3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 9 de Noviembre.

LO CONFIESO!! HOY NO FUI A CLASES!!! Y ME PERDÍ LA ACTIVIDAD!! Parecía tan entretenida, había que ir cómodo y zapatillas.
La excusa que tengo por mi inasistencia es que se me alargo el horario en el Hospital Carlos Van Buren (por la práctica) además solo tengo tres semanas apenas para poder subir el promedio de mis notas, las que no han estado de lo mejor!

Se preguntarán que puedo contarles…mmm simple… de mí… (¡¡Qué egocéntrica!! Ahora si que las maté!)

Hoy supe una noticia muy importante, me gané una beca por el trabajo de mi papá con un beneficio en dinero para costear matricula y parte de los aranceles… EXCELENTE! Tuve que enviar certificados, notas, puntajes PAA, etc. Yo lo daba por perdida hasta que mi papá me dio la noticia!! Si hubieran visto su carita… y para que describir la de mi mamita estaban tan contentos… pero yo no! Ustedes se preguntarán por qué.
La noticia no fue muy oportuna! Imagínense, mis notas no están “dignas” para una beca (me piden un mínimo de 5.5) y me mucha lata perderla (es la primera vez que me gano un beca en dinero) sin mencionar que moleste tanto con el asuntito de papeles, fotocopias y el montón de plata que piden por un certificado! Si dos semanas atrás me sentía presionada por cumplirles a mis viejos y poder devolverles de alguna manera todo lo que hacen por mi, peor ahora!!
Estoy saliendo del “LADO OSCURO DE LA FUERZA” Y NO PIENSO ESTRESARME O QUE MIS MIEDOS ME ENVUELVAN DE NUEVO.
Solo estoy concentrada en las cosas que debo hacer y subir mis notas lo más posible y así no perder mi beca.
Es raro, jamás pensé tener una preocupación de estos calibres. Quizás peque de inocente o pague el noviciado, a principio año dije que este semestre sería fácil… quién lo iba a imaginar…HA SIDO MUY COMPLICADO!... con decirle que dude incluso de mi vocación.
Reconozco que me duele el estomago de solo pensar el tema de la beca, solo me queda confiar en Dios y en las capacidades que el me dio! Esto último me lo dijo una amiga. Amigos míos, pues este es otro de mis defectos… No tengo confianza en mi, soy muy insegura, necesito tener una aprobación en todo… es enfermante!! Sin dudarlo esto en mis oraciones, pues no me gusta ser así, es como un aguijón que lo tengo inserto en mí. Es como que todos tenemos debilidades grandes debilidades o defectos que nos recuerdan que no somos perfectos y que en mi caso (muy personal) necesito estar dependiente de Dios.
Si del coaching dependiera quitar el miedo de las personas, cosa que sería estupendo, y que aprobar el ramo fuera aprobar tal objetivo, les aseguro que yo ya me habría echado el ramo! Pero no, gracias a Dios que eso no es así, porque mi miedo esta ahí, no se quiere ir… y mi objetivo no es que sé vaya, solo quiero saber sobrellevarlo y que el dominado sea el y no el a mí.

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 2 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Llegue tarde, habían pocos alumnos, y la no vi a la María José (fue una pena), la teto estaba sentada al final de la sala. Al final me senté adelante con unas niñas de enfermería.
Parece que hoy todos tuvieron problemas para llegar a la hora o simplemente llegar a la sesión, de hecho la profesora dijo que faltarían personas para la actividad.
No puedo dejar de decir que me tenia intrigada las cartulinillas de colores, eso me alegraba mucho… pues habría un trabajo practico… lo que deseaba de todo corazón, porque estaba muerta de sueño.
Sombrero azul, naranjo, rojo, verde, (mis colores favoritos)?? Hay que va a pasar ahora?? No tengo la menor idea… pero estoy peor que mi sobrino, llena de curiosidad… cuando me muestran algo simple pero interesante como una cartulina de colores.
Me llama la atención que el curso es muy humanista!! Desde la profesora hasta un 80 % de los alumnos! (sicólogos, psicopedagogas, educación básica , derecho, etc.) Debe ser más fácil para ellos que para los que no somos.

¿Aprendizajes Personales?
Cuando la profesora empezó a decir los colores de los sombreros… me puede identificar plenamente con el sombrero negro, aún sabiendo que el color no significaba negativismo y pesimismo (que podía sentir en ese momento) sino que era ver los riesgos de una situación, proyecto en particular. Concluyendo que ese patrón errado esta internalizado en muchos. Nos quedamos pegados en ese color y lo que es peor es que nos desviamos de su correcto significado.

Saben, y que perdonen mi expresión, pero como dijo Michael Jackson, “Me las vi negras”! (El que lea entienda ji ji ji )
Me di cuenta en el momento de elegir el color, yo sola buscaba refugiarme en mi conformismo o en mi zona de confort (que no era para nada agradable, pero era cómoda en ese entonces) Como lo puedes ver estimado y bien ponderado “GRINGUITO”, caí en la fétida guata de la ballena y no hice nada por salir de inmediato. Me siento mal por haber olvidado personas y cosas tan importantes y la más rabia que me da es que muchas veces yo misma no entendía a otros cuando le pasaba lo mismo. Sé que es muy difícil de entenderme (con la “excelente” redacción que me gasto…!) me sentía identificada, mejor dicho deje que la interpretación errada con respecto a ese color me perjudicará.
Mi ánimo no estaba bien, y caí en la autocompasión (una autocompasión académica), En una de las primeras bitácoras que escribí, puse que yo conocía mis defectos… pues bueno, este defecto lo arrastro hace un buen tiempo. ¿Qué hago al respecto? Coaching, tuve una recaída, y me olvide de los otros sombreros que curiosamente son de colores más alegres y vivos que podían darme una solución a la carencia que estaba sufriendo , no pidan que diga que color fue el que estuvo carente en mi valle turbio… el negro con dirección equivocada abundo sobrepaso todos los demás.

Quizás la actividad, no tenía relación en nada con respecto a lo que me pasaba en el momento, pero si en un ejemplo básico de crear un proyecto ficticio que ayudara a los demás con los millones (ficticios?) de la profesora me ayudo a darme cuenta que soy una mujer obsesiva (y no precisamente con los hombres) busco una perfección en todo, les relato: Las niñas no cachaban para donde iba la micro … de primera no entendían que había que hacer. En mi poco momento de lucidez se me ocurrió que nuestro proyecto fuera una ciudad para la familia, buscar un terreno muy pero muy grande llevar familias en riesgo social, donde en la ciudad los padres de familia pudieran trabajar y autoabastecerse recibiendo educación (papas y mamas) con un hospital. Colegios, vigilado con sicólogos, técnicos, profes, médicos, enfermeras, en donde a las familias se les entregarán las herramientas para “independizarse” y ser insertos en la sociedad. Hermoso proyecto cierto??
Bueno, yo afanada con el proyectito y no logre un apoyo completo, de hecho la idea de educar a las mamás con RCP con una enfermera en la casa salió 5 min antes que la profe nos pidiera que dijésemos nuestro proyecto. Y la idea que habíamos hablado durante toda la clase… quedo en el olvido. Ahora, no es mi intención caer en la autocompasión, pero me di cuenta que a veces las cosas buenas pueden salir de repente y no necesariamente todo debe ser tan calculado! O simplemente las cosas a veces no salen como uno las espera o quiere. Ese es otro de mis defectos (por lo menos eso creo)

Mis compañeros me molestan por la culpa del “gringo” y me preguntan que es eso, yo les intento explicar un poco… solo consigo sonrisas y otros “jugo de pernos” risotadas en mi cara!, pero saben, no me importa, jamás pensé que un curso de formación general pudiera dejarme algo en mi ( ojo que cuando hice evolución humana vi puros monos mal hechos y más encima dicen que fueron mis antepasados… pregúntenme si me acuerdo de alguno!!! Además para mi eso fue una soberana perdida de tiempo)
Coaching contigo tengo una historia de pasión y odio!!!

Comentarios: Como lo hace la profesora, para llegar siempre de buen animo y PACIENCIA clase tras clase? Ojala que me responda, aunque sea con una palabra!

3era. Bitácora 26 de Nov. 2005

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 26 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo reconocer que me dio mucha vergüenza entrar a la sala y más aún cuando mirar a la cara a la Prof.… Mis Estimados, andaba muy urgida con lo que había escrito el miércoles pasado!!! Me sentía perseguida. Era como que todos habían leído mi Blog!
Definitivamente el grupo tiene predominio femenino. Faltan opiniones poco “hormonales” o con una carga de estrógeno disminuida… POR FAVOR! Que no sé ofenda LA profesoRA y mis alegres compañeras, pero hace mucho tiempo que no escucho una voz ronca (bueno… con uno que otro “gallo” por ahí….) o que simplemente no sea la del Víctor!! JE!
Es raro ver al grupo, alegre… Si de algo tengo que agradecer al coaching…. (Asiendo caso omiso al “vómito” del miércoles pasado que bellamente esta publicado en este mismísimo blog) es que están dispuestos a acercarse a la gente. Hay niñas que en mi vida había visto, que simpáticamente… ME SALUDAN. Reconozco que eso me choca y no es que me cargue, todo lo contrario, me desconectan del pensamiento que la gente no es de fiar. Hace algún tiempo que he evitado eso en mí… (Andar saludando a medio mundo) alguno dicen que me he amargado… yo lo llamo precaución a posibles daños.
Los “CAUCHADOS” se han consolidado, y sé que la profesora estará de acuerdo conmigo, en que hay un hermoso grupo humano (jajaja deben pensar que soy una onda como El extraño caso de Doctor Jekyll y Mister Hyde) pero como el mentir no va en mi, me ha servido para desconectarme de lo que me rodea (enfoquémoslo a una aérea netamente académica), y obviamente, en relación a la semana pasada.

Me gusta ver que la gente que va a las sesiones (insisto, independiente del problemilla hormonal, siquiátrico, esquizofrénico, sicótico o como quieran llamarlo de la semana pasada que exageradamente esta escrito en mi blog y que (con mucha FE todo mi hermoso Chilito lo debe estar leyendo!!!) Va con la disposición de abrirse y que quizás esta humilde servidora le ha costado un poco, pero que si muere de ganas de poder gritarle a medio mundo lo que pasa por su cabeza y su corazón.

Comentario: Este tan polémico BLOG… me quedo gustando! Es mi espacio, no solo cibernético, sino también personal!!

¿Aprendizajes Personales?

No quiero que se mal interprete y que piensen que no me importo lo que la profe hablo, pero lo que me marco de la sesión fue la posibilidad de poder ser “cauchados” en un núcleo más cerrado.
Para mi sorpresa me senté al lado de la … (será ético decir el nombre??, bueno ya he dado nombres anteriormente) María José, alumna de Educación básica… eso creo y la “introvertida” Loreto!!!! (Que es tímida esa niña, cuesta tanto que hable!!!) Cuando la profe dijo que uno sería “cauchado” no lo dude y les dije a las niñas que yo lo necesitaba… Y gracias a Dios no tuvieron ningún problema (excepto la Teto, que le toco ser la Observadora y quedarse callada!!! Se nota que la sufrió!!!)
Como será la necesidad que tenía de hablar, que cuando la profe dio las instrucciones ya íbamos en la mitad del trabajo. Y la Teto se mordía los labios!!
Destaco a María José, si pude conectarme… fue con ella. La teto no debía hablar... adivinen, si po!, eso mismo... no se aguanto y hablo caleta, pero (y que me perdone la Loreto) sus palabras solo eran eco en mi. Había una diferencia tan grande entre lo que decía una de la otra. Quizás si ella hubiera guardado silencio, hubiera sido mucho más provechoso mi “cauchación” pero la necesidad que tenía dentro de mi, me llevo a buscar solo los ojos de la Coté y escuchar lo que ella me decía, y fue en ese momento, después de mucho tiempo, que deje que pudieran entrar en mi, no mejor dicho, saqué mi coraza y me deje ver tal como me sentía, sacando lo que me consumía el alma.
Faltaría palabras para escribir y describir todo lo que me paso, pero ella me recordó, lo que tenía olvidado… mi FE! Me dijo si creía en Dios… sin dudar dije que sí, luego me dijo, le has dejado ese pesar en sus manos? Y con vergüenza tuve que reconocer que no.
No somos de la misma religión, pero nunca alguien, que no me conociera, pudo tocar un tema así. Me di cuenta que me deje nublar por el gran problema, pues claro…. Lo estoy viendo de frente (con el metro y medio de estatura que tengo cualquier cosa es más grande que yo) pero olvide que Dios es ve mis problemas desde arriba y desde allí todas las cosas son más pequeñas.
No sé si dentro del coaching está permitido mezclarlo con la religión, pero esa parte la tenía olvidada dentro de mi, y ahora que esta volviendo en mi, me esta ayudando a seguir adelante y mantenerme en pie (a medio morir saltando… pero moviéndome POR LO MENOS)

Lejos la mejor sesión, si lo he dicho anteriormente, no me pesquen, porque esta vez el coaching me ayudo personalmente no al grupo, aunque suene egoísta… el coaching me pego un mazazo y me despabilo de la pesadilla que estaba soñando.
YA…. Digan que soy BIPOLAR!!!!!, pero no me interesa… saben por que? Porque esta es mi bitácora de aprendizaje!!!!! Toma cachito de goma!!!! :oP

Comentarios: Creo que es necesario aclarar que la semana pasada me sentí mal y me desahogue escribiendo mi “vomito-queja” formal al coaching porque había estudiado mucho para una prueba para subir un 3.9 que tenia anteriormente y no me había ido bien, Bueno ayer me dieron la nota … me saque un 3.2… GUATIENDO PESADO!!!!! PERO SE PUEDE SUPERAR… o no coaching???