4ª Bitácora de Aprendizaje

4ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 16 de Noviembre 2005.

¿Qué sucedió en la sesión?

Estuve perdida en V3 buscando la sala…subí y baje escaleras, pregunte a guardias y nadie sabia nada!! Bueno, estimada Claudia –me dije- eso te pasa por no tener los números telefónicos de tus compañeros. Estaba a punto de darme de latigazos por haber pecado de “nerd” cuando en la entrada de V3 aparece mi salvador!... jajaja…Ya po! A qué no adivinan con quién me encontré? Pues si, “ER MIZMO” el CHICO POROTO!!! Don Víctor… el me dijo que le habían dicho que la clase era en el auditórium de V1.
Para que describir la cara de la profe y de la María José…jajaja o mejor ni les cuento la carita que YO puse cuando la profe (que aseguro que lo dijo en las mejores intenciones… ¿o no mi ESTIMADA y BIENPONDERADA profe?) cuando dijo y cito textual: “Qué bien!, Ahí llego la PAREJA de los porotos”… Como nunca, camine derechito y no mire a ningún lado… cuando mis simpáticos compañeros empezaron con el clásico “Uuuuuuu”… Me sentí poco urgía y para más remate la Maria José me dice: ¿Oye? Son pololos…?? Ni les cuento, cuando me dijo eso casi se me da el soponcio, el sincope, shock, convulsiones… Gente… Yo no soy polola del Víctor!! Alcanzo para todos… jajaja!!
Después de mi cara roja por el comentario de la Maria José, propuse concentrarme, estuve viendo el programa y el asuntito de los arquetipos me llama mucho la atención.
Mis compañeros se veían muy cómodos, sentados en el suelo. Es extraño, he visto caritas nuevas!!! Y muy nuevas!!!... no creo que sea tan pajarota o tan antisocial que no me haya dado cuenta de la gente que comparte la misma sala que yo… NOO!!! No digan nada… Sí, lo acepto, soy pajarona, porque no me avive y no me conseguí el teléfono de nadie!! Y como consecuencia andaba perdida con el asunto de las salas!! Asumo!! Ahora soy un pajarito!! (Para no decir pajarona)
Todos estaban sentados, lo que me fije bien es que no todos estaban totalmente relajados (según una opinión muy personal) porque dijo esto, solo lo especulo por la manera en que estaban sentados, un ejemplo la Francisca de EFI, estirada en el suelo, de guata y yo toda incomoda de rodillas en el suelo.
Esto me confirma cunado la profe dice que nos cuesta poder experimentar, innovar, en el aula universitario, de hecho eso fue lo que personalmente me paso con el Coaching.

¿¿Arquetipos?? Aquí vamos…

¿Aprendizaje Personal?

¿¿Que?? Por favor!! No me pidas eso que no puedo!!! Ser reina!!! YOOOOOO!!! Nooooo!! Coaching ahora si que estas loko!
Caminar como reina, saludar mmmmm no me sentí cómoda y precisamente porque no me gustaba… la verdad que no me creí el cuento! Yo sé que puedo ser reina y me gusta, pero no puedo… siento que todos me miran y que hago el ridículo!! (Ojo que no me refiero a la actividad de la profesora, de caminar y actuar como tal) sino a la capacidad de tomar decisiones! Soy reina… por Dios!!! Y porque no puedo compórtame como tal… pero ATENTO, ATENTO!! No quiero creerme reina, YO QUIERO SER REINA.
Quede bajón con la actividad, cuando la profe hablaba… sentí que la mayor parte de mis problemas radica en eso… el no ser reina!! Y por consiguiente no saber tener el control y dominio de mi reino y territorio… Es triste darse cuenta que por tanto tiempo, aquello me ha perjudicado.

NOOO!!! Ahora si te pasaste!! YO GUERRERA!!! (No se malentienda… já!) mmm… bueno soy morenita, rechonchita como dice mi pololo y QUE NO ES EL VICTOR!!… pero mis papas, que yo recuerde, jamás me pintaron la cara para salir a cazar o algo por el estilo!! Mmm…. Que vamos hacer??... me estas poniendo nerviosa Coaching!!!

Reconozco y asumo que hace tiempo no me reía como lo hice hoy y no porque me daba vergüenza o me burlaba de mis compañeros. No piensen en eso…
Cuando nos formamos y tomamos distancia, ya me empezó a doler la guata… ya cuando empezamos a golpear nuestros muslos al compás de la canción y gritar…. Prometo que quería gritar como chancho en matadero!! De hecho yo fui la primera en pegar el grito! Grito apretado, con la garganta seca, y que de pronto comenzaron a salir lágrimas y lo único que quería era gritar…
NO se imagina lo de infinidad de cosas que pasaron por mi cabeza!... en medio d e mi batallón me sentí protegida, pero me daba miedo morir en la batalla y peor en el intento.
Un ataque frontal del contra del enemigo… jamás lo he hecho!

Já ja já jaaa!!! Esto es lo mió!!!! Mago!!! Sip… me gusta disfrutar, inventar cosas, reciclar, aunque me gusta que las cosas salgan bien… me gusta la simpleza... como dice mi pololo y que NO es el Víctor!!! : LA BELLEZA ESTA EN LA SIMPLEZA!!

Me era fácil, inventar cosas, a pesar que no lo aplique en el equipo… una vez más preferí callar y ¿Por qué calle? No lo sé… de repente es bueno quedarse en silencio y mirar a las personas… uno aprende muchos de ellos.

Cuando di mi opinión al respecto, la profesora, me pregunto que estudiaba…. Cuando le dije me dio la sensación que estaba en un lugar equivocado… eso me preocupo en ese momento, pero me quedo dando vueltas en la cabeza durante la semana y me pegue los alcachofazos que esa magia, que me siento orgullosa de tenerla, LA MUY!!! De mi no la aplico en mi vida académica y futuro profesional!... Odio tener el mal de la humanidad… tener el jarabe para mejorarte y no tomárselo!!!


Ejaleeeeeeee… Pastor!! Nos pusimos religiosos??? NOOOOO pastor es aquel que acoge!!!

Para mi el significado de pastor es mucho más profundo… para mi el pastor es capaz de dar su vida por sus ovejas!... si esta en un barranco, acaso no va el pastor en busca de ella.

Hubo un tiempo en que esa parte de mi la mmmm ¿exploté?… y que ahora, pues me cansé!! Y no quiero que me mal interpreten… eso no significa que odie a todo el mundo o no este abierta a que s eme acerquen.
No se si se acuerdan cuando mencione hace unas semanas atrás mencione que hace mucho tiempo no dejaba que alguien me mirara a los ojos, eso fue por que intente alejarse, no mantener contacto con muchas personas, quizás creí en populoso dicho “ojos que no ven corazón que no siente”.

Me encanta abrazar, de hecho, me considero un apersona de tacto… tengo la necesidad de besar, acariciar, abrazar a las personas. No les niego que si me ha traído algunos problemillas, pero me gusta!! Es por eso, cuando el Víctor dijo, acerca de los abrazos sinceros… yo me sentí identificada.
Cuando la teto contó su experiencia con la relación que tiene con su papá me di… esto tocar y besar lo saque de mi papa!!!

Si bien es cierto que debemos aplicar todos estos arquetipos en nuestra vida profesional y académica… hay que tener mucho cuidado… porque siempre tendemos a ESTANCARNOS en la zona de confort, limitando a nuestra esencia a salir en todo su belleza…que puede ser simpleza!

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 9 de Noviembre.

LO CONFIESO!! HOY NO FUI A CLASES!!! Y ME PERDÍ LA ACTIVIDAD!! Parecía tan entretenida, había que ir cómodo y zapatillas.
La excusa que tengo por mi inasistencia es que se me alargo el horario en el Hospital Carlos Van Buren (por la práctica) además solo tengo tres semanas apenas para poder subir el promedio de mis notas, las que no han estado de lo mejor!

Se preguntarán que puedo contarles…mmm simple… de mí… (¡¡Qué egocéntrica!! Ahora si que las maté!)

Hoy supe una noticia muy importante, me gané una beca por el trabajo de mi papá con un beneficio en dinero para costear matricula y parte de los aranceles… EXCELENTE! Tuve que enviar certificados, notas, puntajes PAA, etc. Yo lo daba por perdida hasta que mi papá me dio la noticia!! Si hubieran visto su carita… y para que describir la de mi mamita estaban tan contentos… pero yo no! Ustedes se preguntarán por qué.
La noticia no fue muy oportuna! Imagínense, mis notas no están “dignas” para una beca (me piden un mínimo de 5.5) y me mucha lata perderla (es la primera vez que me gano un beca en dinero) sin mencionar que moleste tanto con el asuntito de papeles, fotocopias y el montón de plata que piden por un certificado! Si dos semanas atrás me sentía presionada por cumplirles a mis viejos y poder devolverles de alguna manera todo lo que hacen por mi, peor ahora!!
Estoy saliendo del “LADO OSCURO DE LA FUERZA” Y NO PIENSO ESTRESARME O QUE MIS MIEDOS ME ENVUELVAN DE NUEVO.
Solo estoy concentrada en las cosas que debo hacer y subir mis notas lo más posible y así no perder mi beca.
Es raro, jamás pensé tener una preocupación de estos calibres. Quizás peque de inocente o pague el noviciado, a principio año dije que este semestre sería fácil… quién lo iba a imaginar…HA SIDO MUY COMPLICADO!... con decirle que dude incluso de mi vocación.
Reconozco que me duele el estomago de solo pensar el tema de la beca, solo me queda confiar en Dios y en las capacidades que el me dio! Esto último me lo dijo una amiga. Amigos míos, pues este es otro de mis defectos… No tengo confianza en mi, soy muy insegura, necesito tener una aprobación en todo… es enfermante!! Sin dudarlo esto en mis oraciones, pues no me gusta ser así, es como un aguijón que lo tengo inserto en mí. Es como que todos tenemos debilidades grandes debilidades o defectos que nos recuerdan que no somos perfectos y que en mi caso (muy personal) necesito estar dependiente de Dios.
Si del coaching dependiera quitar el miedo de las personas, cosa que sería estupendo, y que aprobar el ramo fuera aprobar tal objetivo, les aseguro que yo ya me habría echado el ramo! Pero no, gracias a Dios que eso no es así, porque mi miedo esta ahí, no se quiere ir… y mi objetivo no es que sé vaya, solo quiero saber sobrellevarlo y que el dominado sea el y no el a mí.

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 2 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Llegue tarde, habían pocos alumnos, y la no vi a la María José (fue una pena), la teto estaba sentada al final de la sala. Al final me senté adelante con unas niñas de enfermería.
Parece que hoy todos tuvieron problemas para llegar a la hora o simplemente llegar a la sesión, de hecho la profesora dijo que faltarían personas para la actividad.
No puedo dejar de decir que me tenia intrigada las cartulinillas de colores, eso me alegraba mucho… pues habría un trabajo practico… lo que deseaba de todo corazón, porque estaba muerta de sueño.
Sombrero azul, naranjo, rojo, verde, (mis colores favoritos)?? Hay que va a pasar ahora?? No tengo la menor idea… pero estoy peor que mi sobrino, llena de curiosidad… cuando me muestran algo simple pero interesante como una cartulina de colores.
Me llama la atención que el curso es muy humanista!! Desde la profesora hasta un 80 % de los alumnos! (sicólogos, psicopedagogas, educación básica , derecho, etc.) Debe ser más fácil para ellos que para los que no somos.

¿Aprendizajes Personales?
Cuando la profesora empezó a decir los colores de los sombreros… me puede identificar plenamente con el sombrero negro, aún sabiendo que el color no significaba negativismo y pesimismo (que podía sentir en ese momento) sino que era ver los riesgos de una situación, proyecto en particular. Concluyendo que ese patrón errado esta internalizado en muchos. Nos quedamos pegados en ese color y lo que es peor es que nos desviamos de su correcto significado.

Saben, y que perdonen mi expresión, pero como dijo Michael Jackson, “Me las vi negras”! (El que lea entienda ji ji ji )
Me di cuenta en el momento de elegir el color, yo sola buscaba refugiarme en mi conformismo o en mi zona de confort (que no era para nada agradable, pero era cómoda en ese entonces) Como lo puedes ver estimado y bien ponderado “GRINGUITO”, caí en la fétida guata de la ballena y no hice nada por salir de inmediato. Me siento mal por haber olvidado personas y cosas tan importantes y la más rabia que me da es que muchas veces yo misma no entendía a otros cuando le pasaba lo mismo. Sé que es muy difícil de entenderme (con la “excelente” redacción que me gasto…!) me sentía identificada, mejor dicho deje que la interpretación errada con respecto a ese color me perjudicará.
Mi ánimo no estaba bien, y caí en la autocompasión (una autocompasión académica), En una de las primeras bitácoras que escribí, puse que yo conocía mis defectos… pues bueno, este defecto lo arrastro hace un buen tiempo. ¿Qué hago al respecto? Coaching, tuve una recaída, y me olvide de los otros sombreros que curiosamente son de colores más alegres y vivos que podían darme una solución a la carencia que estaba sufriendo , no pidan que diga que color fue el que estuvo carente en mi valle turbio… el negro con dirección equivocada abundo sobrepaso todos los demás.

Quizás la actividad, no tenía relación en nada con respecto a lo que me pasaba en el momento, pero si en un ejemplo básico de crear un proyecto ficticio que ayudara a los demás con los millones (ficticios?) de la profesora me ayudo a darme cuenta que soy una mujer obsesiva (y no precisamente con los hombres) busco una perfección en todo, les relato: Las niñas no cachaban para donde iba la micro … de primera no entendían que había que hacer. En mi poco momento de lucidez se me ocurrió que nuestro proyecto fuera una ciudad para la familia, buscar un terreno muy pero muy grande llevar familias en riesgo social, donde en la ciudad los padres de familia pudieran trabajar y autoabastecerse recibiendo educación (papas y mamas) con un hospital. Colegios, vigilado con sicólogos, técnicos, profes, médicos, enfermeras, en donde a las familias se les entregarán las herramientas para “independizarse” y ser insertos en la sociedad. Hermoso proyecto cierto??
Bueno, yo afanada con el proyectito y no logre un apoyo completo, de hecho la idea de educar a las mamás con RCP con una enfermera en la casa salió 5 min antes que la profe nos pidiera que dijésemos nuestro proyecto. Y la idea que habíamos hablado durante toda la clase… quedo en el olvido. Ahora, no es mi intención caer en la autocompasión, pero me di cuenta que a veces las cosas buenas pueden salir de repente y no necesariamente todo debe ser tan calculado! O simplemente las cosas a veces no salen como uno las espera o quiere. Ese es otro de mis defectos (por lo menos eso creo)

Mis compañeros me molestan por la culpa del “gringo” y me preguntan que es eso, yo les intento explicar un poco… solo consigo sonrisas y otros “jugo de pernos” risotadas en mi cara!, pero saben, no me importa, jamás pensé que un curso de formación general pudiera dejarme algo en mi ( ojo que cuando hice evolución humana vi puros monos mal hechos y más encima dicen que fueron mis antepasados… pregúntenme si me acuerdo de alguno!!! Además para mi eso fue una soberana perdida de tiempo)
Coaching contigo tengo una historia de pasión y odio!!!

Comentarios: Como lo hace la profesora, para llegar siempre de buen animo y PACIENCIA clase tras clase? Ojala que me responda, aunque sea con una palabra!

3era. Bitácora 26 de Nov. 2005

3ª Bitácora de Aprendizaje
Fecha: 26 de Noviembre del 2005.

¿Qué ocurrió en la sesión?
Debo reconocer que me dio mucha vergüenza entrar a la sala y más aún cuando mirar a la cara a la Prof.… Mis Estimados, andaba muy urgida con lo que había escrito el miércoles pasado!!! Me sentía perseguida. Era como que todos habían leído mi Blog!
Definitivamente el grupo tiene predominio femenino. Faltan opiniones poco “hormonales” o con una carga de estrógeno disminuida… POR FAVOR! Que no sé ofenda LA profesoRA y mis alegres compañeras, pero hace mucho tiempo que no escucho una voz ronca (bueno… con uno que otro “gallo” por ahí….) o que simplemente no sea la del Víctor!! JE!
Es raro ver al grupo, alegre… Si de algo tengo que agradecer al coaching…. (Asiendo caso omiso al “vómito” del miércoles pasado que bellamente esta publicado en este mismísimo blog) es que están dispuestos a acercarse a la gente. Hay niñas que en mi vida había visto, que simpáticamente… ME SALUDAN. Reconozco que eso me choca y no es que me cargue, todo lo contrario, me desconectan del pensamiento que la gente no es de fiar. Hace algún tiempo que he evitado eso en mí… (Andar saludando a medio mundo) alguno dicen que me he amargado… yo lo llamo precaución a posibles daños.
Los “CAUCHADOS” se han consolidado, y sé que la profesora estará de acuerdo conmigo, en que hay un hermoso grupo humano (jajaja deben pensar que soy una onda como El extraño caso de Doctor Jekyll y Mister Hyde) pero como el mentir no va en mi, me ha servido para desconectarme de lo que me rodea (enfoquémoslo a una aérea netamente académica), y obviamente, en relación a la semana pasada.

Me gusta ver que la gente que va a las sesiones (insisto, independiente del problemilla hormonal, siquiátrico, esquizofrénico, sicótico o como quieran llamarlo de la semana pasada que exageradamente esta escrito en mi blog y que (con mucha FE todo mi hermoso Chilito lo debe estar leyendo!!!) Va con la disposición de abrirse y que quizás esta humilde servidora le ha costado un poco, pero que si muere de ganas de poder gritarle a medio mundo lo que pasa por su cabeza y su corazón.

Comentario: Este tan polémico BLOG… me quedo gustando! Es mi espacio, no solo cibernético, sino también personal!!

¿Aprendizajes Personales?

No quiero que se mal interprete y que piensen que no me importo lo que la profe hablo, pero lo que me marco de la sesión fue la posibilidad de poder ser “cauchados” en un núcleo más cerrado.
Para mi sorpresa me senté al lado de la … (será ético decir el nombre??, bueno ya he dado nombres anteriormente) María José, alumna de Educación básica… eso creo y la “introvertida” Loreto!!!! (Que es tímida esa niña, cuesta tanto que hable!!!) Cuando la profe dijo que uno sería “cauchado” no lo dude y les dije a las niñas que yo lo necesitaba… Y gracias a Dios no tuvieron ningún problema (excepto la Teto, que le toco ser la Observadora y quedarse callada!!! Se nota que la sufrió!!!)
Como será la necesidad que tenía de hablar, que cuando la profe dio las instrucciones ya íbamos en la mitad del trabajo. Y la Teto se mordía los labios!!
Destaco a María José, si pude conectarme… fue con ella. La teto no debía hablar... adivinen, si po!, eso mismo... no se aguanto y hablo caleta, pero (y que me perdone la Loreto) sus palabras solo eran eco en mi. Había una diferencia tan grande entre lo que decía una de la otra. Quizás si ella hubiera guardado silencio, hubiera sido mucho más provechoso mi “cauchación” pero la necesidad que tenía dentro de mi, me llevo a buscar solo los ojos de la Coté y escuchar lo que ella me decía, y fue en ese momento, después de mucho tiempo, que deje que pudieran entrar en mi, no mejor dicho, saqué mi coraza y me deje ver tal como me sentía, sacando lo que me consumía el alma.
Faltaría palabras para escribir y describir todo lo que me paso, pero ella me recordó, lo que tenía olvidado… mi FE! Me dijo si creía en Dios… sin dudar dije que sí, luego me dijo, le has dejado ese pesar en sus manos? Y con vergüenza tuve que reconocer que no.
No somos de la misma religión, pero nunca alguien, que no me conociera, pudo tocar un tema así. Me di cuenta que me deje nublar por el gran problema, pues claro…. Lo estoy viendo de frente (con el metro y medio de estatura que tengo cualquier cosa es más grande que yo) pero olvide que Dios es ve mis problemas desde arriba y desde allí todas las cosas son más pequeñas.
No sé si dentro del coaching está permitido mezclarlo con la religión, pero esa parte la tenía olvidada dentro de mi, y ahora que esta volviendo en mi, me esta ayudando a seguir adelante y mantenerme en pie (a medio morir saltando… pero moviéndome POR LO MENOS)

Lejos la mejor sesión, si lo he dicho anteriormente, no me pesquen, porque esta vez el coaching me ayudo personalmente no al grupo, aunque suene egoísta… el coaching me pego un mazazo y me despabilo de la pesadilla que estaba soñando.
YA…. Digan que soy BIPOLAR!!!!!, pero no me interesa… saben por que? Porque esta es mi bitácora de aprendizaje!!!!! Toma cachito de goma!!!! :oP

Comentarios: Creo que es necesario aclarar que la semana pasada me sentí mal y me desahogue escribiendo mi “vomito-queja” formal al coaching porque había estudiado mucho para una prueba para subir un 3.9 que tenia anteriormente y no me había ido bien, Bueno ayer me dieron la nota … me saque un 3.2… GUATIENDO PESADO!!!!! PERO SE PUEDE SUPERAR… o no coaching???

3ª Bitácora de Aprendizaje 19 de Octubre 2005

Hoy no hubo Clases o Sesión (como quieran llamarle) de Coaching, en rigor no tendría por qué estar escribiendo, no ocurrió nada en la sesión, ni mucho menos aprendí algo. No sé si esto será evaluado, personalmente no me interesa, lo único que está en mi mente es la necesidad de “vomitar” todo lo que me está pasando.

Me siento muy mal, y que me perdone la profesora (mi coach), pero tengo una gran queja en contra del Coaching.
Recuerdo que perfectamente aquella bella y “engañosa” descripción que decía: “Curso destinado a descubrir, desarrollar y /o modificar las habilidades, competencias y conductas de las personas, con el fin de OPTIMIZAR su RENDIMIENTO y su NIVEL de SATISFACCIÓN PERSONAL” pues, eso no ha sido así… Optimizar el rendimiento? Nivel de satisfacción personal? Vamos, de que estamos hablando! Y perdonen que sea así de dura, pero no optimizado mi rendimiento ni mucho menos mi satisfacción personal, todo lo contrario.
Quizás es injusto que le cargue la mata solo este “gringo”… pero por que no puedo sentirme bien? Por qué no puedo enfrentarme a mis pacientes con confianza? Por qué no puedo responder a una miserable prueba sin equivocarme en ESTUPIDECES!!! Por qué si me saco la misma cresta no recibo los resultados que espero… ¿Seré muy exigente? Vamos si solo pido estar un tanto holgada, sin la presión de echarme un año encima! Por qué no puedo sentirme bien con las cosas que hago? Por que todo me sale? Por qué no puedo tener una pizca de… m m m… suerte (si lo podemos llamar así) como la que tienen muchos… Por qué para lograr o conseguir algo siempre me es tan complicado? Mi mayor miedo me está invadiendo, el miedo al fracaso, el fracaso está llegando a mi… Algunos dirán que estoy loca de remate, pero cuando las cosas me salen mal (muy mal) se repiten ciertos “patrones” que me dan indicios de una batalla perdida. Tengo miedo que estos patrones se “despierten” e irrumpan a mi puerta.
Estoy llena de miedo… las cosas no están saliendo como yo quiero, y si, quizás ese es mi error!! Querer que las cosas salga como yo las quiero, pero tampoco han salido para un mínimo de beneficio personal.
¿Por qué tengo una queja con Coaching? Pues en vez de ayudarme cuando más lo necesito, hasta al momento me ha llenado de dudas y de preguntas.
En mi carrera necesito con urgencia ser óptima en todo lo que haga… y eso, no ha sucedido. Se me ha pasado por la cabeza incluso congelar, cambiarme de carrera. Hoy no me siento capaz de continuar… es como si tuviera una nube negra encima que hace que llueva solo sobre mi y mis cosas.
Necesito respuestas a mis interrogantes. Sé que hay personas que la están pasando peor que yo, y muchos de los que están leyendo esto en estos momentos, deben pensar que soy una tonta (y BURRA, de pasadita!) No puedo fallar a mis papitos, ellos tienen sus ojos en mi, aunque ellos dicen que me apoyarán en todo, pero puedo ver en sus la alegría de que sus hijos tengan lo que ellos nunca tuvieron por las circunstancias de la vida que les toco vivir… No puedo defraudarlos.
Pocas veces les he dicho lo que me pasa, pero se me parte el alma el solo hecho de pensar que ellos se sacrifican, entregan todo por mí y yo no sea capaz de responderle con lo único que hago… sacar una carrera. Todos saben que no es barato estudiar hoy en día (mucho menos en la Universidad Nacional Andrés Bello, Tradición y Modernidad)
¿No pondré de mi parte? ¿Tendré dedos para “el piano”?
Soñé tanto con lo que estoy estudiando, le di con todo para poder quedar y lograr llegar donde estoy… no quiero perderlo. ¿Habrá sido puro un mero capricho? Necesito ayuda urgente… que mi ánimo suba! Por favor.

Lo siento si fui muy pesada, pero no me sentía bien.
Creo que me hizo bien escribir.
Gracias.

2ª Bitacora de aprendizaje 12 de Octubre

Fecha: 12 de octubre de 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?

Ocurrió lo mas bello y saludable de todo el coaching!!! COMIMOS!!! Por fin sacie a la anaconda que tengo por lombriz solitaria, adiós sonajera de tripas y ojos nublados!! Pues gracias a un grupo de universitarios inteligentes, que compartio una brillante oferta la semana pasada… hoy mi guatita y yo estamos contentas… No mas Kegol, ni cafes… pues hoy coaching me enseño que una buena petición u oferta puede dejar a muchas con la felicidad pintada en la cara!!

Llegue atrasada y ya estaba la mesa media vacia, pero igual alcanzaba para mi guatita!! Había un pote con aceitunas (que gustosamente les di el bajo!!)
Pero no solo de convivencia vivirá el grupo de coaching de la UNAB, sino de toda hoja que la profe puso en el suelo!! Si, la profe puso unas hojas en el suelo con algo escrito y los que querian podian tomar la que mas le llamaba la atención, y como dice el dicho ."Guatita llena, corazón contento" sin dudarlo saque una hoja.
Los chicos los vi con disposición de aprender , ademas de todas las sesiones esta fue muy profunda, hablamos del lenguaje corporal, es algo fascinante y lo pude ver en los ojos de mis compañeros.
Me dio gusto ver a la Francisca (amiga de EFI de la Teto) como participo.
Fue genial, una estupenda disposición del grupo, en cada una de las actividades, en parejas, al leer las hojas. Fue muy enriquecedor!
Ahhh .. fue la primera vez que hable en una sesión de coaching... me sentí nerviosa.


¿Aprendizaje personal?

El cuerpo tiene memoria… es la frase que mas me da vuelta del papel que recogí del suelo. El cuerpo es más que músculo y fisiología, es aquel motor que nos lleva hacer la acción. Acción que lamentablemente en mi practica clinica me ha costado mucho, por eso me sentia identificada con la Teto cuando lloraba en la sesion pasada)

Cuando la profe dijo que muchas veces tenemos fuerza en el area cognitiva pero somos debiles corporalmente me senti muy identifcada… Eso me pasa en lo que estoy estudiando, puedo recitar los examenes como se ahce , en que condiones se realizan a que tipo de personas pero cuando llego a la hora de los hechos en donde me enfrento con un paciente ME EQUIVOCO EN PURAS TONTERAS!!!!!!!!!! Y eso me descolocaaaaaa!!!!!

El cuerpo tiene memoria... es más que músculos, huesos es un conjunto de sistemas que interactuan entre si... Las emociones, sentimientos... todo se conecta. Si estoy triste, mi cuerpo en su misterioso lenguaje revela lo que sucede en mi. Es marcado con lo que hay en mi mente y en mi corazon.

Durante al ctividad en pareja cuando tuvimos que mirarnos y no hablar… intente concentrarme bien y lograr observar las marcas de la niña con quien estaba trabajando, siento que podria dar una descripcion detallada de su persona, hasta deducir algunas reacciones, pero viene a mi , algo que lo mencione hace algunos semanas atrás y es que me resulta facil hablar y ver en otros las cosas, pero porque no puedo hacerlo conmigo???…De las pocas cosas que creo que no tengo miedo es que me digan las cosas de frente, pero porque no puedo lograrlo aun? Fue una sesion especial para mi… Más que sentirme comoda, me senti en paz.
Coaching, esta sesion me encanto!!
Desde chica mi papá me enseñó que antes de llegar a conocer a alguien o cuando llgamos a un grupo es bueno poder OBSERVAR a las personas, pues el dice que sus acciones y gestos nos dan indicios de como es la persona... (Eso que mi papá ni siquiera sabe que es coaching)
Otra vez me has sorprendido coaching, pues me has mostrado algo más que lo tenia internalizado pero que no sabia como explicarlo.
Quizás si alguien lee esto pueda encontrar que es obvio y hasta ridiculo, pero para mi no lo es! y no me interesa ,para nada un opinión negativa, debo ser sincera...
GRACIAS!!

2ª Bitácora de Aprendizaje 05 de Oct

Fecha: 05 deoctubre 2005

¿Qué ocurrió en la sesión?
Ups! Otra vez liderando en número Ladies!!! Parece que esta "buena" observadora no se ahbia dado cuenta que ya hace varias sesiones somos mas mujeres que hombres.
Uyy!... Si, ya sé … falte a mi compromiso de mi primera sesion, llegue atrasada, otra vez.

Los chiquillos estaban medios inquietos, mejor dicho las chiquillas!! Durante el recordatorio de las clases anteriores.
Seguimo con “el pedir”, sigo de acuerdo con la pref. … somos re-malos para pedir… de hecho pedimos mal.. (cosa que tengo mas que asumido, y estan en vias de cambio)
Hace mucho calor, la profe esta pasando clase… esta ,media densa … deseo tanto poder sacarme los zapatos! Quiero un poroto!!!, y los chiquillos están medio lateados y que me perdone la profe, pero como dice mi tatita: “A un hüaina le esta entrando agua al bote”
Ohhh!! Salio mi nombre!!! Ahora me recordaran como la chica indolora a los porotos… Seré famosa?? Tendré mi minuto de fama, ¿cuando camine por los pasillos de la universidad me gritarán : Hey... tu la chica del poroto!!?
Comenzó un murmullo…. Para variar es el mismo grupito que me atormenta desde la primera sesión. Una “comadre ” , por Dios , se puso hablar por telefono… necesita una pastillita de “UBICATEX” (de por vida. )
Sorry!! Pero prefiero el Coaching practico, hoy fue una clase larga y tediosa, incluso, la misma profe lo reconoció adelante.


¿Aprendizajes personales?

“A través de proponer e involucrar, las personas se adueñan de los cambios” Stefhan Covey

Adueñarme de los cambios, cambios que serán por mi propia intervención, me recuerda el Efecto Mariposa, ¿podrá acaso el aleteo de una insegura e insignificante mariposa crear un tornado en el otro extremo del mundo?
Que genial frase!, debo reconocer que en estas últimas sesiones he aprendido palabras y oraciones que me han dejado definitivamente loca durante dias!!
A veces me siento como una mariposa, tan chica y pequeña pero con la capacidad de hacer un gran tornado con el simple movimiento de mis alas, y a veces me siento como una avestruz, grande, torpe y con ganas de meter cabeza en un hoyo y no salir. Los que no miran y no observan pueden decir que es algo hormonal, yo digo que es escencia y pasión.
Una vez alguien me dijo que cuando uno iba a tener respnsabilidades o iba hacer algo muy grande que iba a involucrar a otros, siempre debia pasar por la etapa de pulido... Pues si la vida me esta puliendo, si Dios me esta puliendo para algo grande, pues que lo haga!! No soy quen para impedirlo!
Es grande el miedo que puede me provocar poder pedir la aclaración de algo y se que es por el miedo idiota de verme como una tonta. Que pasa coaching??? Que quieres conseguir conmigo?? La profe decía en clases, que tendemos a descalificar a las personas cuando fallaban a una promesa, y yo lo estoy haciendo y yo si tengo razones.

Mientras hablaba de la confianza y se me movio el piso tremendamente. Los cuatro componentes (sinceridad, competencia, credibilidad, involucramiento) han sido rotas por una de las personas que mas quiero. Pues yo he perdido su confianza, pues él la anulo, fracturo nuestra amistad. Si con solo fallar en uno de esas cuatro se rompe la confianza, pues ha roto las cuatro!!! Espero superarlo!!

Me es difícil poder seguir desarrollando mi bitácora, me descompone todavía el tema. Lamento, pero no puedo tocarlo más profundo, ni siquiera lo puedo comentar con alguien. Quizás falle en esta sesión de coaching... y no refiero al no poder hablar... definitivamente no se que hacer!! stoy desorientada.