3era. Bitácora 26 de Nov. 2005

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 26 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo reconocer que me dio mucha vergüenza entrar a la sala y más aún cuando mirar a la cara a la Prof.… Mis Estimados, andaba muy urgida con lo que había escrito el miércoles pasado!!! Me sentía perseguida. Era como que todos habían leído mi Blog!
Definitivamente el grupo tiene predominio femenino. Faltan opiniones poco “hormonales” o con una carga de estrógeno disminuida… POR FAVOR! Que no sé ofenda LA profesoRA y mis alegres compañeras, pero hace mucho tiempo que no escucho una voz ronca (bueno… con uno que otro “gallo” por ahí….) o que simplemente no sea la del Víctor!! JE!
Es raro ver al grupo, alegre… Si de algo tengo que agradecer al coaching…. (Asiendo caso omiso al “vómito” del miércoles pasado que bellamente esta publicado en este mismísimo blog) es que están dispuestos a acercarse a la gente. Hay niñas que en mi vida había visto, que simpáticamente… ME SALUDAN. Reconozco que eso me choca y no es que me cargue, todo lo contrario, me desconectan del pensamiento que la gente no es de fiar. Hace algún tiempo que he evitado eso en mí… (Andar saludando a medio mundo) alguno dicen que me he amargado… yo lo llamo precaución a posibles daños.
Los “CAUCHADOS” se han consolidado, y sé que la profesora estará de acuerdo conmigo, en que hay un hermoso grupo humano (jajaja deben pensar que soy una onda como El extraño caso de Doctor Jekyll y Mister Hyde) pero como el mentir no va en mi, me ha servido para desconectarme de lo que me rodea (enfoquémoslo a una aérea netamente académica), y obviamente, en relación a la semana pasada.

Me gusta ver que la gente que va a las sesiones (insisto, independiente del problemilla hormonal, siquiátrico, esquizofrénico, sicótico o como quieran llamarlo de la semana pasada que exageradamente esta escrito en mi blog y que (con mucha FE todo mi hermoso Chilito lo debe estar leyendo!!!) Va con la disposición de abrirse y que quizás esta humilde servidora le ha costado un poco, pero que si muere de ganas de poder gritarle a medio mundo lo que pasa por su cabeza y su corazón.

Comentario: Este tan polémico BLOG… me quedo gustando! Es mi espacio, no solo cibernético, sino también personal!!

¿Aprendizajes Personales?

No quiero que se mal interprete y que piensen que no me importo lo que la profe hablo, pero lo que me marco de la sesión fue la posibilidad de poder ser “cauchados” en un núcleo más cerrado.
Para mi sorpresa me senté al lado de la … (será ético decir el nombre??, bueno ya he dado nombres anteriormente) María José, alumna de Educación básica… eso creo y la “introvertida” Loreto!!!! (Que es tímida esa niña, cuesta tanto que hable!!!) Cuando la profe dijo que uno sería “cauchado” no lo dude y les dije a las niñas que yo lo necesitaba… Y gracias a Dios no tuvieron ningún problema (excepto la Teto, que le toco ser la Observadora y quedarse callada!!! Se nota que la sufrió!!!)
Como será la necesidad que tenía de hablar, que cuando la profe dio las instrucciones ya íbamos en la mitad del trabajo. Y la Teto se mordía los labios!!
Destaco a María José, si pude conectarme… fue con ella. La teto no debía hablar... adivinen, si po!, eso mismo... no se aguanto y hablo caleta, pero (y que me perdone la Loreto) sus palabras solo eran eco en mi. Había una diferencia tan grande entre lo que decía una de la otra. Quizás si ella hubiera guardado silencio, hubiera sido mucho más provechoso mi “cauchación” pero la necesidad que tenía dentro de mi, me llevo a buscar solo los ojos de la Coté y escuchar lo que ella me decía, y fue en ese momento, después de mucho tiempo, que deje que pudieran entrar en mi, no mejor dicho, saqué mi coraza y me deje ver tal como me sentía, sacando lo que me consumía el alma.
Faltaría palabras para escribir y describir todo lo que me paso, pero ella me recordó, lo que tenía olvidado… mi FE! Me dijo si creía en Dios… sin dudar dije que sí, luego me dijo, le has dejado ese pesar en sus manos? Y con vergüenza tuve que reconocer que no.
No somos de la misma religión, pero nunca alguien, que no me conociera, pudo tocar un tema así. Me di cuenta que me deje nublar por el gran problema, pues claro…. Lo estoy viendo de frente (con el metro y medio de estatura que tengo cualquier cosa es más grande que yo) pero olvide que Dios es ve mis problemas desde arriba y desde allí todas las cosas son más pequeñas.
No sé si dentro del coaching está permitido mezclarlo con la religión, pero esa parte la tenía olvidada dentro de mi, y ahora que esta volviendo en mi, me esta ayudando a seguir adelante y mantenerme en pie (a medio morir saltando… pero moviéndome POR LO MENOS)

Lejos la mejor sesión, si lo he dicho anteriormente, no me pesquen, porque esta vez el coaching me ayudo personalmente no al grupo, aunque suene egoísta… el coaching me pego un mazazo y me despabilo de la pesadilla que estaba soñando.
YA…. Digan que soy BIPOLAR!!!!!, pero no me interesa… saben por que? Porque esta es mi bitácora de aprendizaje!!!!! Toma cachito de goma!!!! :oP

Comentarios: Creo que es necesario aclarar que la semana pasada me sentí mal y me desahogue escribiendo mi “vomito-queja” formal al coaching porque había estudiado mucho para una prueba para subir un 3.9 que tenia anteriormente y no me había ido bien, Bueno ayer me dieron la nota … me saque un 3.2… GUATIENDO PESADO!!!!! PERO SE PUEDE SUPERAR… o no coaching???

3ª Bitácora de Aprendizaje 19 de Octubre 2005

Hoy no hubo Clases o Sesión (como quieran llamarle) de Coaching, en rigor no tendría por qué estar escribiendo, no ocurrió nada en la sesión, ni mucho menos aprendí algo. No sé si esto será evaluado, personalmente no me interesa, lo único que está en mi mente es la necesidad de “vomitar” todo lo que me está pasando.

Me siento muy mal, y que me perdone la profesora (mi coach), pero tengo una gran queja en contra del Coaching.
Recuerdo que perfectamente aquella bella y “engañosa” descripción que decía: “Curso destinado a descubrir, desarrollar y /o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de OPTIMIZAR su RENDIMIENTO y su NIVEL de SATISFACCIÓN PERSONAL” pues, eso no ha sido así… Optimizar el rendimiento? Nivel de satisfacción personal? Vamos, de que estamos hablando! Y perdonen que sea así de dura, pero no optimizado mi rendimiento ni mucho menos mi satisfacción personal, todo lo contrario.
Quizás es injusto que le cargue la mata solo este “gringo”… pero por que no puedo sentirme bien? Por qué no puedo enfrentarme a mis pacientes con confianza? Por qué no puedo responder a una miserable prueba sin equivocarme en ESTUPIDECES!!! Por qué si me saco la misma cresta no recibo los resultados que espero… ¿Seré muy exigente? Vamos si solo pido estar un tanto holgada, sin la presión de echarme un año encima! Por qué no puedo sentirme bien con las cosas que hago? Por que todo me sale? Por qué no puedo tener una pizca de… m m m… suerte (si lo podemos llamar así) como la que tienen muchos… Por qué para lograr o conseguir algo siempre me es tan complicado? Mi mayor miedo me está invadiendo, el miedo al fracaso, el fracaso está llegando a mi… Algunos dirán que estoy loca de remate, pero cuando las cosas me salen mal (muy mal) se repiten ciertos “patrones” que me dan indicios de una batalla perdida. Tengo miedo que estos patrones se “despierten” e irrumpan a mi puerta.
Estoy llena de miedo… las cosas no están saliendo como yo quiero, y si, quizás ese es mi error!! Querer que las cosas salga como yo las quiero, pero tampoco han salido para un mínimo de beneficio personal.
¿Por qué tengo una queja con Coaching? Pues en vez de ayudarme cuando más lo necesito, hasta al momento me ha llenado de dudas y de preguntas.
En mi carrera necesito con urgencia ser óptima en todo lo que haga… y eso, no ha sucedido. Se me ha pasado por la cabeza incluso congelar, cambiarme de carrera. Hoy no me siento capaz de continuar… es como si tuviera una nube negra encima que hace que llueva solo sobre mi y mis cosas.
Necesito respuestas a mis interrogantes. Sé que hay personas que la están pasando peor que yo, y muchos de los que están leyendo esto en estos momentos, deben pensar que soy una tonta (y BURRA, de pasadita!) No puedo fallar a mis papitos, ellos tienen sus ojos en mi, aunque ellos dicen que me apoyarán en todo, pero puedo ver en sus la alegría de que sus hijos tengan lo que ellos nunca tuvieron por las circunstancias de la vida que les toco vivir… No puedo defraudarlos.
Pocas veces les he dicho lo que me pasa, pero se me parte el alma el solo hecho de pensar que ellos se sacrifican, entregan todo por mí y yo no sea capaz de responderle con lo único que hago… sacar una carrera. Todos saben que no es barato estudiar hoy en día (mucho menos en la Universidad Nacional Andrés Bello, Tradición y Modernidad)
¿No pondré de mi parte? ¿Tendré dedos para “el piano”?
Soñé tanto con lo que estoy estudiando, le di con todo para poder quedar y lograr llegar donde estoy… no quiero perderlo. ¿Habrá sido puro un mero capricho? Necesito ayuda urgente… que mi ánimo suba! Por favor.

Lo siento si fui muy pesada, pero no me sentía bien.
Creo que me hizo bien escribir.
Gracias.

2ª Bitacora de aprendizaje 12 de Octubre

Fecha: 12 de octubre de 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?

Ocurrió lo mas bello y saludable de todo el coaching!!! COMIMOS!!! Por fin sacie a la anaconda que tengo por lombriz solitaria, adiós sonajera de tripas y ojos nublados!! Pues gracias a un grupo de universitarios inteligentes, que compartio una brillante oferta la semana pasada… hoy mi guatita y yo estamos contentas… No mas Kegol, ni cafes… pues hoy coaching me enseño que una buena petición u oferta puede dejar a muchas con la felicidad pintada en la cara!!

Llegue atrasada y ya estaba la mesa media vacia, pero igual alcanzaba para mi guatita!! Había un pote con aceitunas (que gustosamente les di el bajo!!)
Pero no solo de convivencia vivirá el grupo de coaching de la UNAB, sino de toda hoja que la profe puso en el suelo!! Si, la profe puso unas hojas en el suelo con algo escrito y los que querian podian tomar la que mas le llamaba la atención, y como dice el dicho ."Guatita llena, corazón contento" sin dudarlo saque una hoja.
Los chicos los vi con disposición de aprender , ademas de todas las sesiones esta fue muy profunda, hablamos del lenguaje corporal, es algo fascinante y lo pude ver en los ojos de mis compañeros.
Me dio gusto ver a la Francisca (amiga de EFI de la Teto) como participo.
Fue genial, una estupenda disposición del grupo, en cada una de las actividades, en parejas, al leer las hojas. Fue muy enriquecedor!
Ahhh .. fue la primera vez que hable en una sesión de coaching... me sentí nerviosa.


¿Aprendizaje personal?

El cuerpo tiene memoria… es la frase que mas me da vuelta del papel que recogí del suelo. El cuerpo es más que músculo y fisiología, es aquel motor que nos lleva hacer la acción. Acción que lamentablemente en mi practica clinica me ha costado mucho, por eso me sentia identificada con la Teto cuando lloraba en la sesion pasada)

Cuando la profe dijo que muchas veces tenemos fuerza en el area cognitiva pero somos debiles corporalmente me senti muy identifcada… Eso me pasa en lo que estoy estudiando, puedo recitar los examenes como se ahce , en que condiones se realizan a que tipo de personas pero cuando llego a la hora de los hechos en donde me enfrento con un paciente ME EQUIVOCO EN PURAS TONTERAS!!!!!!!!!! Y eso me descolocaaaaaa!!!!!

El cuerpo tiene memoria... es más que músculos, huesos es un conjunto de sistemas que interactuan entre si... Las emociones, sentimientos... todo se conecta. Si estoy triste, mi cuerpo en su misterioso lenguaje revela lo que sucede en mi. Es marcado con lo que hay en mi mente y en mi corazon.

Durante al ctividad en pareja cuando tuvimos que mirarnos y no hablar… intente concentrarme bien y lograr observar las marcas de la niña con quien estaba trabajando, siento que podria dar una descripcion detallada de su persona, hasta deducir algunas reacciones, pero viene a mi , algo que lo mencione hace algunos semanas atrás y es que me resulta facil hablar y ver en otros las cosas, pero porque no puedo hacerlo conmigo???…De las pocas cosas que creo que no tengo miedo es que me digan las cosas de frente, pero porque no puedo lograrlo aun? Fue una sesion especial para mi… Más que sentirme comoda, me senti en paz.
Coaching, esta sesion me encanto!!
Desde chica mi papá me enseñó que antes de llegar a conocer a alguien o cuando llgamos a un grupo es bueno poder OBSERVAR a las personas, pues el dice que sus acciones y gestos nos dan indicios de como es la persona... (Eso que mi papá ni siquiera sabe que es coaching)
Otra vez me has sorprendido coaching, pues me has mostrado algo más que lo tenia internalizado pero que no sabia como explicarlo.
Quizás si alguien lee esto pueda encontrar que es obvio y hasta ridiculo, pero para mi no lo es! y no me interesa ,para nada un opinión negativa, debo ser sincera...
GRACIAS!!

2ª Bitácora de Aprendizaje 05 de Oct

Fecha: 05 deoctubre 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?
Ups! Otra vez liderando en número Ladies!!! Parece que esta "buena" observadora no se ahbia dado cuenta que ya hace varias sesiones somos mas mujeres que hombres.
Uyy!... Si, ya sé … falte a mi compromiso de mi primera sesion, llegue atrasada, otra vez.

Los chiquillos estaban medios inquietos, mejor dicho las chiquillas!! Durante el recordatorio de las clases anteriores.
Seguimo con “el pedir”, sigo de acuerdo con la pref. … somos re-malos para pedir… de hecho pedimos mal.. (cosa que tengo mas que asumido, y estan en vias de cambio)
Hace mucho calor, la profe esta pasando clase… esta ,media densa … deseo tanto poder sacarme los zapatos! Quiero un poroto!!!, y los chiquillos están medio lateados y que me perdone la profe, pero como dice mi tatita: “A un hüaina le esta entrando agua al bote”
Ohhh!! Salio mi nombre!!! Ahora me recordaran como la chica indolora a los porotos… Seré famosa?? Tendré mi minuto de fama, ¿cuando camine por los pasillos de la universidad me gritarán : Hey... tu la chica del poroto!!?
Comenzó un murmullo…. Para variar es el mismo grupito que me atormenta desde la primera sesión. Una “comadre ” , por Dios , se puso hablar por telefono… necesita una pastillita de “UBICATEX” (de por vida. )
Sorry!! Pero prefiero el Coaching practico, hoy fue una clase larga y tediosa, incluso, la misma profe lo reconoció adelante.


¿Aprendizajes personales?

“A través de proponer e involucrar, las personas se adueñan de los cambios” Stefhan Covey

Adueñarme de los cambios, cambios que serán por mi propia intervención, me recuerda el Efecto Mariposa, ¿podrá acaso el aleteo de una insegura e insignificante mariposa crear un tornado en el otro extremo del mundo?
Que genial frase!, debo reconocer que en estas últimas sesiones he aprendido palabras y oraciones que me han dejado definitivamente loca durante dias!!
A veces me siento como una mariposa, tan chica y pequeña pero con la capacidad de hacer un gran tornado con el simple movimiento de mis alas, y a veces me siento como una avestruz, grande, torpe y con ganas de meter cabeza en un hoyo y no salir. Los que no miran y no observan pueden decir que es algo hormonal, yo digo que es escencia y pasión.
Una vez alguien me dijo que cuando uno iba a tener respnsabilidades o iba hacer algo muy grande que iba a involucrar a otros, siempre debia pasar por la etapa de pulido... Pues si la vida me esta puliendo, si Dios me esta puliendo para algo grande, pues que lo haga!! No soy quen para impedirlo!
Es grande el miedo que puede me provocar poder pedir la aclaración de algo y se que es por el miedo idiota de verme como una tonta. Que pasa coaching??? Que quieres conseguir conmigo?? La profe decía en clases, que tendemos a descalificar a las personas cuando fallaban a una promesa, y yo lo estoy haciendo y yo si tengo razones.

Mientras hablaba de la confianza y se me movio el piso tremendamente. Los cuatro componentes (sinceridad, competencia, credibilidad, involucramiento) han sido rotas por una de las personas que mas quiero. Pues yo he perdido su confianza, pues él la anulo, fracturo nuestra amistad. Si con solo fallar en uno de esas cuatro se rompe la confianza, pues ha roto las cuatro!!! Espero superarlo!!

Me es difícil poder seguir desarrollando mi bitácora, me descompone todavía el tema. Lamento, pero no puedo tocarlo más profundo, ni siquiera lo puedo comentar con alguien. Quizás falle en esta sesión de coaching... y no refiero al no poder hablar... definitivamente no se que hacer!! stoy desorientada.

2ª Bitacora de Aprendizajes 28 de sept.

Fecha: 28 de Septiembre del 2005
¿Qué ocurrió en la sesión?

¿Zapatos?, ¿Porotos?, mmm…¿Qué pasará hoy?
La profe entrego las bitácoras, y adivinen ¿que? Me saque un Siete (7) … Mishh!! Quien lo iba a imaginar… pues yo no ( s,i ya sé , soy poco optimista… ¿Qué raro en mi? Já)
Fue raro ver a mis compañeros sentados nuevamente en círculo. Estábamos todos inquietos con todo el asunto de las notas de la tan amada y odiada a la vez, BITACORA DE APRENDISAJE!!
Nuestra “Coach” (merezco una pequeña bonificación por eso ¿¿o no??) nos empezó hablar sobre las ofertas, las peticiones y promesas. Me llamo la atención cuando dijo : "cuando uno no deja claro el mensaje a una persona , esta puede responder de una manera distinta al hacer las cosas". (será por eso que mi compañera no me regalo el Kegol la semana pasada??? sniff!)

Fue muy divertido cuando la profe nos paso el primer poroto… jajaja cual de todos mas urgido con el olor a “pata” que tenía… si recuerdo bien,, hacia calor!! Asi imaginense!! Pero como dice la biblia que no hay que mirar la paja en ojo ajeno… vino a mi malintencionada mente que tenia mis deditos rotos! Si, estaban lastimados por los zapatos que uso para ir al hospital (zapatos que mas adelante la profe halago!!) Así que yo, definitivamte, no quería sacarme los zapatos.

Se noto el animo de mis compañeros durante la actividad, fue genial… Deberíamos sacarnos los zapatos mas seguido ¿o no ? Para eso hay "Effient"para los pies!!

Lo más raro de todo, que a pesar que mis deditos de mis lindos piesitos estaban peladitos , el duro el porotito no molesto ni un poquito (me salió verso sin ningún esfuerzo!!)

Conocí a varios de mis compañeros… ahora se que va sonar total y completamente cursi… pero me sentí como en mi familia… ( Si ya se… no me digan nada!!!! Salio extremadamente noño!!!)



Comentarios: le saque a dos personas los porotos.

¿Aprendizajes Personales?

Me llamo mucho la atención lo que la profe dijo: “Cuando un mensaje no queda claro, por un mala petición u oferta, las personas pueden responder de otra forma al hacer las cosas y eso pueden llegar a una queja” eso me llevo a pensar que muchos de mis errores personales han sido por esa causa y definitivamente no tienen otro explicación. Como aplicar cambios? Eso es complicado y la original pregunta que se me viena a la cabeza es ¿ cómo hacerlo???… Insisto, lograr esto puede acarrear muchos fustraciones… y eso me aterra. Pero lo vuelvo a decir... habrá que correr el riesgo. Si yo no lo hago ¿quién?

Cantinfliar… pues estan hablando con una experta!! Yo reconozco que ese es mi gran problema e impedimento! Y eso ya hace unos 2 años atrás esta dentro de mi plan de cambio... Uy si cuando era chica siempre me pillaban por lo mismo!!! De hecho, eso me a complicado en el tema que menciono la profe de saber negociar.
¿Negociar? ejem, ejem...Jamás me he sentido una buena negociante!!! En todo el sentido d ela palabra (ni para vender helados me resulto). Con decir que durante la actividad me costo una enormidad poder exigir condiciones , pero si accedo fácilmente a favor a otros. Me sorprendio mucho cuando la profe tomo por ejemplo ... OJO por la BUENA NEGOCIACION entre Victor (mi compañero de actividad) y yo. Debo rconocer que me senti muy bien, (esta dentro de mi necesidad constante deser aprobada por los demás) Eso em dio muchas ganas y de hecho esta seman comenzare a negociar todo lo que se me cruce, obviamente dando ofertas y peticiones que sean provechosas para mi y mi par. Quiero aplicar el coaching a mi vida, y aunque me cueste este nuevo descubrimiento... estoy dispuesta.

Se hablo de perder credibilidad por no cumplir las promesas (oferta y pedido), no hay nada mas cierto y verdadero que aquello, es increíble que a través de pequeñas cosas uno puede verlas.
Los porotos, a pesar que no me dolían (ya tenia 5 ) pensé: ¿cuantas veces sentimos las molestias de nuestra propia vida , tanto físicas como emocionales, y sabemos que están allí, pero seguimos adelante, sintiendo y sabiendo aquello que no es normal en nosotros (los porotos), pero como no nos duele no hacemos nada por sacarlo?. Quisiera una opinion al repsecto! pues yo muchas veces me he sentido asi, sin se capaz de decir: BASTA!

COMENTARIOS: Cuando la Teto lloró, sentí una gran impotencia al entenderla y NO saber como ayudarla. Su llanto era el mio.

2ª Bitacora de Aprendizaje 14 de Sept.

Bitácora Aprendizaje

Fecha: 14 de Septiembre del 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?

Guaaaaaaauuu!! El sexo femenino es superior!!! Si, superior!!! en número eso si!! jo jo
¿¿Pedir???... Mmmm para algunas cosas soy muy buena para pedir, de hecho si hoy me toca pedir algo les aseguro que seria comida!!!.
Mi grupo de clases estaban un poquitin inquietos , estabamos sentados en circulo lo cual me parecio una excelente idea! Vi caras ni siquiera habia visto.

La disposición del grupo fue bastante buena (como no iba serlo si el grupo mayoritario era femenino! ejaleee!) para la realizacion de la actividad de la profe: EL PEDIR. Creo que esta de más decir lo que pedi!!! SI PO! eso pedí! ...COMIDA!!! y una cena especificamente . Lo triste de todo es que era todo una suposion... buuuu!! Mi compañera de actividad ni siquiera se compadecio de mi cara de ayuno!!!... Por mas que le decia " comida " de todas las maneras que se me ocurrio , ella solo se reia (lo único que espero es que no sea de mi cara...) Lo que le decia...ella solo reia y reia!!... y yo "RECANTADA" de hambre. Parece que no pedi claramente.
Pero si le decia de frenton que tenia hambre y que era poco escurria de manifestarse por ultimo con un KEGOL ... se veria feo? o no????

¿Apredisaje Personal?

Aparte de llegar a la conlusion de que moria por un plato de comida, me di cuenta que necesitaba aclarar algunas cosas.
1. No por que tenia hambre, mi compañera debia manifestarse con una pequeña muestra de "compañerismo" (como un chicle!) Quizas no tenia plata para hacerlo.
2. "Pedir lleva a una acción" esto lo dijo la profe cuando una de las chicas pedia una pastilla porque le dolia cabeza, a los segundos despues de su peticion ella ya tenia y su pastilla, ademas tenia aguita para tomarsela. Pedir lleva a una accion, que no siempre puede ser lo que uno espera. Quizas mi compañera simplemente no queria comprarme un Kegol... (¿serán muy caros?)

"Pedir lleva a una acción"... coaching me ha dejado esa frase dando vueltas en la cabeza. Me cuesta pensar (no se si será la hora o el hambre, que más que seguro es la ultima opción) en que mi petición puede mover a gente y cosas. Una acción que puede ser positiva o negativa, que favorece o desfavorece... Una vez Sr. de "nombre gringo" me ha dejado con la duda y con un temor, que me atrevo a decir, que es pequeño, Sipis, pequeño , porque mas que un temor es una expectación... SI eso es lo que siento... Me da expectación, al ahora saber, que pasará cuando este autodenominado "especimen bizarro" pida algo!!

Saben terrícolas, ahora que mi mente se ha nutrido de un rico plato de fideos con carne que hizo mi bella y hermosa madre, tengo la sensación que esto lo tenia internalizado desde mucho antes... pero que no sabia como llamarlo o definirlo y que tan delicadamente mi "coach" lo simplificó en esta frase que me ha complicado la existencia desde las ultimas 4 horas.
¿Qué apredí? mejor que descubrí... porque a pesar de saberlo, no lo entendia, mejor dicho, no podia reconocer lo que ha estado en mi por un largo tiempo.

1º Bitácora de Aprendizaje 07 de Septiembre 2005

Fecha. Miércoles 07 de Septiembre 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo ser sincera, hoy no fui a clases. No crean que fue por flojera o me quede dormida en la siesta. NO, nada de eso, tuve que hacer un trabajo par ale jueves 8 de este mes (mañana) que me tenía bastante afligida.
La profe dijo que si faltábamos a clases debíamos dejar escrito simplemente que no asistimos a clases, pero como esta es mi Bitácora de Aprendizaje (ella también lo dejo muy claro) decidí escribir como fue “no ir Coaching”.
Tuve un sentimiento de culpa al estar sentada e n los computadores y no asistir a clases (Pareciera que tuviera un reloj académico innato).
Después de clases, una compañera me dijo que crearon castillos… (No fue muy animosa para describirme que más paso en clases) Pero debo admitir (sin que piensen que soy zalamera) sentí que había perdido una oportunidad para describirme… eso, me dio mucha lata.
No terminé mi trabajo… definitivamente estas dos ultimas semanas no han sido “mis semanas”

Cometario: mmm… Me siento un poco desorientada y sin ganas. Espero pasar luego por este valle de sombra.

¿Aprendizajes personales?
Si tengo que hacer un balance desde que comencé coaching, no sabia como evaluar.
Siento que estoy en una etapa que enseño la profe, del pánico que da cuando es necesario expandirnos y salir de nuestro estado de confort. Quiero hacer tantas cosas, pero a veces, muchas de esas cosas las freno yo misma. Como dice mi tatita: “es necesario romper el cascarón” pero me aterra equivocarme… Si ya sé, si no lo hago yo, nadie lo hará por mí y que solo yo debo correr el riesgo.
Tengo muchas sueños y metas a corto y a largo plazo. Quiero ser prudente y probar todo lo que a vida y las circunstancias me ofrecen.
Soy Claudia Andrea Galleguillos Olivares, conozco todos mis defectos y mis virtudes las estoy descubriendo y asumiendo hace unos pocos meses, las que con el coaching me ha motivado continuar y a la vez me han movido el terreno en el que piso.
Tengo miedo, quizás lo estoy tomando muy a lo pecho, pero no quiero describir que he estado viviendo algo que no es real a tan real.
Me quiero superar, quiero que mi gente se sienta orgullosa de mí, necesito devolver todo lo que ellos han hecho por mí. Ese es mi desafío.
Estaré bien, estaré mal… no lo sé. Solo quiero armonía en mí y en mí alrededor.

Cometario:Espero lograr entender Coaching y si entendí como hacer una Bitácora.