva o negativa, que favorece o desfavorece... Una vez Sr. de "nombre gringo" me ha dejado con la duda y con un temor, que me atrevo a decir, que es pequeño, Sipis, pequeño , porque mas que un temor es una expectación... SI eso es lo que siento... Me da expectación, al ahora saber, que pasará cuando este autodenominado "especimen bizarro" pida algo!!

Saben terrícolas, ahora que mi mente se ha nutrido de un rico plato de fideos con carne que hizo mi bella y hermosa madre, tengo la sensación que esto lo tenia internalizado desde mucho antes... pero que no sabia como llamarlo o definirlo y que tan delicadamente mi "coach" lo simplificó en esta frase que me ha complicado la existencia desde las ultimas 4 horas.
¿Qué apredí? mejor que descubrí... porque a pesar de saberlo, no lo entendia, mejor dicho, no podia reconocer lo que ha estado en mi por un largo tiempo.

1º Bitácora de Aprendizaje 07 de Septiembre 2005

Fecha. Miércoles 07 de Septiembre 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo ser sincera, hoy no fui a clases. No crean que fue por flojera o me quede dormida en la siesta. NO, nada de eso, tuve que hacer un trabajo par ale jueves 8 de este mes (mañana) que me tenía bastante afligida.
La profe dijo que si faltábamos a clases debíamos dejar escrito simplemente que no asistimos a clases, pero como esta es mi Bitácora de Aprendizaje (ella también lo dejo muy claro) decidí escribir como fue “no ir Coaching”.
Tuve un sentimiento de culpa al estar sentada e n los computadores y no asistir a clases (Pareciera que tuviera un reloj académico innato).
Después de clases, una compañera me dijo que crearon castillos… (No fue muy animosa para describirme que más paso en clases) Pero debo admitir (sin que piensen que soy zalamera) sentí que había perdido una oportunidad para describirme… eso, me dio mucha lata.
No terminé mi trabajo… definitivamente estas dos ultimas semanas no han sido “mis semanas”

Cometario: mmm… Me siento un poco desorientada y sin ganas. Espero pasar luego por este valle de sombra.

¿Aprendizajes personales?
Si tengo que hacer un balance desde que comencé coaching, no sabia como evaluar.
Siento que estoy en una etapa que enseño la profe, del pánico que da cuando es necesario expandirnos y salir de nuestro estado de confort. Quiero hacer tantas cosas, pero a veces, muchas de esas cosas las freno yo misma. Como dice mi tatita: “es necesario romper el cascarón” pero me aterra equivocarme… Si ya sé, si no lo hago yo, nadie lo hará por mí y que solo yo debo correr el riesgo.
Tengo muchas sueños y metas a corto y a largo plazo. Quiero ser prudente y probar todo lo que a vida y las circunstancias me ofrecen.
Soy Claudia Andrea Galleguillos Olivares, conozco todos mis defectos y mis virtudes las estoy descubriendo y asumiendo hace unos pocos meses, las que con el coaching me ha motivado continuar y a la vez me han movido el terreno en el que piso.
Tengo miedo, quizás lo estoy tomando muy a lo pecho, pero no quiero describir que he estado viviendo algo que no es real a tan real.
Me quiero superar, quiero que mi gente se sienta orgullosa de mí, necesito devolver todo lo que ellos han hecho por mí. Ese es mi desafío.
Estaré bien, estaré mal… no lo sé. Solo quiero armonía en mí y en mí alrededor.

Cometario:Espero lograr entender Coaching y si entendí como hacer una Bitácora.

1º Bitácora de Aprendizaje 31 de Agosto 2005

Fecha: 31 de Agosto 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?
Hablar que ocurrió en la sesión, esta vez me resulta un poquitín complicado.
Debo reconocer que no llegue de buen animo a clases., la verdad, no sabría describir con exactitud lo que pasaba por mí cabeza y en lo poco de coherencia que me quedaba, me di cuenta que mis compañeros llegaron medios revoltosos y habladores, sentía que no iba resultar la clase de hoy. Gracias a Dios eso, no fue así.
Durante las actividades en grupo que hicimos me di cuenta (no se si será así todo el tiempo) que hay tres grupos en el curso: el primero son os chicos que están bien definidos y que tienen las cosas claras. Es te grupo coincide con los que tenían el ejercicio hecho. Un segundo grupo corresponde a los que tienen una vaga idea de las cosas que tienen o simplemente están con las pilas puestas para descubrir aquello que para ese entonces, le es desconocido. Es te grupo coincide con el 2º grupo que se forma. Por último, un tercer grupo que coincide cono los rezagados…je je!! Que son aquellos que están totalmente perdidos, lateados u quieren puro irse. Adivinen que, yo estaba en ese grupo, todo porque mi día no fue el mejor:
El grupo que quedo (mi grupo) a diferencia de los otros, no se junto, quedamos sentados en los mismos asientos mirando al frente.


¿Aprendizajes Personales?
Uno de mis grandes problemas con el Coaching es poder mirarme a si misma. No siento que tenga un aporte (fuera de lo clásico que te dicen cuando no te conocen bien: simpatía, alegría…etc.) Realmente cuesta, escribir, hablar de mí. Cuando la profe dijo que escribiéramos las cosas que son innatamente nuestras, no llegue a ninguna conclusión. Me fue totalmente fácil escribir las cualidades por parte papá y mamá, pero mías…No lo logré! Quizás eso también afecto a mi estado de ánimo. ¡No degusta sentirme así!
Creo que no aprendí nada nuevo o mejor dicho, no aprendía en este día. Solo me he dado cuenta que soy capaz de describir a personas, llegando incluso a describir como piensan, pero no logró conseguir eso conmigo. (Quizás si tengo alguno problemitas sicológicos… je je) A lo mejor, no soy la única que se siente así, no lo sé, pero voy a correr el riesgo aunque duela.



Comentarios: esto va ir a mis planes de cambio.

1º Bitacora de Aprendizaje 24 de Agosto 2005

Fecha: 24 de Agosto 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?

Hice la tarea, estoy ansiosa, mis compañeros se un poco motivados (destaco que estoy sentadita en primera fila)
En la actividad en grupo, mejor dicho en parejas lo hice con Loreto, una chica de EFI.
Lo pasamos muy bien, me llamo la atención las ganas que tiene de hacer cosas.
Algo raro me pasó durante la actividad comencé a mirar como trabajaban mis “nuevos compañeros” y me gustó mucho el interés (que anteriormente cuestione) con que están trabajando, eso sí… veo algunas excepciones, pero son las menos. GENIAL!!

Coaching está tomando forma, es un poquito más claro en el contexto d clase.
El ambiente fue muy agradable!

¿Aprendizaje Personal?

¿Qué Aprendí? Mejor dicho que descubrí!! Si, porque descubrí un talento… tengo un talento (Ja já ) suena raro ¿cierto?
Si lo escribo suena muy amenazante, grande y de mucha responsabilidad… pues mi talento especial recién descubierto es: LIDERAZGO… ¡WOW! Hasta escribirlo me da mariposas en la guatita… Líder?... yo ¿? Jamás lo imaginé.
Las Aptitudes, capacidades y quizás otros talentos se complementen para dar forma a un gran talento, que entrega la esencia de cada ser humano.
Me aterra saber que dependerán de mi, quizás, una persona, unas cuantas o si lo llevamos más allá, un grupo grande de gente como una multitud!!
No me caracterizo por tener la paciencia de alguien sabio. Me da susto. Pero el miedo más grande es el de fracasar… eso me descompone!
No podría soportar decepciones a alguien y me esfuerzo para que eso no suceda.
Loreto, debe tener razón cuando dice que los valores entregados y los principios involucrados desde la niñez no se transformarán en posibles errores o llevarme “al lado oscuro de la fuerza” jeje
Lo anterior me lleva a pensar que la gente ve algo en mí que yo no lo reconozco aún como tal.
¿Qué debo hacer? Viene a mi mente lo que una persona me dijo: “Más vale arrepentirse de haberlo hecho que de no haberlo hecho”. Quizás no es una gran frase como lo que dice Maturana, pero si de algo estoy segura es, que no me quedaré cruzada de manos, estaré atenta a escuchar lo que quiere la vida de mí.
Líder? Quién lo habría imaginado, un líder innato? Correré el riesgo a equivocarme (lo detesto) pero su yo no doy el paso ¿quién lo dará por mí?
Un Líder de algunos, pocos, de masas o de mi misma… no lo sé aún, el tiempo se encargará de revelarlo a su tiempo.
Me tranquiliza que voy bien (despacito por las piedras) porque como dijo un buen amigo en una situación “X”: “Un líder no es un titulo, un puesto o un cargo designado. Un líder es aquel que es reconocido como tal por otros”

Cometarios: Creo que ya lo dije todo por hoy.
Fecha: ¿Qué ocurrió en la sesión?
Hablar que ocurrió en la sesión, esta vez me resulta un poquitín complicado.
Debo reconocer que no llegue de buen animo a clases., la verdad, no sabría describir con exactitud lo que pasaba por mí cabeza y en lo poco de coherencia que me quedaba, me di cuenta que mis compañeros llegaron medios revoltosos y habladores, sentía que no iba resultar la clase de hoy. Gracias a Dios eso, no fue así.
Durante las actividades en grupo que hicimos me di cuenta (no se si será así todo el tiempo) que hay tres grupos en el curso: el primero son os chicos que están bien definidos y que tienen las cosas claras. Es te grupo coincide con los que tenían el ejercicio hecho. Un segundo grupo corresponde a los que tienen una vaga idea de las cosas que tienen o simplemente están con las pilas puestas para descubrir aquello que para ese entonces, le es desconocido. Es te grupo coincide con el 2º grupo que se forma. Por último, un tercer grupo que coincide cono los rezagados…je je!! Que son aquellos que están totalmente perdidos, lateados u quieren puro irse. Adivinen que, yo estaba en ese grupo, todo porque mi día no fue el mejor:
El grupo que quedo (mi grupo) a diferencia de los otros, no se junto, quedamos sentados en los mismos asientos mirando al frente.


¿Aprendizajes Personales?
Uno de mis grandes problemas con el Coaching es poder mirarme a si misma. No siento que tenga un aporte (fuera de lo clásico que te dicen cuando no te conocen bien: simpatía, alegría…etc.) Realmente cuesta, escribir, hablar de mí. Cuando la profe dijo que escribiéramos las cosas que son innatamente nuestras, no llegue a ninguna conclusión. Me fue totalmente fácil escribir las cualidades por parte papá y mamá, pero mías…No lo logré! Quizás eso también afecto a mi estado de ánimo. ¡No degusta sentirme así!
Creo que no aprendí nada nuevo o mejor dicho, no aprendía en este día. Solo me he dado cuenta que soy capaz de describir a personas, llegando incluso a describir como piensan, pero no logró conseguir eso conmigo. (Quizás si tengo alguno problemitas sicológicos… je je) A lo mejor, no soy la única que se siente así, no lo sé, pero voy a correr el riesgo aunque duela.


Comentarios: esto va ir a mis planes de cambio.

1ª Bitácora COACHING 17 de Agosto

Bitácora Semanal
Miercoles 17 de agosto 2005
¿Qué ocurrió en la sesión?
Para variar llegue atrasada (esta semana) no he llegado a ningùn lado a la hora)
La sal estaba muy llena... ¡Qué vergüenza! Tuve que pasar por entre medio de todos.
Me costó enchufarme (¡Si es que me enchufe!) no, la verdad es que no me enchufé nunca.
Vi que todos estaban muy inquietos , con decir que la niña que estaba sentada atrás mio se la hablo yodo (me tenía bastante molesta) y no le dije nada para no causar una mala impresión al grupo , no me sentía con la paciencia ni con el ánimo de ser "irreverente gentil" como mecionó la profe. Más bien, sería desagradable en vez de gentil.
Pucha que hincharon con el temita de los Blogs y la paciencia de la profe para responder cada pregunta... Eso si es vocación! Debo reconocer que no entendía nada de nada, ni mucho menos conocía al tal Maturana o el tal Flores, me podñía mimetizar entre mis pares.
COACHING?? creo qeu nos traslocó no solo a mi sino a todo el grupo.
No me gustan los grupos grnades, a pesar que puede haber una gran variedad de personas y personalidades. Se nota alos que les interesa descubrir esta nueva propuesta con nombre "gringo" o los que simplemente buscan algo fácilñ y rápido de pasar con buen promedio (no digo que sea malo, pero creo que existen margenes y un mínimo de interés)


¿Aprendisajes Personales?
NO me quedo claro el Coaching, pensé que eran talleres de desarrollo personal (Por favor no piensen que tengo algún tipo de problema personal) pero estoy trabajando con niñas de 13 años y pensé que me prodría ayudar en algo...
Esta idea venía internalizada por la descripción que daban del curso, citando textual: "Curso destinadao a descubrir, desarrollar y/o modificar las ahbilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de optimizar su rendimiento y su nivel de satisfacción personal"
¿COACHING? mmmm..... COACHING???? no es, en definitiva lo que pensaba, pero no me bajoneo, me llam la atención de saber de que se trata esto.
La tarea que nos entregó la Profe... me es complicada, cuensta autoanalizarse, me cuesta autoanalizarme y sobre todo poder reconocer nuestras virtudes y talentos... Pero veamos que pasa...


Comentarios: La próxima vez me sentaré adelante, aunque llegue atrasada.


Fecha Miercoles 24 de agosto 2005
¿Qué ocurrió en la sesión ?
Hice la tarea, estoy ansionsa, mis compañeros se ven un poco motivados (destaco que estoy sentadita en primera fila)
En la actividad en grupo, mejor dicho, en parejas lo hice con Loreto una chica de EFI.
La pasamos muy bien, me llamo la atención las ganas que tiene de hacer cosas.
Algo raro me paso, durante la actividad comencé a mirar como trabajaban mis "nuevos compañeros" y me gustó muchho el interés (que anteriormente cuestioné) con que están trabajando . Veo algunos excepciones , pero son las menos. GENIAL!!
COACHING está tomando forma, es un poquito más claro en el contexto de clase.
El ambiente fue muy agradable.

¿Aprendisajes personales?
¿Qué aprendí? mejor dicho, QUÉ DESCUBRÍ?!!! si por que descubrí un talento... tengo un talento(Ja Ja) suena raro cierto??
Si lo escribo suena amenazante, grande y de mucha responsabilidad... pues mi talento especial recién descubierto es LIDERAZGO .... ¡WOOOWW! Hasta escribirlo me dan mariposas en la guatita... LIDER yo?? Jamas lo imagine!
Las aptitudes, capaciadades y quizás otros talentos se complementan para dar forma a un GRAN TALEBTO que entrega la escencia de cada ser humano.
Me aterra saber que dependerán de mi, quizás, una persona, unas cuantas o si lo llevamos más allá, un grupo grande de gente(¡una multitud!)
No me caracterizo por tener la paciencia de alguien sabio. Me da susto!pero el miedo más grande es de fracasar... me decoloca fracasar!!
No podría soportar decepcoinar a alguien y me esfuerzo para que eso no suceda.
Loreto debe tener razón cuando dice que los valores entregados y los principios inculcados desde mi niñez no se transformaran en posibles errores o llevarme "al lado oscuro de la FUERZA" je je
Eso me lleva a pensar que la gente ve algo en mi que yo no lo reconoaco aún como tal.
¿Qué debo hacer?
Viene a mi mente lo que me dijo que más vale arrepentirse de haberlo hecho que de no haberlo hecho. Quizás no es una gran frase y no viene de maturana, pero si de lago estoy segura es que no me quedaré cruzada de manos, estaré atenta a escuchar lo que quiere la vida de mi.
Lider, quien lo había imaginado, un lider innato?? Correré el riesgo a equivocarme (lo detesto) pero si no doy el apso ¿Quién lo hará?
Una lider de algunos, pocos, de masas o de mi.... no lo se aún, el tiempo se encargará de revelarlo a su tiempo.
Me tranquiliza que voy bién (despacito por las piedras) porque como dijo un buen amigo en una situación "X": "Un lider no es un titulo, un puesto o cargo que es desigando. Un lider es aquel que es reconocidocomo tal por otros"
Cometarios: Creoq eu ya lo dije todo por hoy!