30 noviembre 2005

4ª Bitácora de Aprendizaje "Informe FINAL" 30 de nov. 2005.

Mi mejor amiga Cathy y yo

4ª Bitácora de Aprendizaje
“¡¡¡El INFORME FINAL!!!”
30 de Noviembre 2005.

Según dijo la profesora que el Blog debía completarlo hasta la semana pasada!
Pues me tomado la libertad de escribir hoy y decirte unas cuantas verdades a ti ... gringo.
Cuesta bastante poder empezar algo lamentablemente debe terminar, académicamente hablando. JÁ!! ¡Guauu! Que aventura viví y todo gracias ti. Quien iba a pensar que gritaría en una sala de clases, o que como trabajo debía ponerme 5 porotos en el zapato y pedirle alguien que me los sacará, como no mencionar esa sesión en donde logre dejar que alguien entrara en mi corazón al ser “cauchado”. Sería pecado no mencionar la primera impresión que tuve de ti, que vería difícil encantar a un grupo tan grande y tan diverso.
Nunca pensé que podría ver en mi tantos errores, pero jamás en mi vida pensé que podía encontrar grandes talentos re-escondidos (liderazgo… ¿recuerdas?) en mi, descubrir esas cosas… Jamás pensé que mi manera de escribir (que reconozco que mi redacción es pésima) le gustara a alguien! De hecho, nadie me lo había dicho antes, es por eso que me emocioné mucho cuando mi coach se acercó a mí y me lo dijo.
Quizás fue un error escribir que cuesta empezar algo que va a terminar, pues me retracto, esto esta recién comenzando.
La definición de este curso, que otra vez voy a citar: “curso destinado a descubrir, desarrollar y/o modificar, las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de optimizar su rendimiento y su nivel de satisfacción personal” bueno, sé que he dicho muchas cosas respecto a esta definición, pero hay algo que en un momento estaba equivocada… “el curso esta destinado a DESCUBRIR”, y a no que me den la receta para ser la mejor en todo lo que haga, además si fuera así, Qué FOME sería la vida ¿o no? Descubrir, eso hice descubrí por que me suceden las cosas, descubrí que tengo talentos, que tengo pasta para escribir, que porque no vaya junto con la corriente voy a ser un espécimen (de hecho me encuentro muy salmón para mis cosas… hasta parece que me están saliendo escamas… ¡Ohhh!)
“…Desarrollar y/o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas”. Pues en eso estoy, descubriendo virtudes y errores o malos hábitos, para poder cambiarlos, a los que están en exceso y a los que están escasos.
Es difícil cuando viene un extraño a ti, y como se dice popularmente, te mete el dedo en la herida! (¡Y con sal! Puaj “Curso destinado a descubrir, desarrollar y /o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de OPTIMIZAR su RENDIMIENTO y su NIVEL de SATISFACCIÓN PERSONAL”)

Es cierto cuando dicen que la verdad duele y sobre todo cuando tu estas en un error, como lo que me paso hace unas semanas atrás que vomite en contra tuyo coaching. Me di cuenta que una vez más estaba culpando a otro por mi error, pero ¿Dónde entraba mi responsabilidad? Era cobardía, cobardía para no reconocer que mi actitud solo me estaba perjudicando. No recuerdo si lo mencione en bitácoras anteriores pero a veces actuó (el burro por delante… obvio) o actuamos como los enfermos que saben que si se toman el remedio pueden mejorar y no lo hacen. Pues me he dado cuenta que eso ha sido así en mí por mucho tiempo.
Sé que los cambios son difíciles y muchos de ellos duelen pero debo pagar el precio. Quiero dar lo mejor de mi vida y quiero hacerlo cada día. Pueden ser solo palabras escritas, pero quiero ser obedientes a ellas.
Mi corazón puede sentir que puedo seguir y lo mejor de todo que mi mente se esta colocando de acuerdo con él. Descubrí que salio bastante terco… como yo.

Me asombra la fidelidad que Dios ha tenido conmigo, y como el puede utilizar a gente que esta dispuesta, inconsciente o concientemente, a guiar al DESCUBRIMIENTO de tu esencia.
Pasión… ¿realmente siento pasión por lo hago? NO, no la siento, ¡LA TENGO! Maltratada pero allí está, desorientada pero allí esta, desconsolada pero allí esta, inmadura pero allí está.
Su pasión coach la llevo y la levará a marcar vidas, aunque diga en este preciso momento que no, pero no puede pensar que pasará desapercibida si usted fue el instrumento que este “gringuito”, mmm… Mejor dicho, usted lo usó a el, porque lo que hace sesión a sesión, clase tras clase se llama y es PASIÓN.

Coaching, realmente me sorprendiste, creo que cualquiera que haya tomado el curso creyendo que era fácil y que no habrían pruebas… jajaja Aprendieron más que todos los años en la universidad. Aprendí a conocerme, a relacionarme, a sentirme libre. Y que todo lo que sucede es consecuencia de mis actos y que si me damos el tiempo de mirar en nuestro interior y descubrir lo que pasa, podremos llegar muy alto.

Coaching quizás no nos veremos en más sesiones pero lo que hiciste en mi, no lo olvidaré nunca.

¡Gracias Coaching!

Muchas Gracias Prof. Lina Peralta por su dedicación, entrega

y PASIÓN por lo que hace.



4ª Bitácora de Aprendizaje 23 de Noviembre 2005.

Ceremonia Ecuménica para Bendición de los Alumnos en Práctica
en Campos Clínicos


4ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 23 de Noviembre 2005.

¡Hoy no fui a clases! La verdad que en estas últimas semanas he tenido que sacrificar muchas de las cosas que me gustan. Por favor, ni sueñes que te voy a decir que entre todas esas cosas te encuentras tu mi “querido y tan odiado” Coaching, debes reconocer que nuestra relación ha sido de amor y odio durante todo este semestre, así que te dejaré en ascuas hasta el ultimo día jijii

Hoy amaneció con lluvia y mi corazón estaba triste. Mi mente estaba nublada Algo raro ocurrió en mi.
Comencé a recordar todo lo que pase para llegar hasta donde estoy. Yo sé que para muchos lo que escribiré a continuación es una soberana “estupidez” Pero creo que es necesario que a estas alturas de mi “cauchado” sepan, una de las razones que me han hecho llegar a casi terminar este año y sobre todo, no mandar todo a la mismísima punta de cerro.
Antes de comenzar, se que muchos no creen en Dios, pues si, llámame religiosa, fanática (soy cristiana evangélica) y ahora que sabes mi religión me llamarás canuta!!!! Jeje!

Cuando entre a estudiar Tecnología Médica en la “humilde” UNAB, entre con el peso de que había fallado una vez más, pues siempre me imagine en la U. de Valparaíso, marcada con el estigma de las “U” privadas y estatales, llegue insegura (para variar) con respecto la carrera (de hecho si haces una encuesta, les aseguro que de 100 entrevistados, NINGUNO tiene idea de que es un Tecnólogo Médico). No les niego que pase por la crisis universitaria: “NO ME SIENTO CONFORME”… pues yo solo continué adelante, obviamente entendiendo un poca más en el forro en que me había metido… me reprobé 3 ramos en donde me atrasaron un año, en donde el último tuve que hacerlo con otro curso para no atrasarme otro año más!!! Fue recomplicado tenia la carga académica completa más el ramo que se aferro a mí!!
Era increíble ver como mis compañeros en el ultimo año en común, antes de postular a la toma de menciones (que todo iba con las notas) me “chaqueteaban” unos a otros, si te podían perjudicar, lo hacían!!! Fue desesperante!! Fueron meses que no podías confiar en nadie!!! jaja ni siquiera podias pedir que te soplaran en una prueba porque lo hacían mal!!!!
Después de luchar con Fisiopatología… lo pase!! Era la hora de postular a las menciones!!
Me encantaba la de laboratorio clínico, hematología y Bco. de sangre, sobretodo en la parte de microbiología, pero tenia un “empacho”… no me lo podía sacar de la cabeza!! Era la mención de Otorrinolaringología.
Estaba muy ansiosa… de verdad que me gustaba pensar que podía ser TM ORL. De hecho de mi curso era única que pelaba el cable con la mención, lo malo que la UNAB no la tenía. Comenzaron rumores que la abrirían… ¡Aquello me dio esperanzas!
Fue en ese entonces que recurrí a…. ¿a quien recurren todas las personas cuando necesitan algo??? Si po… NOOOO a la mamá NOOO!!! …a Dios!!
En una simple oración le dije que si era Su Voluntad que yo fuera TM de ORL y de las mejores., la universidad abriría la mención en viña y yo quedaría!!! Y si no era ese mi camino... optaría por Lab. Clínico, hematología y bco. de sangre (ojo todo eso es una mención).
Finales de Enero postule, colocando en primera opción Otorrino, luego laboratorio y tercero oftalmología… Yo confiaba que ya era parte del curso de otorrino espere los resultados.
Llego febrero y lo más maravilloso estuvo a punto de suceder!! Vi las postulaciones y yo quedé…. SI QUEDÉ!!! EN LABORATORIOOOOOOO!!!....Casi me morí!!!!... no podía creer!!! Si yo te había orado DIOS!!! Y respondiste!!!! Abriste la mención!!! Y pero no quede!!! Quede en segunda opción!!!!!!!!!!! Vamos por que me ilusionas!!!!

M hice la fuerte y mi pololo… me dijo si estaba bien!!! … la perna de YO dijo: “filo” si igual me gustan laboratorio!!! (QUE GIL!!!)
Llegue a la casa y empecé a botar todo de la mención de otorrino, y puse la malla de laboratorio…y me hice de animo. Aunque en el fondo de mi corazón existía la tristeza de haber fallado a la Claudia Galleguillos Olivares, a quien en estos momentos estas leyendo!!...Hey!! Yujuuuu!!! YA POO!! DESPIERTA!!!!!! Todavía no termino po!!!
Continuo…
Al día siguiente aun impactada por la noticia de no haber quedado en Otorrino. Me llaman por teléfono, era mi jefa de carrera…. (Yo pensé: que quiere esta señora?) Amablemente me saludo y me dijo que un niño de santiago no podía venirse a viña por “X” motivo y que quedaba una vacante en una de la menciones!! DE TRASEROOO me caí cuando me dijo que ella me ofrecía el cupo que faltaba para OTORRINO!!! Hay me dio la embolia!!! Casi me morí!!!.... y saben que dije!!!!... DEJEME PENSARLOOOO!!!! AY!!!! Señor como tan bruta! DEJEME PENSARLOOOOO!!! Definitivamente debo tener un daño cerebral!!!!!!! DEJEME PENSARLO!!!! Me moría de ganas por entrar a ORL., casi me mate por que n quede y la “bestia” dijo. DEJEME PENSARLO!!!!.... ay señor… menos mal que soy única!!
Que paso por mi cabezota, no se en que estaba pensado!!!
Debo serles sincera y que hice una lista de pro y contra de ambas menciones, y les aseguro que aunque laboratorio me convenga más hubiera elegido ORL…. Y la muy… pero muy… niña especial dijo: DEJEME PENSARLO.

NO se asusten… no tan, tan bruta no salí. Al día siguiente (Ay señor!!! Gracias por soportarme y entenderme por que yo no puedo) acepte el CUPO!!! (Me caería de madura que no lo hubiera hecho!!) Y… aquí estamos!!! Casi un año...dándole y dándole a los sorderas!!

Bueno a que quiero llegar con todo esto!!! Mmmm no sé… se me olvido…… mmmmmm … SHHHH! No me distraigas!!!!
Ahhhhhhhhh… jeje…. Ya me crujió!!!
Ha sido importante para mi poder enfrentarme a mis miedos… fracasos, alegrías, penas y sobre todo poder mirar hacia atrás y darme cuenta de lo mucho que he sido favorecida!!. Si de las pocas cosas que puedo estar segura es que de confidencias no creo, todas las cosas pasan por algo. Quizás al ver que la mención iba ser abierta di por hecho que quedaría, pero olvide que mi oración también era que abriría y quedaría… Já ... pero no dije como quedaría!!! Recuerdo lo que la profe nos dijo que una petición bien hecha lleva a una acción. Por favor, no me malentiendan, en ningún momento he dicho que Dios no entiende lo que nosotros pedimos, pero si le gusta que seamos claros y específicos en nuestras peticiones.
Estoy dentro de un desafió, desafío que me han costado lagrimas, caídas de pestañas, pero que en el fondo (como me respondió mi profesora) me apasiona!
Voy a patalear, me caerán mas las pestañas, pero esto no es una guerra en contra a mi persona, es solo dejar que mi interior, mis capacidades, salgan de la hibernación.

Siempre lo he dicho! Tengo sueños, metas, quiero realizarme como mujer y como profesional, como hija y como madre. Lo quiero hacer por mi gente y he aprendido que también por mi. Gracias Mª José por eso!!!
No puedo creer que estos sea parte de mi crecimiento…jaja Pues claro si aun soy toda una pichona, que esta aprendiendo a volar!

Coca… no fui a clases, pero espero de corazón que estas “breves” lineas (Zaaaaa) la lleven a conocer mi mente y corazón

29 noviembre 2005

4ª Bitácora de Aprendizaje

4ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 16 de Noviembre 2005.

¿Qué sucedió en la sesión?

Estuve perdida en V3 buscando la sala…subí y baje escaleras, pregunte a guardias y nadie sabia nada!! Bueno, estimada Claudia –me dije- eso te pasa por no tener los números telefónicos de tus compañeros. Estaba a punto de darme de latigazos por haber pecado de “nerd” cuando en la entrada de V3 aparece mi salvador!... jajaja…Ya po! A qué no adivinan con quién me encontré? Pues si, “ER MIZMO” el CHICO POROTO!!! Don Víctor… el me dijo que le habían dicho que la clase era en el auditórium de V1.
Para que describir la cara de la profe y de la María José…jajaja o mejor ni les cuento la carita que YO puse cuando la profe (que aseguro que lo dijo en las mejores intenciones… ¿o no mi ESTIMADA y BIENPONDERADA profe?) cuando dijo y cito textual: “Qué bien!, Ahí llego la PAREJA de los porotos”… Como nunca, camine derechito y no mire a ningún lado… cuando mis simpáticos compañeros empezaron con el clásico “Uuuuuuu”… Me sentí poco urgía y para más remate la Maria José me dice: ¿Oye? Son pololos…?? Ni les cuento, cuando me dijo eso casi se me da el soponcio, el sincope, shock, convulsiones… Gente… Yo no soy polola del Víctor!! Alcanzo para todos… jajaja!!
Después de mi cara roja por el comentario de la Maria José, propuse concentrarme, estuve viendo el programa y el asuntito de los arquetipos me llama mucho la atención.
Mis compañeros se veían muy cómodos, sentados en el suelo. Es extraño, he visto caritas nuevas!!! Y muy nuevas!!!... no creo que sea tan pajarota o tan antisocial que no me haya dado cuenta de la gente que comparte la misma sala que yo… NOO!!! No digan nada… Sí, lo acepto, soy pajarona, porque no me avive y no me conseguí el teléfono de nadie!! Y como consecuencia andaba perdida con el asunto de las salas!! Asumo!! Ahora soy un pajarito!! (Para no decir pajarona)
Todos estaban sentados, lo que me fije bien es que no todos estaban totalmente relajados (según una opinión muy personal) porque dijo esto, solo lo especulo por la manera en que estaban sentados, un ejemplo la Francisca de EFI, estirada en el suelo, de guata y yo toda incomoda de rodillas en el suelo.
Esto me confirma cunado la profe dice que nos cuesta poder experimentar, innovar, en el aula universitario, de hecho eso fue lo que personalmente me paso con el Coaching.

¿¿Arquetipos?? Aquí vamos…

¿Aprendizaje Personal?

¿¿Que?? Por favor!! No me pidas eso que no puedo!!! Ser reina!!! YOOOOOO!!! Nooooo!! Coaching ahora si que estas loko!
Caminar como reina, saludar mmmmm no me sentí cómoda y precisamente porque no me gustaba… la verdad que no me creí el cuento! Yo sé que puedo ser reina y me gusta, pero no puedo… siento que todos me miran y que hago el ridículo!! (Ojo que no me refiero a la actividad de la profesora, de caminar y actuar como tal) sino a la capacidad de tomar decisiones! Soy reina… por Dios!!! Y porque no puedo compórtame como tal… pero ATENTO, ATENTO!! No quiero creerme reina, YO QUIERO SER REINA.
Quede bajón con la actividad, cuando la profe hablaba… sentí que la mayor parte de mis problemas radica en eso… el no ser reina!! Y por consiguiente no saber tener el control y dominio de mi reino y territorio… Es triste darse cuenta que por tanto tiempo, aquello me ha perjudicado.

NOOO!!! Ahora si te pasaste!! YO GUERRERA!!! (No se malentienda… já!) mmm… bueno soy morenita, rechonchita como dice mi pololo y QUE NO ES EL VICTOR!!… pero mis papas, que yo recuerde, jamás me pintaron la cara para salir a cazar o algo por el estilo!! Mmm…. Que vamos hacer??... me estas poniendo nerviosa Coaching!!!

Reconozco y asumo que hace tiempo no me reía como lo hice hoy y no porque me daba vergüenza o me burlaba de mis compañeros. No piensen en eso…
Cuando nos formamos y tomamos distancia, ya me empezó a doler la guata… ya cuando empezamos a golpear nuestros muslos al compás de la canción y gritar…. Prometo que quería gritar como chancho en matadero!! De hecho yo fui la primera en pegar el grito! Grito apretado, con la garganta seca, y que de pronto comenzaron a salir lágrimas y lo único que quería era gritar…
NO se imagina lo de infinidad de cosas que pasaron por mi cabeza!... en medio d e mi batallón me sentí protegida, pero me daba miedo morir en la batalla y peor en el intento.
Un ataque frontal del contra del enemigo… jamás lo he hecho!

Já ja já jaaa!!! Esto es lo mió!!!! Mago!!! Sip… me gusta disfrutar, inventar cosas, reciclar, aunque me gusta que las cosas salgan bien… me gusta la simpleza... como dice mi pololo y que NO es el Víctor!!! : LA BELLEZA ESTA EN LA SIMPLEZA!!

Me era fácil, inventar cosas, a pesar que no lo aplique en el equipo… una vez más preferí callar y ¿Por qué calle? No lo sé… de repente es bueno quedarse en silencio y mirar a las personas… uno aprende muchos de ellos.

Cuando di mi opinión al respecto, la profesora, me pregunto que estudiaba…. Cuando le dije me dio la sensación que estaba en un lugar equivocado… eso me preocupo en ese momento, pero me quedo dando vueltas en la cabeza durante la semana y me pegue los alcachofazos que esa magia, que me siento orgullosa de tenerla, LA MUY!!! De mi no la aplico en mi vida académica y futuro profesional!... Odio tener el mal de la humanidad… tener el jarabe para mejorarte y no tomárselo!!!


Ejaleeeeeeee… Pastor!! Nos pusimos religiosos??? NOOOOO pastor es aquel que acoge!!!

Para mi el significado de pastor es mucho más profundo… para mi el pastor es capaz de dar su vida por sus ovejas!... si esta en un barranco, acaso no va el pastor en busca de ella.

Hubo un tiempo en que esa parte de mi la mmmm ¿exploté?… y que ahora, pues me cansé!! Y no quiero que me mal interpreten… eso no significa que odie a todo el mundo o no este abierta a que s eme acerquen.
No se si se acuerdan cuando mencione hace unas semanas atrás mencione que hace mucho tiempo no dejaba que alguien me mirara a los ojos, eso fue por que intente alejarse, no mantener contacto con muchas personas, quizás creí en populoso dicho “ojos que no ven corazón que no siente”.

Me encanta abrazar, de hecho, me considero un apersona de tacto… tengo la necesidad de besar, acariciar, abrazar a las personas. No les niego que si me ha traído algunos problemillas, pero me gusta!! Es por eso, cuando el Víctor dijo, acerca de los abrazos sinceros… yo me sentí identificada.
Cuando la teto contó su experiencia con la relación que tiene con su papá me di… esto tocar y besar lo saque de mi papa!!!

Si bien es cierto que debemos aplicar todos estos arquetipos en nuestra vida profesional y académica… hay que tener mucho cuidado… porque siempre tendemos a ESTANCARNOS en la zona de confort, limitando a nuestra esencia a salir en todo su belleza…que puede ser simpleza!








16 noviembre 2005

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 9 de Noviembre.

LO CONFIESO!! HOY NO FUI A CLASES!!! Y ME PERDÍ LA ACTIVIDAD!! Parecía tan entretenida, había que ir cómodo y zapatillas.
La excusa que tengo por mi inasistencia es que se me alargo el horario en el Hospital Carlos Van Buren (por la práctica) además solo tengo tres semanas apenas para poder subir el promedio de mis notas, las que no han estado de lo mejor!

Se preguntarán que puedo contarles…mmm simple… de mí… (¡¡Qué egocéntrica!! Ahora si que las maté!)

Hoy supe una noticia muy importante, me gané una beca por el trabajo de mi papá con un beneficio en dinero para costear matricula y parte de los aranceles… EXCELENTE! Tuve que enviar certificados, notas, puntajes PAA, etc. Yo lo daba por perdida hasta que mi papá me dio la noticia!! Si hubieran visto su carita… y para que describir la de mi mamita estaban tan contentos… pero yo no! Ustedes se preguntarán por qué.
La noticia no fue muy oportuna! Imagínense, mis notas no están “dignas” para una beca (me piden un mínimo de 5.5) y me mucha lata perderla (es la primera vez que me gano un beca en dinero) sin mencionar que moleste tanto con el asuntito de papeles, fotocopias y el montón de plata que piden por un certificado! Si dos semanas atrás me sentía presionada por cumplirles a mis viejos y poder devolverles de alguna manera todo lo que hacen por mi, peor ahora!!
Estoy saliendo del “LADO OSCURO DE LA FUERZA” Y NO PIENSO ESTRESARME O QUE MIS MIEDOS ME ENVUELVAN DE NUEVO.
Solo estoy concentrada en las cosas que debo hacer y subir mis notas lo más posible y así no perder mi beca.
Es raro, jamás pensé tener una preocupación de estos calibres. Quizás peque de inocente o pague el noviciado, a principio año dije que este semestre sería fácil… quién lo iba a imaginar…HA SIDO MUY COMPLICADO!... con decirle que dude incluso de mi vocación.
Reconozco que me duele el estomago de solo pensar el tema de la beca, solo me queda confiar en Dios y en las capacidades que el me dio! Esto último me lo dijo una amiga. Amigos míos, pues este es otro de mis defectos… No tengo confianza en mi, soy muy insegura, necesito tener una aprobación en todo… es enfermante!! Sin dudarlo esto en mis oraciones, pues no me gusta ser así, es como un aguijón que lo tengo inserto en mí. Es como que todos tenemos debilidades grandes debilidades o defectos que nos recuerdan que no somos perfectos y que en mi caso (muy personal) necesito estar dependiente de Dios.
Si del coaching dependiera quitar el miedo de las personas, cosa que sería estupendo, y que aprobar el ramo fuera aprobar tal objetivo, les aseguro que yo ya me habría echado el ramo! Pero no, gracias a Dios que eso no es así, porque mi miedo esta ahí, no se quiere ir… y mi objetivo no es que sé vaya, solo quiero saber sobrellevarlo y que el dominado sea el y no el a mí.
3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 2 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Llegue tarde, habían pocos alumnos, y la no vi a la María José (fue una pena), la teto estaba sentada al final de la sala. Al final me senté adelante con unas niñas de enfermería.
Parece que hoy todos tuvieron problemas para llegar a la hora o simplemente llegar a la sesión, de hecho la profesora dijo que faltarían personas para la actividad.
No puedo dejar de decir que me tenia intrigada las cartulinillas de colores, eso me alegraba mucho… pues habría un trabajo practico… lo que deseaba de todo corazón, porque estaba muerta de sueño.
Sombrero azul, naranjo, rojo, verde, (mis colores favoritos)?? Hay que va a pasar ahora?? No tengo la menor idea… pero estoy peor que mi sobrino, llena de curiosidad… cuando me muestran algo simple pero interesante como una cartulina de colores.
Me llama la atención que el curso es muy humanista!! Desde la profesora hasta un 80 % de los alumnos! (sicólogos, psicopedagogas, educación básica , derecho, etc.) Debe ser más fácil para ellos que para los que no somos.

¿Aprendizajes Personales?
Cuando la profesora empezó a decir los colores de los sombreros… me puede identificar plenamente con el sombrero negro, aún sabiendo que el color no significaba negativismo y pesimismo (que podía sentir en ese momento) sino que era ver los riesgos de una situación, proyecto en particular. Concluyendo que ese patrón errado esta internalizado en muchos. Nos quedamos pegados en ese color y lo que es peor es que nos desviamos de su correcto significado.

Saben, y que perdonen mi expresión, pero como dijo Michael Jackson, “Me las vi negras”! (El que lea entienda ji ji ji )
Me di cuenta en el momento de elegir el color, yo sola buscaba refugiarme en mi conformismo o en mi zona de confort (que no era para nada agradable, pero era cómoda en ese entonces) Como lo puedes ver estimado y bien ponderado “GRINGUITO”, caí en la fétida guata de la ballena y no hice nada por salir de inmediato. Me siento mal por haber olvidado personas y cosas tan importantes y la más rabia que me da es que muchas veces yo misma no entendía a otros cuando le pasaba lo mismo. Sé que es muy difícil de entenderme (con la “excelente” redacción que me gasto…!) me sentía identificada, mejor dicho deje que la interpretación errada con respecto a ese color me perjudicará.
Mi ánimo no estaba bien, y caí en la autocompasión (una autocompasión académica), En una de las primeras bitácoras que escribí, puse que yo conocía mis defectos… pues bueno, este defecto lo arrastro hace un buen tiempo. ¿Qué hago al respecto? Coaching, tuve una recaída, y me olvide de los otros sombreros que curiosamente son de colores más alegres y vivos que podían darme una solución a la carencia que estaba sufriendo , no pidan que diga que color fue el que estuvo carente en mi valle turbio… el negro con dirección equivocada abundo sobrepaso todos los demás.

Quizás la actividad, no tenía relación en nada con respecto a lo que me pasaba en el momento, pero si en un ejemplo básico de crear un proyecto ficticio que ayudara a los demás con los millones (ficticios?) de la profesora me ayudo a darme cuenta que soy una mujer obsesiva (y no precisamente con los hombres) busco una perfección en todo, les relato: Las niñas no cachaban para donde iba la micro … de primera no entendían que había que hacer. En mi poco momento de lucidez se me ocurrió que nuestro proyecto fuera una ciudad para la familia, buscar un terreno muy pero muy grande llevar familias en riesgo social, donde en la ciudad los padres de familia pudieran trabajar y autoabastecerse recibiendo educación (papas y mamas) con un hospital. Colegios, vigilado con sicólogos, técnicos, profes, médicos, enfermeras, en donde a las familias se les entregarán las herramientas para “independizarse” y ser insertos en la sociedad. Hermoso proyecto cierto??
Bueno, yo afanada con el proyectito y no logre un apoyo completo, de hecho la idea de educar a las mamás con RCP con una enfermera en la casa salió 5 min antes que la profe nos pidiera que dijésemos nuestro proyecto. Y la idea que habíamos hablado durante toda la clase… quedo en el olvido. Ahora, no es mi intención caer en la autocompasión, pero me di cuenta que a veces las cosas buenas pueden salir de repente y no necesariamente todo debe ser tan calculado! O simplemente las cosas a veces no salen como uno las espera o quiere. Ese es otro de mis defectos (por lo menos eso creo)

Mis compañeros me molestan por la culpa del “gringo” y me preguntan que es eso, yo les intento explicar un poco… solo consigo sonrisas y otros “jugo de pernos” risotadas en mi cara!, pero saben, no me importa, jamás pensé que un curso de formación general pudiera dejarme algo en mi ( ojo que cuando hice evolución humana vi puros monos mal hechos y más encima dicen que fueron mis antepasados… pregúntenme si me acuerdo de alguno!!! Además para mi eso fue una soberana perdida de tiempo)
Coaching contigo tengo una historia de pasión y odio!!!

Comentarios: Como lo hace la profesora, para llegar siempre de buen animo y PACIENCIA clase tras clase? Ojala que me responda, aunque sea con una palabra!

3era. Bitácora 26 de Nov. 2005

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 26 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo reconocer que me dio mucha vergüenza entrar a la sala y más aún cuando mirar a la cara a la Prof.… Mis Estimados, andaba muy urgida con lo que había escrito el miércoles pasado!!! Me sentía perseguida. Era como que todos habían leído mi Blog!
Definitivamente el grupo tiene predominio femenino. Faltan opiniones poco “hormonales” o con una carga de estrógeno disminuida… POR FAVOR! Que no sé ofenda LA profesoRA y mis alegres compañeras, pero hace mucho tiempo que no escucho una voz ronca (bueno… con uno que otro “gallo” por ahí….) o que simplemente no sea la del Víctor!! JE!
Es raro ver al grupo, alegre… Si de algo tengo que agradecer al coaching…. (Asiendo caso omiso al “vómito” del miércoles pasado que bellamente esta publicado en este mismísimo blog) es que están dispuestos a acercarse a la gente. Hay niñas que en mi vida había visto, que simpáticamente… ME SALUDAN. Reconozco que eso me choca y no es que me cargue, todo lo contrario, me desconectan del pensamiento que la gente no es de fiar. Hace algún tiempo que he evitado eso en mí… (Andar saludando a medio mundo) alguno dicen que me he amargado… yo lo llamo precaución a posibles daños.
Los “CAUCHADOS” se han consolidado, y sé que la profesora estará de acuerdo conmigo, en que hay un hermoso grupo humano (jajaja deben pensar que soy una onda como El extraño caso de Doctor Jekyll y Mister Hyde) pero como el mentir no va en mi, me ha servido para desconectarme de lo que me rodea (enfoquémoslo a una aérea netamente académica), y obviamente, en relación a la semana pasada.

Me gusta ver que la gente que va a las sesiones (insisto, independiente del problemilla hormonal, siquiátrico, esquizofrénico, sicótico o como quieran llamarlo de la semana pasada que exageradamente esta escrito en mi blog y que (con mucha FE todo mi hermoso Chilito lo debe estar leyendo!!!) Va con la disposición de abrirse y que quizás esta humilde servidora le ha costado un poco, pero que si muere de ganas de poder gritarle a medio mundo lo que pasa por su cabeza y su corazón.

Comentario: Este tan polémico BLOG… me quedo gustando! Es mi espacio, no solo cibernético, sino también personal!!

¿Aprendizajes Personales?

No quiero que se mal interprete y que piensen que no me importo lo que la profe hablo, pero lo que me marco de la sesión fue la posibilidad de poder ser “cauchados” en un núcleo más cerrado.
Para mi sorpresa me senté al lado de la … (será ético decir el nombre??, bueno ya he dado nombres anteriormente) María José, alumna de Educación básica… eso creo y la “introvertida” Loreto!!!! (Que es tímida esa niña, cuesta tanto que hable!!!) Cuando la profe dijo que uno sería “cauchado” no lo dude y les dije a las niñas que yo lo necesitaba… Y gracias a Dios no tuvieron ningún problema (excepto la Teto, que le toco ser la Observadora y quedarse callada!!! Se nota que la sufrió!!!)
Como será la necesidad que tenía de hablar, que cuando la profe dio las instrucciones ya íbamos en la mitad del trabajo. Y la Teto se mordía los labios!!
Destaco a María José, si pude conectarme… fue con ella. La teto no debía hablar... adivinen, si po!, eso mismo... no se aguanto y hablo caleta, pero (y que me perdone la Loreto) sus palabras solo eran eco en mi. Había una diferencia tan grande entre lo que decía una de la otra. Quizás si ella hubiera guardado silencio, hubiera sido mucho más provechoso mi “cauchación” pero la necesidad que tenía dentro de mi, me llevo a buscar solo los ojos de la Coté y escuchar lo que ella me decía, y fue en ese momento, después de mucho tiempo, que deje que pudieran entrar en mi, no mejor dicho, saqué mi coraza y me deje ver tal como me sentía, sacando lo que me consumía el alma.
Faltaría palabras para escribir y describir todo lo que me paso, pero ella me recordó, lo que tenía olvidado… mi FE! Me dijo si creía en Dios… sin dudar dije que sí, luego me dijo, le has dejado ese pesar en sus manos? Y con vergüenza tuve que reconocer que no.
No somos de la misma religión, pero nunca alguien, que no me conociera, pudo tocar un tema así. Me di cuenta que me deje nublar por el gran problema, pues claro…. Lo estoy viendo de frente (con el metro y medio de estatura que tengo cualquier cosa es más grande que yo) pero olvide que Dios es ve mis problemas desde arriba y desde allí todas las cosas son más pequeñas.
No sé si dentro del coaching está permitido mezclarlo con la religión, pero esa parte la tenía olvidada dentro de mi, y ahora que esta volviendo en mi, me esta ayudando a seguir adelante y mantenerme en pie (a medio morir saltando… pero moviéndome POR LO MENOS)

Lejos la mejor sesión, si lo he dicho anteriormente, no me pesquen, porque esta vez el coaching me ayudo personalmente no al grupo, aunque suene egoísta… el coaching me pego un mazazo y me despabilo de la pesadilla que estaba soñando.
YA…. Digan que soy BIPOLAR!!!!!, pero no me interesa… saben por que? Porque esta es mi bitácora de aprendizaje!!!!! Toma cachito de goma!!!! :oP

Comentarios: Creo que es necesario aclarar que la semana pasada me sentí mal y me desahogue escribiendo mi “vomito-queja” formal al coaching porque había estudiado mucho para una prueba para subir un 3.9 que tenia anteriormente y no me había ido bien, Bueno ayer me dieron la nota … me saque un 3.2… GUATIENDO PESADO!!!!! PERO SE PUEDE SUPERAR… o no coaching???